Font plus que force ni que rage, comme disait Jean (mais pas Sarkozy)

Ça va bien deux minutes de menacer les poneys et les chatons (oui, le Public est un méchant Public qui menace les animaux sans défense). Je suis là, ça va, t’arrête de râler maintenant.

Quoi je fais, dans mon coin ? Ah ben pas grand chose, c’est ça le pire ! J’ai 24 malheureuses heures de cours par semaine, et crois le ou non, j’arrive à me sentir épuisée. C’est dans ces moments que je me dis, la larme à l’œil, le couteau sur la jugulaire : je vieillis.

Finis les années licences, où je cumulais cours + boulot, du lundi au samedi, 28h/24 et où je sautillais dès l’aube telle une petite biche pimpante.

Aujourd’hui je suis vieille et 24h de cours hebdomadaires m’usent. En septembre, je voulais trouver un travail, histoire d’occuper les 144 autres heures de ma semaine. Et puis des personnes bien intentionnées m’ont dit « mais non enfin, c’est ta dernière année d’études, profites de ton temps libre, tu as beaucoup travaillé ces dernières années, repose toi entre dans ce bon bain chaud, mange cette pomme Adam… » L’enfer est pavé de bonnes intentions, dit-on.

Le fait est que le manque d’activité me fatigue. Ou alors je vais bientôt mourir. Je ne vois pas d’autres explications. Je suis dans un état mon con, mais dans un état ! Le genre d’état que je ne me serais jamais soupçonnée capable d’attraper (oui, comme une vilaine grippe). Le genre d’état qui, quand on me dit le matin « allez debout », me fait répondre : « mais je suis debout…juste pas dans cette configuration spatiale qui laisse croire que je suis allongée ».

Avant, pour moi, 6h30 était l’heure parfaite pour se lever. Maintenant, quand mon réveil sonne à 6h30, j’ai  envie de pleurer.

Mon quotidien se résume à dormir, aller en cours, regarder des séries, dormir, chercher un stage, prendre des bains, et dormir. Et si je pouvais dormir un peu plus, je ne dirais pas non. Pathétique et Neurasthénique sont mes nouveaux prénoms. A alterner selon convenance.

La bonne nouvelle c’est qu’en janvier je serai débarrassée des cours et que je serai en poste. Genre un vrai travail ! Wouhou fini la glandouille qui fatigue ! On est contents hein ?

Enfin pour le moment je vous laisse, je vais dormir. Stay tuned, entre deux siestes, j’updaterai le blog cette semaine, promis.

Mais pas moi enfin petit foufou* ! Non mais sérieusement ? Comme tu y vas sur les interprétations hâtives !

Aujourd’hui je m’ennuyais en cours de psychologie des organisations (le nom à lui seul n’est-il pas aussi soporifique qu’un livre d’Anna Gavalda ?) et j’ai donc décidé de délester ma gomme de sa petite robe pour en faire cadeau à ma voisine et amie P. dont je t’avais parlé une fois en disant qu’elle me faisait pleurer grognasse.

Donc tu vois, P. méritait bien une bague en papier estampillée Maped, rapport à ses méfaits passés envers ma personne. Me voilà, en plein milieu de cours, en train de lui glisser à l’annulaire, lui promettant mon amour éternel en échange des cours auxquels je n’assiste pas parce que j’ai la flemme, et insistant pour qu’elle garde aussi longtemps que possible ce présent qui vient droit de ma trousse mon cœur. Alors comme on a les amis qu’on mérite, P. m’a envoyé des MMS toute la soirée. Probablement pour me punir.

« Je manœuvre, je conduis et je fume avec ma bague » m’écrit-elle d’abord.

« J’ouvre même la porte de mon immeuble avec. »

« J’ouvre ma boite aux lettres avec ma vague. » (elle voulait écrire bague je suppose, mais l’iPhone est parfois un con avec l’écriture intuitive)

« Je monte les escaliers avec, elle est formidable avec ses reflets bleus. »

« Et là et bien je te fais un fuck plus ou moins avec ma bague. »

« Au secours, elle me force à twitter à présent…Tu me l’as donc offert pour ça. Vilaine. »

« T’as vu ça ? »

Le tout envoyé à quelques dizaines de minutes ou demi-heures d’intervalles. Le dernier MMS date d’il y a 4 minutes, à 22h26, montrant P. buvant du Coca…avec sa bague.

Et donc, si tu veux postuler pour être mon ami (la place de P. se libérant, tu le comprendras aisément) tu peux m’envoyer un mail, à jenemeplainspas at gmail dot com et me dire pourquoi tu mérites d’être mon ami.

* « Certains vont me dire : MER IL ET FOU. Je leurs répondrait que non » (c’était l’endroit idéal pour le placer, je vous demande pardon)

Après Adopte une Bitch et Épouse une Bitch tu as droit à Recueille une Bitch.

Pourquoi ? Parce que Mère s’est collé l’idée de vendre notre Demeure il y a quelques mois. Et bien évidemment, notre Demeure étant fort jolie, elle a trouvé preneur.

Mais Mère étant une grande comique, s’est également collé l’idée de faire construire une nouvelle maison. Toute fière, elle arbore ses plans, et le jardin, et là y’a un dressing, et ta chambre sera un tout petit peu plus petite mais tu auras une salle de bain plus grande, et la cuisine ouverte, et blablabla, et tu choisis le carrelage s’il te plait…et blablabla.

Et au milieu de ces verbiages, la Mère, dans toute sa splendeur me dit « et on pourra l’habiter en août prochain »…

Dans un mois, je suis officiellement SDF.

Va faire froid cet hiver ?

Oui bon ça va, un jour je vous parlerai d’une application gratuite. Oh mais la plèbe vous hein ! Et puis le jour suivant je ferai des titres plus élaborés. Vous êtes exigeants.

Il fut un temps pas si éloigné, disons il y a deux semaines, où je passais le plus clair de mes jours et de mes nuits à fabriquer des petits hamburgers pour des clients c*ns et impatient. Non, je ne travaillais pas chez MocDanold.

Public…je m’appelle Vanessa, et j’ai (presque) vaincu mon addiction à Stand O’Food sur iPhone…

Stand o’Food est une application absolument formidable MAIS qui te rendra malade et te coupera du monde réel (oui, un peu comme les blogs) (oui, un peu comme Facebook) (oui, un peu comme Twitter) (oui, un peu comme…bon ok j’arrête)

Mais Stand o’Food te rendra fier et te donnera un sentiment de devoir accompli quand tu verras de vilains petits bonshommes repartir heureux avec leur sandwich à 27 000 calories l’unité (sauf ceux qui sont composés de 2 feuilles de salade et d’un oignon. Tu as déjà vu un sandwich comme ça dans la vraie vie toi ?)

(J’utilise beaucoup trop de parenthèses, hein ?)

Démonstration :

Et quand tu fais bien tes hamburgers, les gens sont contents, alors tu gagnes de l’argent et tu peux améliorer ton magasin. Comme je suis très forte (et obsédée par ce jeu) j’ai amélioré mon magasin autant que le jeu le permet, et j’ai même les épices les plus chères (et bleues, étrange). Ouais mon gars ! T’en reviens pas hein ?!

Sinon, si tu es sous Windows, tu peux aussi jouer sur ton PC en téléchargeant le jeu. Je sais, je suis fantastique.

Prix : 2,39€ et une version Lite, donc gratuite.

PS : oui je sais, on est jeudi…

P.S 2 : pour ceux qui n’ont pas d’iPhone et qui s’en foutent (j’entends bien votre requête) demain, y’aura un « Tout Sur Ma Mère ».

P.S 3 : bisous

L’autre jour, je me faisais la réflexion que si un mec tout juste bachelier pouvait prendre la tête de l’appareil qui gère l’aménagement du plus grand quartier d’affaire européen, et que si un judoka pouvait devenir député, on pouvait carrément remanier le gouvernement pour en faire une (encore plus) vaste blague. Tu me diras qu’entre  Hortefeux et  « l’Auvergne », son copain Lefebvre qui nous apprend que « le web 2.0 c’est le web d’aujourd’hui » et Besson qui fait des fuck aux journalistes comme un gamin de 5 ans, on a déjà du level. Mais tant qu’à faire, faisons mieux, faisons plus audacieux.

Premier Ministre : Didier Lombard, qui sait manager les équipes comme personne.

Ministre de l’écologie : Claude Allègre, qui s’est senti pousser un cerveau en déclarant que le réchauffement climatique n’existe pas. Rien qu’avec sa phrase, 3 bébés ours se sont noyés dans la glace fondue de la banquise.

Ministre de l’Économie : Bernard Madoff.

Ministre de la Justice : Caliméro, qui LUI, sait que c’est vraiment trop injuste.

Ministre de l’Éducation Nationale : Omar Raddad, qui saura expliquer mieux que n’importe qui l’accord des participes passés : « Bonjour les enfants, on n’écrit pas Omar m’a tueR mais Omar m’a tué ».

Ministre de la Santé : Fréderic Beigbeder, pour une lutte plus efficace contre la consommation des drogues. Disons au moins plus efficace que le dernier spot télé qu’on croirait imaginé par des stagiaires en première année d’IUT pub.

Ministre de l’Intérieur : Natasha Kampush (ok, cette blague est de mauvais goût, j’admets)

Ministre de la Famille : Véronique Courjault, qui saura, afin de contrôler la démographie de notre pays, proposer une alternative originale à la politique de l’enfant unique.

Ministre de la Culture : Michael Vendetta.

Ministre de l’Enseignement Supérieur : Jean Sarkozy. A force de redoubler, il doit connaître la fac par cœur.

Il reste encore quelques postes à pourvoir, j’attends vos propositions, toutes seront étudiées avec attention.

Et bien sûr oubliais-je : Vanessa Présidente.