Lecteur, mais que la vie est injuste !

( ça commence fort, je sais )

Début septembre, je me plaignais de m’être fait flasher, à l’insu de mon plein gré. Je roulais tranquillement, à 145 au lieu de 110, sur une autoroute que je connais bien quand j’ai eu l’impression d’être en boite de nuit face à une boule disco tant les flashs étaient intenses et répétitifs.

Mais bon, ça tu le sais puisqu’en tant que Lecteur consciencieux tu as lu l’appli du mercredi sur Avertinoo où je te racontais ma mésaventure. Mais ce que tu ne sais pas, et que je ne savais pas non plus jusqu’à ce matin, avant d’ouvrir un courrier qui m’était destiné, c’est que le même jour, sur la même route, j’ai été flashée une deuxième fois.

Moi qui pensais trouver une lettre d’un admirateur secret, remplie de petits cœurs et de confettis en forme de fleurs, que nenni mon brave. Ma lettre d’amour se transforme en avis de contravention au code de la route. Imagine ma peine, un peu.

Bon et sinon, le 25 septembre, c’était mon anniversaire. Si tu ne me l’as pas souhaité je te maudis. Pour les autres ça va. Et donc le 25 septembre, vers 19h30, j’étais dans ma petite voiture, telle Oui-Oui dans son beau taxi, à rouler cheveux au vent et clope au bec en direction de chez Mère, le tout en écoutant le radio et en me dandinant sur mon siège conducteur. Un bien beau (et ridicule) spectacle je pense pour l’officier de la Police Municipale qui se trouvait derrière ses jumelles et qui m’a fait des grands signes genre des moulinets du bras assortis d’une mine sévère pour que je m’arrête sur le bas-côté.

Je te retranscris la scène pour plus d’exactitude :

Monsieur de la Police : Permis de conduire et carte grise.

Moi : Attendez, déjà je baisse la radio (qui criait à qui voulait l’entendre « Damn it’s a sexy bitch », la honte intersidérale quoi.)

Docile, je lui sors mon permis de conduire et hum, je sens bien que pour la carte grise, on va pas se mettre d’accord, dans la mesure où je n’ai pas une foutue idée de l’endroit où elle peut se trouver.

(J’ai entendu ton DTC, laisse moi te dire que t’es pas drôle, à ce stade du récit je suis sur le point de me prendre perpet’, et franchement tu me vois en prison ? Y’a pas de vin blanc moelleux, en prison !)

Je fais mine de chercher activement ma carte grise, que je sais pertinemment que je ne trouverai pas.

Monsieur de la Police : Vous auriez prêté votre voiture à quelqu’un qui aurait déplacé la carte grise ?

Moi, sentant que c’est le moment de placer LA phrase magique : ben je vais appeler ma mère mais je ne pense pas qu’elle réponde, elle doit préparer ma soirée d’anniversaire.

Et voilà comment, Public, ta Bitch favorite a échappé à 3 amendes : une pour excès de vitesse, une pour non présentation de carte grise, et une autre pour défaut de contrôle technique…Car oui, grâce à mes infractions, j’ai appris que mon contrôle technique était dépassé depuis un an.

Bref Public, la vie est injuste (on y revient), quand d’autres se prennent leur amende pour stationnement gênant hebdomadaire, d’autres échappent à 300€ d’amende et à une immobilisation de véhicule.

Ca tombe bien parce que sans voiture et sans argent, je fais comment pour aller faire les boutiques, moi ?

Voilà, c’est fait. Je suis passée du côté obscur de la force.

Si tu te rappelles bien, à un moment, j’avais menacé de cesser toute activité bloguesque si vous ne vous cotisiez pas pour m’acheter un MacBook. Bon comme vous êtes du genre gros radins, je me lui suis payé toute seule. Ça pour venir pleurnicher  » y’a pas de nouvel article  » on sait faire mais le reste hein… Je te félicite pas sache le.

Je sais même plus pourquoi je vous engueule à force, de toute façon ça ne change rien. Si vous continuez à être méchants tu sais quoi ? Je vais vous foutre du .GIF pailleté partout ici et j’écrirai plus qu’à condition que vous m’envoyiez des lolcats et des loltoshop dans ma boite mail. Alors faites pas trop les malins.

Bref, j’ai un MacBook Pro, c’est cool, on s’aime, j’ai transféré tous mes dossiers et je peux de nouveau sereinement jouer aux Sims3, ce qui n’est pas négligeable.

Photo sombre, lumière rouge, Twitter en fond = oui, je suis de la C.I.A.

Parlant de Twitter, notons au passage son influence négative sur ma personne : hier, j’ai voulu faire une blague à des vrais gens  (oui parfois je côtoie de vrais gens, pas seulement ceux présents dans ma timeline) en leur disant « C’est Jean Sarkozy qui m’a offert mon MacBook » (#Jeansarkozypartout) et personne n’a compris…

Voilà comment, sans t’en rendre compte, l’espace d’un running gag twitterien, tu passes pour ce que tu n’es pas (je ne suis pas folle vous savez !)

Pour le moment si vous le voulez bien, je continue ma vie après cet interlude et la prochaine fois je vous raconte comment j’ai échappé à la prison le jour de mon anniversaire.

Ah mais au fait à la base, si j’étais venue c’était pour dire : « top moumoute, on a de nouveau un ordinateur, et à la fin du mois y’aura un nouveau thème, alors prépare toi psychologiquement, je voudrais pas que tu sois aussi réfractaire que tu l’as été pour desirsdavenir.org, ça me ferait de la peine. »

Au revoir mes petits Jeans Sarkozys !

P.S : mais bien sûr que je suis d’accord que cette note, c’est n’importe quoi.

Salut les nazes !

Je suis très fâchée après vous tu sais, à venir lire en masse les Bitch Blogging Featuring et à ne pas les commenter !

Ça te ressemble bien ça, gros égoïste de Lecteur consumériste, que quand y’a du concours tu m’envoies du mail mielleux, et le reste du temps à venir ici piquer ta dose quotidienne sans te retourner (ne pas regretter, garder les instants que TU as volés).

Bref, petite pourriture profiteuse et perfide (note  cette allitération de bon aloi), aujourd’hui est le jour de l’appli iPhone du mercredi et connaissant ton culot tu serais capable de me bouhouter si je venais à avoir mieux à faire qu’à dire que Shazam, c’est trop bien (alors que tout le monde le sait, que Shazam c’est trop bien).

Tu as lu le titre ? Attends, prenons les choses dans l’ordre : tu sais lire ?

Le titre dit : on va parler du Trivial Pursuit pour iPhone.

Bouge pas, je check mon AppStore pour pouvoir mieux m’offusquer.

* Tududududu, Tududududu* (musique d’attente de Sans Aucun Doute)

Je m’offusque ! 3,99€ cette entubade ! Utilisateurs d’iPhone, on vous ment on vous spolie, mais grave quoi.

Ah mais surtout on vous prend pour des teubés. Je n’irais pas jusqu’à dire que point vous n’en êtes, mais tout de même, visualise moi ce scandale :

Attention, plus difficile :

Toi tu croyais que pour 4€ tu allais hériter de vraies questions dignes du vrai Trivial Pursuit genre « qui a gagné le tour de France en charette en 1526 ? » ou « quel est le symbole du carbone dans le tableau de Mendeleïev ? ». Que nenni mon brave ! Avec 4€ et un Trivial Pursuit pour iPhone tu occuperas ton affreuse petite sœur de 4 ans pendant 4 minutes. après elle te dira que c’est de la m*rde et qu’elle préfère Ibeer.

C’est ça, la jeunesse d’aujourd’hui mon pauvre.

Audience bonjour, c’est Nahimage qui te parle.

Sur invitation de l’infâme Vanessa maîtresse de ces lieux, j’ai l’honneur de te présenter le mode opératoire pour réaliser chez toi et à moindre frais le crime parfait 2.0.

Comme tu le sais, Vanessa cherche à se débarrasser de l’un de ses ascendants. Tous ses cris, ses SOS lancés sur Twitter ne pouvaient me laisser indifférente, juge par toi-même :

Cri de Vanessa sur Twitter :

Personne veut jamais me dire combien on prend quand on tue sa mère (volontairement)

SOS de Vanessa sur Twitter :

Qui m’adopte svp ? Non parce qu’on me fait jamais de propositions sérieuses. C’EST URGENT #adopteuneBitch

Tu ne le sais peut être pas mais nous autres, Corléone, sommes fiers de notre attachement à la Vendetta qui nous permet de trouver une utilité même aux choses dépourvues d’un quelconque intérêt, en l’occurrence les blogs, Twitter et autres tinychats. Sais-tu qu’avec le web 2.0 tu as une arme redoutable pour réaliser le crime parfait et sans trace, à savoir : le crime sans cadavre ? Sans cadavre pas de crime, pas de crime pas de peine et tu peux même hériter de ton ascendant assassiné par tes soins.

Si c’est pas beau l’internet.

Le mode opératoire à suivre est d’une telle simplicité qu’une bécasse de journaliste.com pourrait le suivre.

1- Neutraliser la victime à l’aide de tinychats assomants tels que http://tinychat.com/stagueve ou « l’Affaire » qui a occupé la blogosphère en cette fin d’été suite au Google Bombing associant un vépéciste (pas le redoutable l’autre) à l’expression « inadmissible incompétence ».

2- Achever la victime en faisant appel aux blogueuses serial killeuses. Sur ce point, je ne te conseille pas de contacter celle qui a ouvert la voie du billet serial killing, j’ai nommé Spike, qui ne se sert désormais de ses aiguilles que pour tricoter, oui je sais, c’est moche. Cela dit, vu le nombre de bougresses qui se sont engouffrées dans le créneau porteur du crime virtuel, tu n’auras que l’embarras du choix.

3- Maquiller la scène de crime avec un blog beauté. Cette année on a de la chance le rouge est à l’honneur.

4- Cuisiner le cadavre avec un blog culinaire. Pas de cadavre pas de crime faut suivre.

5- Organiser un Twunch au cours duquel tu apporteras 50 kilos de barback sous forme de plats en sauce, grillades, etc. Tu passeras pour une personne d’autant plus généreuse que tu seras végétarienne depuis 12 heures.

La morale, puisque nous autres Corléone sommes des êtres vertueux, « les blogs, le web 2.0 nuisent à ton équilibre psychique, arrête, vite … »

Bises

Nahimage

Tu sais Public, je ne voudrais pas que tu crois qu’à l’instar de Tyler Durden je fabrique des savons, non non non, j’étudie toujours le formidable milieu de la communication. D’ailleurs tu seras content de savoir Public, que Christof-mon-banquier s’est prononcé en faveur du Doctorat. Ah mais tout le monde y va de son avis dis donc !

Mais tentons de ne pas nous disperser tu veux ? Comme tu l’as compris la dernière fois, j’ai reçu des échantillons de Lusheries. Principalement des échantillons de savons, à plein de senteurs différentes. Les savons Lush, je connais, mais j’ai eu de la chance j’ai reçu des savons que je n’avais jamais testés et j’étais bien contente.

Comme j’ai reçu plein de types d’échantillons, je vais te parler des 3 produits qui ont le plus attiré mon attention, sinon on s’en sort pas.

Déjà, le déodorant solide Aromarant. J’ai sorti le truc, j’ai piaillé « mais qu’est-ce, mais qu’est-ce ? » toute paniquée. Alors j’ai demandé à Spike, qui est une morue certes, mais qui s’y connait en Lusheries. J’ai dit « je sais pas comment on fait, moi j’utilise la pierre d’alun ». « Ben c’est pareil » elle a répondu. Mais que de simplicité !

Tu prends ton morceau de déodorant, et tu te le passes sur les aisselles. Verdict ? J’aime bien la texture, et l’odeur, même si c’est spécial. Est-ce efficace ? Point je ne le saurai, je ne transpire pas, c’est pourquoi jusque là j’utilisais la pierre d’alun. C’est pas que je ne veux pas transpirer, genre par snobisme hein. C’est que je fais partie de ces gens qui ne transpirent pas. Ben ça arrive hein.

Ensuite, le nettoyant visage Ultrasimple. Texture riche et légèrement granuleuse. Verdict ? Ultra simple. J’aime. Honnêtement. Ça s’étale sur le visage, ça se retire avec un coton humidifié et ça nettoie vraiment. J’en abandonnerais ma solution micellaire, tiens.

Quoi d’autre ? Le crème Shangri La. Tu comprends, c’est une crème pour peaux…pour peaux…comment dire ? Pour peaux moins jeunes que la mienne. Alors j’ai dit à Mère « je te confie une mission, tu te tartines  sur le visage pendant 3 jours, et tu me fais un compte-rendu ». A l’heure du compte-rendu elle m’a dit « j’en re veux », donc je suppose qu’elle a aimé.

Pour ceux qui s’en foutent de mes digressions cosmétiques (les garçons, je vous vois, faites pas genre), oui on passe aux choses intéressantes, y’a des trucs à gagner, genre des savons Lush.

Quels savons ? Mais je t’en supplie laisse moi tranquille enfin, je ne suis pas Jonathan de Secret Pourri, je n’ai pas la science infuse !

Si tu gagnes, tu recevras un lot de 2 savons Lush, ça sera la surprise dans ta boite aux lettres et dans ta salle de bain. Et il y a 5 lots à gagner.

Je trouve que je t’en dis déjà beaucoup ! Tu râles tu râles, on ne nous dit rien, on nous cache tout, état policier, mais tu penseras à moi quand tu seras béat de bonheur dans ta douche, avec plein de mousse qui ne crisse pas sur la peau.

Enfin quand je dis tu penseras à moi, je veux dire un peu mais pas trop hein ? C’est gênant.

Bon allez, tu laisses un commentaire, à peu près n’importe quoi, et je tirerai au sort 5 noms. Et après ça suffit les cadeaux, vous commencez à devenir désagréables tellement vous êtes gâtés. On dirait moi.