Salut les nazes !

Je suis très fâchée après vous tu sais, à venir lire en masse les Bitch Blogging Featuring et à ne pas les commenter !

Ça te ressemble bien ça, gros égoïste de Lecteur consumériste, que quand y’a du concours tu m’envoies du mail mielleux, et le reste du temps à venir ici piquer ta dose quotidienne sans te retourner (ne pas regretter, garder les instants que TU as volés).

Bref, petite pourriture profiteuse et perfide (note  cette allitération de bon aloi), aujourd’hui est le jour de l’appli iPhone du mercredi et connaissant ton culot tu serais capable de me bouhouter si je venais à avoir mieux à faire qu’à dire que Shazam, c’est trop bien (alors que tout le monde le sait, que Shazam c’est trop bien).

Tu as lu le titre ? Attends, prenons les choses dans l’ordre : tu sais lire ?

Le titre dit : on va parler du Trivial Pursuit pour iPhone.

Bouge pas, je check mon AppStore pour pouvoir mieux m’offusquer.

* Tududududu, Tududududu* (musique d’attente de Sans Aucun Doute)

Je m’offusque ! 3,99€ cette entubade ! Utilisateurs d’iPhone, on vous ment on vous spolie, mais grave quoi.

Ah mais surtout on vous prend pour des teubés. Je n’irais pas jusqu’à dire que point vous n’en êtes, mais tout de même, visualise moi ce scandale :

Attention, plus difficile :

Toi tu croyais que pour 4€ tu allais hériter de vraies questions dignes du vrai Trivial Pursuit genre « qui a gagné le tour de France en charette en 1526 ? » ou « quel est le symbole du carbone dans le tableau de Mendeleïev ? ». Que nenni mon brave ! Avec 4€ et un Trivial Pursuit pour iPhone tu occuperas ton affreuse petite sœur de 4 ans pendant 4 minutes. après elle te dira que c’est de la m*rde et qu’elle préfère Ibeer.

C’est ça, la jeunesse d’aujourd’hui mon pauvre.

Audience bonjour, c’est Nahimage qui te parle.

Sur invitation de l’infâme Vanessa maîtresse de ces lieux, j’ai l’honneur de te présenter le mode opératoire pour réaliser chez toi et à moindre frais le crime parfait 2.0.

Comme tu le sais, Vanessa cherche à se débarrasser de l’un de ses ascendants. Tous ses cris, ses SOS lancés sur Twitter ne pouvaient me laisser indifférente, juge par toi-même :

Cri de Vanessa sur Twitter :

Personne veut jamais me dire combien on prend quand on tue sa mère (volontairement)

SOS de Vanessa sur Twitter :

Qui m’adopte svp ? Non parce qu’on me fait jamais de propositions sérieuses. C’EST URGENT #adopteuneBitch

Tu ne le sais peut être pas mais nous autres, Corléone, sommes fiers de notre attachement à la Vendetta qui nous permet de trouver une utilité même aux choses dépourvues d’un quelconque intérêt, en l’occurrence les blogs, Twitter et autres tinychats. Sais-tu qu’avec le web 2.0 tu as une arme redoutable pour réaliser le crime parfait et sans trace, à savoir : le crime sans cadavre ? Sans cadavre pas de crime, pas de crime pas de peine et tu peux même hériter de ton ascendant assassiné par tes soins.

Si c’est pas beau l’internet.

Le mode opératoire à suivre est d’une telle simplicité qu’une bécasse de journaliste.com pourrait le suivre.

1- Neutraliser la victime à l’aide de tinychats assomants tels que http://tinychat.com/stagueve ou « l’Affaire » qui a occupé la blogosphère en cette fin d’été suite au Google Bombing associant un vépéciste (pas le redoutable l’autre) à l’expression « inadmissible incompétence ».

2- Achever la victime en faisant appel aux blogueuses serial killeuses. Sur ce point, je ne te conseille pas de contacter celle qui a ouvert la voie du billet serial killing, j’ai nommé Spike, qui ne se sert désormais de ses aiguilles que pour tricoter, oui je sais, c’est moche. Cela dit, vu le nombre de bougresses qui se sont engouffrées dans le créneau porteur du crime virtuel, tu n’auras que l’embarras du choix.

3- Maquiller la scène de crime avec un blog beauté. Cette année on a de la chance le rouge est à l’honneur.

4- Cuisiner le cadavre avec un blog culinaire. Pas de cadavre pas de crime faut suivre.

5- Organiser un Twunch au cours duquel tu apporteras 50 kilos de barback sous forme de plats en sauce, grillades, etc. Tu passeras pour une personne d’autant plus généreuse que tu seras végétarienne depuis 12 heures.

La morale, puisque nous autres Corléone sommes des êtres vertueux, « les blogs, le web 2.0 nuisent à ton équilibre psychique, arrête, vite … »

Bises

Nahimage

Tu sais Public, je ne voudrais pas que tu crois qu’à l’instar de Tyler Durden je fabrique des savons, non non non, j’étudie toujours le formidable milieu de la communication. D’ailleurs tu seras content de savoir Public, que Christof-mon-banquier s’est prononcé en faveur du Doctorat. Ah mais tout le monde y va de son avis dis donc !

Mais tentons de ne pas nous disperser tu veux ? Comme tu l’as compris la dernière fois, j’ai reçu des échantillons de Lusheries. Principalement des échantillons de savons, à plein de senteurs différentes. Les savons Lush, je connais, mais j’ai eu de la chance j’ai reçu des savons que je n’avais jamais testés et j’étais bien contente.

Comme j’ai reçu plein de types d’échantillons, je vais te parler des 3 produits qui ont le plus attiré mon attention, sinon on s’en sort pas.

Déjà, le déodorant solide Aromarant. J’ai sorti le truc, j’ai piaillé « mais qu’est-ce, mais qu’est-ce ? » toute paniquée. Alors j’ai demandé à Spike, qui est une morue certes, mais qui s’y connait en Lusheries. J’ai dit « je sais pas comment on fait, moi j’utilise la pierre d’alun ». « Ben c’est pareil » elle a répondu. Mais que de simplicité !

Tu prends ton morceau de déodorant, et tu te le passes sur les aisselles. Verdict ? J’aime bien la texture, et l’odeur, même si c’est spécial. Est-ce efficace ? Point je ne le saurai, je ne transpire pas, c’est pourquoi jusque là j’utilisais la pierre d’alun. C’est pas que je ne veux pas transpirer, genre par snobisme hein. C’est que je fais partie de ces gens qui ne transpirent pas. Ben ça arrive hein.

Ensuite, le nettoyant visage Ultrasimple. Texture riche et légèrement granuleuse. Verdict ? Ultra simple. J’aime. Honnêtement. Ça s’étale sur le visage, ça se retire avec un coton humidifié et ça nettoie vraiment. J’en abandonnerais ma solution micellaire, tiens.

Quoi d’autre ? Le crème Shangri La. Tu comprends, c’est une crème pour peaux…pour peaux…comment dire ? Pour peaux moins jeunes que la mienne. Alors j’ai dit à Mère « je te confie une mission, tu te tartines  sur le visage pendant 3 jours, et tu me fais un compte-rendu ». A l’heure du compte-rendu elle m’a dit « j’en re veux », donc je suppose qu’elle a aimé.

Pour ceux qui s’en foutent de mes digressions cosmétiques (les garçons, je vous vois, faites pas genre), oui on passe aux choses intéressantes, y’a des trucs à gagner, genre des savons Lush.

Quels savons ? Mais je t’en supplie laisse moi tranquille enfin, je ne suis pas Jonathan de Secret Pourri, je n’ai pas la science infuse !

Si tu gagnes, tu recevras un lot de 2 savons Lush, ça sera la surprise dans ta boite aux lettres et dans ta salle de bain. Et il y a 5 lots à gagner.

Je trouve que je t’en dis déjà beaucoup ! Tu râles tu râles, on ne nous dit rien, on nous cache tout, état policier, mais tu penseras à moi quand tu seras béat de bonheur dans ta douche, avec plein de mousse qui ne crisse pas sur la peau.

Enfin quand je dis tu penseras à moi, je veux dire un peu mais pas trop hein ? C’est gênant.

Bon allez, tu laisses un commentaire, à peu près n’importe quoi, et je tirerai au sort 5 noms. Et après ça suffit les cadeaux, vous commencez à devenir désagréables tellement vous êtes gâtés. On dirait moi.

Lecteur !

Tu es content de voir revenir l’application Iphone du mercredi ?

Tu l’as réclamée, tel Bruno Julliard tu as dit pas content pas content, tu m’as envoyé des rats crevés dans ma boite aux lettres pour me faire plier mais j’ai résisté, charogne que je suis.

Mais me revoilà toutefois, prête à te parler d’Avertinoo, cette formidable application qui t’avertit de la présence de radars (fixes, mobiles, et zones de danger), et par conséquent te préserve d’une vilaine amende pour excès de vitesse.

Heu attends…Ah ben non en fait !

Avertinoo c’est la formidable application qui te sonne sans arrêt pour te prévenir qu’il y a des radars quand il n’y en a pas, mais qui par contre ferme sa gu*ule quand il y a un petit boitier fouinasse placé sur le bord de la route.

Ah mais merci Avertinoo pour mon amende à 45€ et mon point de permis passé à la trappe grâce à tes soins soigneusement soignés !

Le commentaire concernant l’application IPhone du jour sera donc bref : si vous voulez perdre de l’argent et des points de permis facilement, Avertinoo c’est 4,99€, dans ton AppStore.

Après je n’ai peut-être pas eu de chance hein, qui sait ça arrive…

BIP BIP BIP

Ah Avertinoo me dit qu’il y a un radar sur ce blog. Le con.

Public, je suis là, telle Mac Guyver, à m’être fabriqué un ordinateur avec un trombone, un morceau de bois et une mèche de mes cheveux pour t’annoncer les résultats du concours à coffrets Lush.

Ma poisse technologique m’a repris et me revoilà sans ordinateur fixe, à te parler derrière mon eeepc de 10 pouces. C’est très énervant je t’assure.

Me voilà bien dépourvue quand la bise fut venue, à avoir réclamé un Vuitton pour mon anniversaire plutôt qu’un Macbook.

La futilité m’a tueR.

Bref Public bref, je viens à toi pour t’annoncer enfin les résultats disais-je :

Tirage au sort Lush from Vanessa Neseplaintpas on Vimeo.

Donc résumons, Guillaume gagne le coffret Bogosse, Amé le coffret My Fair Lady et Elienai le coffre Jeune & Jolie qu’il ne manquera pas d’offrir à sa douce femme.

On notera également que plus j’approche ma main de la caméra, plus mes ongles prennent une couleur non réglementaire et très étrange. Mais pourquoi mon cher Watson ?

Et oui, je fais mes papiers de tirage au sort sur des feuilles 21 x 29,7 Seyes vertes, so what, vous êtes tellement consensuel Public, ça me dépite.

Revenez jeudi et vous pourrez encore gagner des trucs Lush (c’est Noël ici)

Ce tirage au sort a été réalisé sous l’œil bienveillant d’un représentant de la justice (d’un étudiant en droit, quoi)  et grâce à l’aide précieuse de mon APN rose pouffy, ce qui explique le son et l’image quelque peu contestables.

Soyez sages, demain on a l’application Iphone du mercredi qui revient.