Doux aïeux, cela fait ma foi belle lurette que point nous n’avons conversé. What’s up petit cochon babe ?

Ça y est, j’ai fini de me plaindre des partiels, c’est bâclé bouclé. On verra combien de points je récolte en ayant mis mon nom sur les feuilles, et après on fera des schémas sur Excel pour déterminer combien de points j’aurai à rattraper grâce à mon mémoire. Hé dis donc, tu trouves pas qu’on va se fendre la gueule ?

How is the Bitch doing, se demande la foule en délire, arrachant son t-shirt, le corps ruisselant de sueur ?

Depuis deux semaines, un nouveau webzine est né, le divin enfant. J’en suis, alors si tu veux me lire qu’ailleurs qu’ici, parce que je suis lucide hein, je sais bien que niveau régularité de publication bloguesque je ne me foule pas des masses, tu peux aller là : http://tout-ca.com/

100 notes et 2000 commentaires se sont envolés dans le ciel, vers le paradis des blogs : j’ai supprimé mon ancien blog hébergé chez hautetfort. Je me tâtais (au sens figuré du terme) depuis un moment, et puis voilà. C’est plein de souvenirs, d’anecdotes de vie étudiante, d’articles écrits quand je vivais à Brunei, et plein de vos réactions, des drôles, des gentilles, des insensées comme vous savez si bien le faire qui sont allés rejoindre Mickael Jackson, Mère Thérésa et Gandhi. Ah non, lui il n’est pas mort. Bref, ce fut un instant douloureux de cliquer sur « supprimer ce blog » mais j’ai été forte. Vivons dans l’instant présent, Public !

A part ça j’ai commencé un « staaaage, dans une entrepriiiiise bieeeeen » pour ceux qui comprendront la référence. Pour les autres, excommunication immédiate. Voilà, maintenant qu’on est plus que 5 à lire, on peut continuer.

J’ai commencé un stage donc, et je m’y colle jusqu’en juillet. Ensuite, vous pourrez vous battre pour savoir qui m’embauchera comme Maîtresse du Monde payée 700 K€ par mois. Il faudra vraiment être convaincants car je suis très demandée ! Bon en attendant la gloire, je rêve la nuit qu’on me somme de cacher mes keywords. Ouais, la nuit la Bitch rêve référencement. C’est loin d’être glamour, je te promets de faire des efforts la prochaine fois, audience. Tiens pour toi, rien que pour toi, cette nuit je rêverai du vernis Rouge Noir de Chanel. Je vais me forcer !**

Sinon, il va falloir que je vaque à mes occupations, oui déjà, oui tu es en manque, oui je sais tu souffres et tu te sens comme un petit chiot abandonné mais reviens Public, reviens, je serai là toujours pour toi, n’importe où quand tu voudras, je serai toujours la même, un peu bohème, prête à faire des folies.

Et je te jure, la prochaine fois je ne te chanterai pas « Ta meilleure amie » de Lorie pour conclure l’article.

Je t’aime tu sais ?

*Cours, cours petit poney ! Mais reviens vite !

** Edit de 22h53 : en sortant du travail, je suis allée m’acheter le 505 (de Chanel, toujours, n’aies pas peur) donc je rêverai du 505, si tu le veux bien. Bisous !

C’est qui qui commence un article avec un titre horriblement injurieux pour cette noble langue qu’est la langue française ?

C’est qui qui n’a pas le temps d’updater son blog alors qu’elle a très envie de monologuer en ta compagnie, Public ?

C’est qui qui a envie de jouer avec son reflex numérique, de lire les 8 derniers ELLE en retard et les 20 bouquins monnayés à la FNUCK ?

C’est qui qui a envie de jouer à la Wii, d’aller au cinéma, et de boire des bières avec ses amis ?

C’est qui qui ne peut pas pratiquer les activités sus-citées car elle passe ses derniers partiels de M2 mais n’est pas foutue de réviser correctement ?

C’est qui qui passe ses journées à se culpabiliser pour la raison susmentionnée mais n’en fout pas une rame pour autant ?

C’est qui qui s’auto-saoule tellement qu’elle somatise et se retrouve toute courbaturée de partout ?

C’est qui qui est frustrée, ne sort pas car tu comprends, elle doit réviser, et passe subséquemment son temps à faire des achats compulsifs sur Internet ?

C’est qui qui s’est rendue compte de sa folie latente quand elle a reçu 3 kilos de produits Lush pour compléter les 2 kilos qu’elle avait déjà ?

C’est qui qui continue néanmoins à commander tout et n’importe quoi et attend le livreur derrière la porte telle un rottweiler derrière un grillage ?

C’est qui qui ronge ses ongles manucurés de la veille ?

C’est qui qui en a marre ?

C’est qui qui saigne des yeux en lisant cet enchainement de c’est qui qui ?

Allez, je te laisse trouver. Sois fort !

Public ! Je t’ai manqué depuis 2009, la vérité ?

Tu sais, la nouvelle année, c’est un peu comme les anniversaires, tu te tapes toujours les running gags de gens relous, façon « alors, ça fait quoi d’être plus vieux ? ». Pour la nouvelle année, t’as ceux (en général les même que pour les running gags d’anniversaire) qui commencent à te dire « à l’année prochaine » une semaine avant. Y’ aussi ceux qui disent « j’aime pas Nouvel An » parce que personne ne les a invités, et ceux (les pseudos-bien-intentionnés-socialement-corrects) qui t’envoient un message groupé où ils te souhaitent toutes les bonnes choses de la terre, comme si passer à l’année suivante allait foncièrement changer quelque chose à ta vie.

Rétablissons 3 vérités universelles :

- le Père Noël n’existe pas

- personne n’est indispensable (même pas toi, là. Je te vois)

- la nouvelle année qui commence sera aussi merdique que les précédentes

Je ne sais guère comment appeler ça. La loi des séries ? Ou juste « la vie » ? Tous les ans tu as hâte que l’année se finisse pour en commencer une autre, que tu espères meilleure, tu dis que tu vas faire du sport, arrêter de fumer, manger des légumes, et tu finis affalé dans ton canap, à bouffer un MacDal dans un nuage de clope mélangée à diverses substances non autorisées sur le territoire.

Les infos réjouissantes de 2010 : février aura 28 jours, et les 1er, 8 mai, 15 août, et 25 décembre tombent en week end. Raté.

Life is life ! T’as envie de te pendre hein ? Je t’aide :

Ne me remercie pas. Anyway, comment une année qui rime avec « sévice » peut être meilleure que les précédentes ? Si tu trouves, tu me dis. Nan mais j’insiste.

Tiens (aucun lien, fils unique) mais au cas où tu te demanderais, le chat-lopard est toujours en vie, et il continue ses méfaits, tranquillement mais sûrement. Je ne peux guère me résigner à l’engueuler, de toute façon il est tellement con qu’il ne comprend rien. Il a le regard vide. Alors je vais au pressing sans rien dire. Que je suis quiche.

Lundi je publierai ma liste de statuts Facebook de 2009, c’est pas que ce soit intéressant, c’est que je trouve ça drôle et que je veux pouvoir les stocker quelque part.

Je te laisse, en ce premier jour de l’année, je fais semblant de réviser les derniers partiels de ma vie et de m’intéresser à des questions comme « en quoi les usages des TIC contribuent-ils à l’élaboration ou à la redéfinition des formes de l’échange social ? ».

Salut les nazes.

Et bonne année hein !

Les gens, je te dis pas comme je suis énervée !

Plus tôt dans la journée, je téléphone à Mère, la voix encore rauque de mon réveil matinal à 13h pour lui demander si elle a besoin que j’emballe plus de cadeaux. (Pour ceux qui vivraient dans une autre dimension, ce soir c’est Noël hein.) Car tu sauras qu’en période de Noël, Mère me réduit en esclavage de manière totalement honteuse et me fait emballer tous les cadeaux de la famille. Bref bref bref.

Si tu te rappelles de cet article (et si tu ne t’en rappelais pas, mon mono-neurone adoré, c’est réparé), tu te rappelles que Mère a déménagé.

Et bien depuis que Mère a déménagé, mon adorable chat est devenu un adorable petit connard qui prend ses aises sous prétexte qu’il est perturbé par le changement. Il en profite donc pour, en gros, monter sur les tables et dormir dans les lits.

Photo du chat adorable :

NE TE FIE PAS À CET AIR ANGELIQUE LECTEUR ! Non ! Le Malin se cache dans cet animal !

L’autre jour, Mère me disait « oh le pauvre, il est triste que tu ne sois plus là, il miaule dans ta chambre toute la journée ». Et naïve que nous étions, nous avions un peu de peine pour cette pauvre petite bête qui se sentait abandonnée et me regardait du coin de l’œil d’un air de dire « toi, tu vas payer, mais tu ne sais même pas encore ce qui t’attend ma bouffonne ».

Car oui, mon chat, du haut de sa roukmoutitude, est un amour et un exemple de patience, celui que tu peux embêter sans être mordu, celui auquel les enfants mettent des fleurs dans les oreilles sans qu’il ne bronche, celui qui te fait des câlins 24/24. Mais aussi celui qui me punit dès qu’il trouve que je déserte le foyer maternel trop longtemps.

Du genre à arrêter de se nourrir pendant une semaine si je pars en vacances. Du genre à pisser devant ma porte si je pars en week end. Du genre à misérer toute mes affaires à coups de griffes quand je fais ma valise. Un chat-lopard, quoi.

Je peux te dire que quand je suis partie vivre un an sous le sunlight des tropiques, il a mis du temps à arrêter de me faire la gueule quand je suis rentrée.

Alors tu parles Lecteur, cet été, puisque je télé-travaillais pour une agence web, le chat-con était heureux. Tellement heureux qu’il me ramenait sans cesse du cadal : oiseau, lézard, orvet, j’ai eu droit à tous les cadeaux de mes rêves les plus fous !

Tout ça pour dire quoi ? Que ce matin donc je téléphonais à Mère (tout ça pour ça, se dit le Public, qui a bien raison) qui me sort, la voix désolée : « heu, j’ai voulu faire ton lit pour que tu viennes dormir ce soir. Ben je crois que le chat t’en veut vraiment plus que ce qu’on pensait… »

Ce chat-con s’est vidé vessie et intestins partout dans ma chambre…

Joyeux Noël, enfoiré ! Ce soir, c’est civet de chat chez la famille Bitch.

Et bon Réveillon à toi Public, je te dirai si le chat-con est plus gouteux que le chapon.

Sur mon ancien blog, quand je ne me la pétais pas encore avec un .fr, j’avais une catégorie où je balançais des vidéos à la con. Et bien sache, Public, que cette catégorie me manque, alors à partir de maintenant, tu mangeras régulièrement de la vidéo débile. Au début j’hésitais en me disant que la plupart des vidéos sympas tournent en boucle sur Twitter mais après tout, semblerait-il que vous ne soyez pas tous pratiquants de la chose.

Promis, je ne posterai pas le lipdaube de l’UMP où tu vois un aveugle conduire un 4×4 (très écolo), un plateau de Scrabble qui dit « jeunes populaires yallah » et une fille avec un ballon sous son t-shirt pour représenter la fécondité. Promis je ne te ferai pas cet affront.

JAMAIS