Public ! Je t’ai manqué depuis 2009, la vérité ?

Tu sais, la nouvelle année, c’est un peu comme les anniversaires, tu te tapes toujours les running gags de gens relous, façon « alors, ça fait quoi d’être plus vieux ? ». Pour la nouvelle année, t’as ceux (en général les même que pour les running gags d’anniversaire) qui commencent à te dire « à l’année prochaine » une semaine avant. Y’ aussi ceux qui disent « j’aime pas Nouvel An » parce que personne ne les a invités, et ceux (les pseudos-bien-intentionnés-socialement-corrects) qui t’envoient un message groupé où ils te souhaitent toutes les bonnes choses de la terre, comme si passer à l’année suivante allait foncièrement changer quelque chose à ta vie.

Rétablissons 3 vérités universelles :

- le Père Noël n’existe pas

- personne n’est indispensable (même pas toi, là. Je te vois)

- la nouvelle année qui commence sera aussi merdique que les précédentes

Je ne sais guère comment appeler ça. La loi des séries ? Ou juste « la vie » ? Tous les ans tu as hâte que l’année se finisse pour en commencer une autre, que tu espères meilleure, tu dis que tu vas faire du sport, arrêter de fumer, manger des légumes, et tu finis affalé dans ton canap, à bouffer un MacDal dans un nuage de clope mélangée à diverses substances non autorisées sur le territoire.

Les infos réjouissantes de 2010 : février aura 28 jours, et les 1er, 8 mai, 15 août, et 25 décembre tombent en week end. Raté.

Life is life ! T’as envie de te pendre hein ? Je t’aide :

Ne me remercie pas. Anyway, comment une année qui rime avec « sévice » peut être meilleure que les précédentes ? Si tu trouves, tu me dis. Nan mais j’insiste.

Tiens (aucun lien, fils unique) mais au cas où tu te demanderais, le chat-lopard est toujours en vie, et il continue ses méfaits, tranquillement mais sûrement. Je ne peux guère me résigner à l’engueuler, de toute façon il est tellement con qu’il ne comprend rien. Il a le regard vide. Alors je vais au pressing sans rien dire. Que je suis quiche.

Lundi je publierai ma liste de statuts Facebook de 2009, c’est pas que ce soit intéressant, c’est que je trouve ça drôle et que je veux pouvoir les stocker quelque part.

Je te laisse, en ce premier jour de l’année, je fais semblant de réviser les derniers partiels de ma vie et de m’intéresser à des questions comme « en quoi les usages des TIC contribuent-ils à l’élaboration ou à la redéfinition des formes de l’échange social ? ».

Salut les nazes.

Et bonne année hein !

Les gens, je te dis pas comme je suis énervée !

Plus tôt dans la journée, je téléphone à Mère, la voix encore rauque de mon réveil matinal à 13h pour lui demander si elle a besoin que j’emballe plus de cadeaux. (Pour ceux qui vivraient dans une autre dimension, ce soir c’est Noël hein.) Car tu sauras qu’en période de Noël, Mère me réduit en esclavage de manière totalement honteuse et me fait emballer tous les cadeaux de la famille. Bref bref bref.

Si tu te rappelles de cet article (et si tu ne t’en rappelais pas, mon mono-neurone adoré, c’est réparé), tu te rappelles que Mère a déménagé.

Et bien depuis que Mère a déménagé, mon adorable chat est devenu un adorable petit connard qui prend ses aises sous prétexte qu’il est perturbé par le changement. Il en profite donc pour, en gros, monter sur les tables et dormir dans les lits.

Photo du chat adorable :

NE TE FIE PAS À CET AIR ANGELIQUE LECTEUR ! Non ! Le Malin se cache dans cet animal !

L’autre jour, Mère me disait « oh le pauvre, il est triste que tu ne sois plus là, il miaule dans ta chambre toute la journée ». Et naïve que nous étions, nous avions un peu de peine pour cette pauvre petite bête qui se sentait abandonnée et me regardait du coin de l’œil d’un air de dire « toi, tu vas payer, mais tu ne sais même pas encore ce qui t’attend ma bouffonne ».

Car oui, mon chat, du haut de sa roukmoutitude, est un amour et un exemple de patience, celui que tu peux embêter sans être mordu, celui auquel les enfants mettent des fleurs dans les oreilles sans qu’il ne bronche, celui qui te fait des câlins 24/24. Mais aussi celui qui me punit dès qu’il trouve que je déserte le foyer maternel trop longtemps.

Du genre à arrêter de se nourrir pendant une semaine si je pars en vacances. Du genre à pisser devant ma porte si je pars en week end. Du genre à misérer toute mes affaires à coups de griffes quand je fais ma valise. Un chat-lopard, quoi.

Je peux te dire que quand je suis partie vivre un an sous le sunlight des tropiques, il a mis du temps à arrêter de me faire la gueule quand je suis rentrée.

Alors tu parles Lecteur, cet été, puisque je télé-travaillais pour une agence web, le chat-con était heureux. Tellement heureux qu’il me ramenait sans cesse du cadal : oiseau, lézard, orvet, j’ai eu droit à tous les cadeaux de mes rêves les plus fous !

Tout ça pour dire quoi ? Que ce matin donc je téléphonais à Mère (tout ça pour ça, se dit le Public, qui a bien raison) qui me sort, la voix désolée : « heu, j’ai voulu faire ton lit pour que tu viennes dormir ce soir. Ben je crois que le chat t’en veut vraiment plus que ce qu’on pensait… »

Ce chat-con s’est vidé vessie et intestins partout dans ma chambre…

Joyeux Noël, enfoiré ! Ce soir, c’est civet de chat chez la famille Bitch.

Et bon Réveillon à toi Public, je te dirai si le chat-con est plus gouteux que le chapon.

Sur mon ancien blog, quand je ne me la pétais pas encore avec un .fr, j’avais une catégorie où je balançais des vidéos à la con. Et bien sache, Public, que cette catégorie me manque, alors à partir de maintenant, tu mangeras régulièrement de la vidéo débile. Au début j’hésitais en me disant que la plupart des vidéos sympas tournent en boucle sur Twitter mais après tout, semblerait-il que vous ne soyez pas tous pratiquants de la chose.

Promis, je ne posterai pas le lipdaube de l’UMP où tu vois un aveugle conduire un 4×4 (très écolo), un plateau de Scrabble qui dit « jeunes populaires yallah » et une fille avec un ballon sous son t-shirt pour représenter la fécondité. Promis je ne te ferai pas cet affront.

JAMAIS

Non, rien à voir avec les Red Hot Chili Peppers. Aucun lien, fils unique, comme dirait l’autre.

Vinsh m’a demandé, l’air désespéré, la voix tremblante, l’œil mouillé de tristesse comment ne rien offrir à personne pour Noël sans passer pour un gros connard. Oui, appelons un gros connard un gros connard.

La réponse est bien sûr que c’est impossible. A moins d’être mort. Car quand tu es mort, les gens s’attendent rarement à ce que tu leur fasses des cadeaux. Et si tu le fais, ils ont peur. Normal.

D’ailleurs, même en présentant un certificat tamponné et signé du nom de ton banquier expliquant ton état de pauvreté extrême, tu ne seras pas plus excusable. Les gens te rétorqueront toujours que tu aurais pu leur cuisiner des cookies ou leur fabriquer des guirlandes en papier. Et ils auront raison.

Par contre, Lecteur, si tu veux être bien vu, j’ai ce qu’il faut pour toi :

Tes proches liront avec émotion que tu préfères faire une balade en forêt en leur douce compagnie que de recevoir une Rolls, et te trouveront exemplaire en matière d’altruisme et de désintéressement consumériste.

A part ça, j’ai rien à te proposer, hein, je te signale que je suis occupée, là.

T’en fais pas, dans quelques jours on en aura fini avec tout ce cirque et on passera au problème du Nouvel An. D’ailleurs si tu veux lire ma prose à ce sujet, c’est sur Flavor que ça se passe.

Salut les gens ? Ça roule à PlèbeLand ?

Je ne sais pas toi mais moi, j’ai grave la pression en ce moment. Outre le fait que je vis ma vie entre des cartons (et que je me cogne dedans sans cesse), je suis malmenée de toute part, pauvre petit être fragile que je suis, par des gens supposément bien intentionnés qui me harcèlent de « et sinon, tu veux quoi à Noël ?! »

Grande question que voilà. Pire que tout, dans ma famille, on commence à la poser en octobre. Tu comprends, quand chacun a à gérer 30 cadeaux pour les personnes présentes le soir du Réveillon, ça demande une certaine logistique. Depuis un repas dominical d’octobre, je reçois donc des mails de menace de la part de ma sœur et de mes cousins, disant que si je n’ai pas fait de wishlist, je n’aurai rien.

Je n’ai pas fait de wishlist mais je fais fi de leurs menaces, point la Bitch ne se laissera maltraiter de la sorte. Non, point. Toutefois (oui, sur ce blog, on tient beaucoup aux connecteurs logiques) (même les connecteurs de concession) (la grammaire est notre amie, il faut l’aimer aussi), mon incapacité à rédiger une wishlist de Noël m’a amené à avouer qu’il est triste de n’avoir rien à demander à Papa Noël.

Je souviens encore avec émotion de ce Noël de mes trois ans où j’avais reçu le Van de Barbie. Bon, cette année là, j’ai aussi fait pipi sur le Père Noël. J’étais impressionnable. Toujours est-il qu’à 23 ans, je me vois mal demander Barbie Princesse Trainée Raiponce ou Léa Passion Pute Gymnastique. Ce n’est plus tellement de mon âge. Mon dilemme n’est en rien arrangé par le fait que chez moi, on fête la Saint Nicolas le 6 décembre, et qu’on reçoit déjà des cadeaux. Des cadeaux en moins à réclamer pour le 24 au soir, donc. Dur dur d’être bébé gâtée.

Que faire ? En attendant le 24 décembre, je vais me terrer et couper tout contact avec le monde extérieur afin de ne plus avoir à répondre à la question fatidique. Ainsi je pourrai sautiller d’impatience l’esprit léger devant ma dinde aux marrons et mon foie gras. D’ici là j’ai quand même d’autres soucis d’ordre moins bassement matériel : la femme de ménage de Mère a la grippe A.

Je vous laisse avec Jingle Bell Rock des Mean Girls, je m’en vais perdre un poumon.