Après Adopte une Bitch et Épouse une Bitch tu as droit à Recueille une Bitch.

Pourquoi ? Parce que Mère s’est collé l’idée de vendre notre Demeure il y a quelques mois. Et bien évidemment, notre Demeure étant fort jolie, elle a trouvé preneur.

Mais Mère étant une grande comique, s’est également collé l’idée de faire construire une nouvelle maison. Toute fière, elle arbore ses plans, et le jardin, et là y’a un dressing, et ta chambre sera un tout petit peu plus petite mais tu auras une salle de bain plus grande, et la cuisine ouverte, et blablabla, et tu choisis le carrelage s’il te plait…et blablabla.

Et au milieu de ces verbiages, la Mère, dans toute sa splendeur me dit « et on pourra l’habiter en août prochain »…

Dans un mois, je suis officiellement SDF.

Va faire froid cet hiver ?

Oui bon ça va, un jour je vous parlerai d’une application gratuite. Oh mais la plèbe vous hein ! Et puis le jour suivant je ferai des titres plus élaborés. Vous êtes exigeants.

Il fut un temps pas si éloigné, disons il y a deux semaines, où je passais le plus clair de mes jours et de mes nuits à fabriquer des petits hamburgers pour des clients c*ns et impatient. Non, je ne travaillais pas chez MocDanold.

Public…je m’appelle Vanessa, et j’ai (presque) vaincu mon addiction à Stand O’Food sur iPhone…

Stand o’Food est une application absolument formidable MAIS qui te rendra malade et te coupera du monde réel (oui, un peu comme les blogs) (oui, un peu comme Facebook) (oui, un peu comme Twitter) (oui, un peu comme…bon ok j’arrête)

Mais Stand o’Food te rendra fier et te donnera un sentiment de devoir accompli quand tu verras de vilains petits bonshommes repartir heureux avec leur sandwich à 27 000 calories l’unité (sauf ceux qui sont composés de 2 feuilles de salade et d’un oignon. Tu as déjà vu un sandwich comme ça dans la vraie vie toi ?)

(J’utilise beaucoup trop de parenthèses, hein ?)

Démonstration :

Et quand tu fais bien tes hamburgers, les gens sont contents, alors tu gagnes de l’argent et tu peux améliorer ton magasin. Comme je suis très forte (et obsédée par ce jeu) j’ai amélioré mon magasin autant que le jeu le permet, et j’ai même les épices les plus chères (et bleues, étrange). Ouais mon gars ! T’en reviens pas hein ?!

Sinon, si tu es sous Windows, tu peux aussi jouer sur ton PC en téléchargeant le jeu. Je sais, je suis fantastique.

Prix : 2,39€ et une version Lite, donc gratuite.

PS : oui je sais, on est jeudi…

P.S 2 : pour ceux qui n’ont pas d’iPhone et qui s’en foutent (j’entends bien votre requête) demain, y’aura un « Tout Sur Ma Mère ».

P.S 3 : bisous

L’autre jour, je me faisais la réflexion que si un mec tout juste bachelier pouvait prendre la tête de l’appareil qui gère l’aménagement du plus grand quartier d’affaire européen, et que si un judoka pouvait devenir député, on pouvait carrément remanier le gouvernement pour en faire une (encore plus) vaste blague. Tu me diras qu’entre  Hortefeux et  « l’Auvergne », son copain Lefebvre qui nous apprend que « le web 2.0 c’est le web d’aujourd’hui » et Besson qui fait des fuck aux journalistes comme un gamin de 5 ans, on a déjà du level. Mais tant qu’à faire, faisons mieux, faisons plus audacieux.

Premier Ministre : Didier Lombard, qui sait manager les équipes comme personne.

Ministre de l’écologie : Claude Allègre, qui s’est senti pousser un cerveau en déclarant que le réchauffement climatique n’existe pas. Rien qu’avec sa phrase, 3 bébés ours se sont noyés dans la glace fondue de la banquise.

Ministre de l’Économie : Bernard Madoff.

Ministre de la Justice : Caliméro, qui LUI, sait que c’est vraiment trop injuste.

Ministre de l’Éducation Nationale : Omar Raddad, qui saura expliquer mieux que n’importe qui l’accord des participes passés : « Bonjour les enfants, on n’écrit pas Omar m’a tueR mais Omar m’a tué ».

Ministre de la Santé : Fréderic Beigbeder, pour une lutte plus efficace contre la consommation des drogues. Disons au moins plus efficace que le dernier spot télé qu’on croirait imaginé par des stagiaires en première année d’IUT pub.

Ministre de l’Intérieur : Natasha Kampush (ok, cette blague est de mauvais goût, j’admets)

Ministre de la Famille : Véronique Courjault, qui saura, afin de contrôler la démographie de notre pays, proposer une alternative originale à la politique de l’enfant unique.

Ministre de la Culture : Michael Vendetta.

Ministre de l’Enseignement Supérieur : Jean Sarkozy. A force de redoubler, il doit connaître la fac par cœur.

Il reste encore quelques postes à pourvoir, j’attends vos propositions, toutes seront étudiées avec attention.

Et bien sûr oubliais-je : Vanessa Présidente.

Lecteur, mais que la vie est injuste !

( ça commence fort, je sais )

Début septembre, je me plaignais de m’être fait flasher, à l’insu de mon plein gré. Je roulais tranquillement, à 145 au lieu de 110, sur une autoroute que je connais bien quand j’ai eu l’impression d’être en boite de nuit face à une boule disco tant les flashs étaient intenses et répétitifs.

Mais bon, ça tu le sais puisqu’en tant que Lecteur consciencieux tu as lu l’appli du mercredi sur Avertinoo où je te racontais ma mésaventure. Mais ce que tu ne sais pas, et que je ne savais pas non plus jusqu’à ce matin, avant d’ouvrir un courrier qui m’était destiné, c’est que le même jour, sur la même route, j’ai été flashée une deuxième fois.

Moi qui pensais trouver une lettre d’un admirateur secret, remplie de petits cœurs et de confettis en forme de fleurs, que nenni mon brave. Ma lettre d’amour se transforme en avis de contravention au code de la route. Imagine ma peine, un peu.

Bon et sinon, le 25 septembre, c’était mon anniversaire. Si tu ne me l’as pas souhaité je te maudis. Pour les autres ça va. Et donc le 25 septembre, vers 19h30, j’étais dans ma petite voiture, telle Oui-Oui dans son beau taxi, à rouler cheveux au vent et clope au bec en direction de chez Mère, le tout en écoutant le radio et en me dandinant sur mon siège conducteur. Un bien beau (et ridicule) spectacle je pense pour l’officier de la Police Municipale qui se trouvait derrière ses jumelles et qui m’a fait des grands signes genre des moulinets du bras assortis d’une mine sévère pour que je m’arrête sur le bas-côté.

Je te retranscris la scène pour plus d’exactitude :

Monsieur de la Police : Permis de conduire et carte grise.

Moi : Attendez, déjà je baisse la radio (qui criait à qui voulait l’entendre « Damn it’s a sexy bitch », la honte intersidérale quoi.)

Docile, je lui sors mon permis de conduire et hum, je sens bien que pour la carte grise, on va pas se mettre d’accord, dans la mesure où je n’ai pas une foutue idée de l’endroit où elle peut se trouver.

(J’ai entendu ton DTC, laisse moi te dire que t’es pas drôle, à ce stade du récit je suis sur le point de me prendre perpet’, et franchement tu me vois en prison ? Y’a pas de vin blanc moelleux, en prison !)

Je fais mine de chercher activement ma carte grise, que je sais pertinemment que je ne trouverai pas.

Monsieur de la Police : Vous auriez prêté votre voiture à quelqu’un qui aurait déplacé la carte grise ?

Moi, sentant que c’est le moment de placer LA phrase magique : ben je vais appeler ma mère mais je ne pense pas qu’elle réponde, elle doit préparer ma soirée d’anniversaire.

Et voilà comment, Public, ta Bitch favorite a échappé à 3 amendes : une pour excès de vitesse, une pour non présentation de carte grise, et une autre pour défaut de contrôle technique…Car oui, grâce à mes infractions, j’ai appris que mon contrôle technique était dépassé depuis un an.

Bref Public, la vie est injuste (on y revient), quand d’autres se prennent leur amende pour stationnement gênant hebdomadaire, d’autres échappent à 300€ d’amende et à une immobilisation de véhicule.

Ca tombe bien parce que sans voiture et sans argent, je fais comment pour aller faire les boutiques, moi ?

Voilà, c’est fait. Je suis passée du côté obscur de la force.

Si tu te rappelles bien, à un moment, j’avais menacé de cesser toute activité bloguesque si vous ne vous cotisiez pas pour m’acheter un MacBook. Bon comme vous êtes du genre gros radins, je me lui suis payé toute seule. Ça pour venir pleurnicher  » y’a pas de nouvel article  » on sait faire mais le reste hein… Je te félicite pas sache le.

Je sais même plus pourquoi je vous engueule à force, de toute façon ça ne change rien. Si vous continuez à être méchants tu sais quoi ? Je vais vous foutre du .GIF pailleté partout ici et j’écrirai plus qu’à condition que vous m’envoyiez des lolcats et des loltoshop dans ma boite mail. Alors faites pas trop les malins.

Bref, j’ai un MacBook Pro, c’est cool, on s’aime, j’ai transféré tous mes dossiers et je peux de nouveau sereinement jouer aux Sims3, ce qui n’est pas négligeable.

Photo sombre, lumière rouge, Twitter en fond = oui, je suis de la C.I.A.

Parlant de Twitter, notons au passage son influence négative sur ma personne : hier, j’ai voulu faire une blague à des vrais gens  (oui parfois je côtoie de vrais gens, pas seulement ceux présents dans ma timeline) en leur disant « C’est Jean Sarkozy qui m’a offert mon MacBook » (#Jeansarkozypartout) et personne n’a compris…

Voilà comment, sans t’en rendre compte, l’espace d’un running gag twitterien, tu passes pour ce que tu n’es pas (je ne suis pas folle vous savez !)

Pour le moment si vous le voulez bien, je continue ma vie après cet interlude et la prochaine fois je vous raconte comment j’ai échappé à la prison le jour de mon anniversaire.

Ah mais au fait à la base, si j’étais venue c’était pour dire : « top moumoute, on a de nouveau un ordinateur, et à la fin du mois y’aura un nouveau thème, alors prépare toi psychologiquement, je voudrais pas que tu sois aussi réfractaire que tu l’as été pour desirsdavenir.org, ça me ferait de la peine. »

Au revoir mes petits Jeans Sarkozys !

P.S : mais bien sûr que je suis d’accord que cette note, c’est n’importe quoi.