Bon. Je suis bien consciente que je vous ai promis qu’aujourd’hui on allait rigoler comme des baleineaux.

Je me voyais vous dire, telle Rabelais que le rire est le propre de l’homme, voire vous faire une explication de texte de Bergson. M’enfin nous sommes tous ici présents au courant que je suis trop bête pour ça.

Puis franchement, vous trouvez qu’il y a de quoi rire? Le monde va mal mes enfants. Oui, le monde va mal, vous avez bien lu.

Alors je vous vois bien là tous, à sourire bêtement comme des blogueurs, et à croire que l’univers tourne autour de votre petite personne. Sauf que non, hein. Quid de la Géorgie? Quid de la hausse du chômage? Quid de la garde de ses fils retirée à Britney Spears? Et surtout, quid du retour de Shawn?

Tu vois, vraiment pas de raison de se marrer. Des fois, ton manque de sérieux me fait de la peine. Oui carrément, de la peine.

Sinon, on pourrait aussi vraiment rigoler, voire être morts de lol du fait qu’une blogueuse s’insurge publiquement que mes amies et moi l’espionnons.  « Bloquées, Angela, Petit Soleil et la Bitch » qu’elle a dit « parce que j’aime pas être espionnée par des connasses » qu’elle a rajouté. Et malgré tous les problèmes de taille dont je t’ai entretenu ci-dessus -surtout le retour de Shawn, en fait- je me suis grandement gaussée quand Blog-it Express m’a dit : « Visite : Miss Vanity via le blog d’Angela »

Hin hin. Big Blog-it is watching you les gens.

You know you love me. XOXO. Queen V.

Aujourd’hui, si tout le monde est d’accord, je serai un peu une Elizabeth Bennett sur le retour.

Même si personne n’est d’accord d’ailleurs. Faut pas déconner.

Je suis toujours d’une humeur massacrante. Je prédis que cela me passera sous peu. En attendant, tremblez manants.

Hier, j’ai cru bon de m’offusquer auprès d’Amélie.

Je ne me plaignais même pas, je constatais la stupidité des gens. Nuance. J’ai débuté mon plaidoyer en lui exposant le pourquoi du comment j’étais très fâchée pour une raison qui me paraissait absolument légitime.

J’avais oublié qu’Amélie n’est pas Mathilde. Qui en l’occurrence me trouverait encore des circonstances atténuantes si me venait l’envie soudaine d’éventrer le premier passant croisé dans la rue.

A la fin de mon plaidoyer, elle m’a balancé un « ça ne te fait pas de mal d’être remise à ta place pour une fois »

Un peu méchante, l’Amélie, tu en conviendras.

Là où elle m’a achevée, c’est quand elle m’a asséné LE coup bas de l’année :

« Le monde ne sera pas toujours à tes pieds, Vanessa »

Sur ce, elle a ajouté un « la roue tourne, parfois » qui a aidé à abréger mes souffrances (ou plus exactement à les débuter)

Si la roue se met réellement à tourner un jour, je suis sérieusement dans la m*rde, je vous le dis.

En attendant, je vais tenter de ne plus faire payer ma mauvaise humeur à des gens qui n’y sont pour rien.

…

Humeur du jour : Terrible, mais en phase de devenir meilleure.

« Je pourrais facilement lui pardonner son orgueil s’il n’avait mortifié le mien » pour être Elizabeth Bennett jusqu’au bout. Ne faisons pas les choses à moitié.

Et si demain on redevenait un blog rigolo ou tout le monde fait n’importe quoi?

Travailleurs, travailleuses révoltez vous.

Je ne vais pas manifester contre mes conditions de travail, mon salaire, mes horaires insoutenables, ou mon patron colérique.

Puisqu’on le sait tous, ici, y’a qu’un chef et c’est moi. Et que salaire il n’y a pas. Je pense d’ailleurs à relever vos numéros de CB et à vous taxer d’un euro à chaque visite. Je serais bien vite riche et par le truchement de cette opération frauduleuse, très contente.

Par contre vous là, manifester, vous savez faire. Et vous m’épuisez.

D’où que je reçois des sms de mes amis qui s’insurgent? Et que ça s’insurge aussi quand ils m’ont en face d’eux. « Dis donc quand je suis au boulot et que je m’ennuie, je fais quoi moi, si tu renouvelles pas ton blog? »

Ah mais excusez-moi, êtes-vous en train de dire que vous préférez que j’update cette chose plutôt que de passer du temps avec vous et de m’avoir en chair et en os? Vous qui avez la chance de me toucher, de m’entendre et de me voir chaque jour que Dieu fait?

Bande de chacaux.

Tous autant que vous êtes. Les Lecteurs qui m’envoient des mails de menaces aussi d’ailleurs.

C’est quoi cette histoire? Nan mais attendez, des fois j’hallucine, à tel point que je me demande si j’ai pas consommé de la substance illicite sans y prêter attention. D’où vous me menacez de buter le poisson rouge si j’écris pas? Mais n’importe quoi vous!

De toute façon le dernier poisson rouge que j’ai eu, c’était y’a dix ans, et depuis il visite les égouts (je le trouvais inintéressant. En même temps tu me diras, c’était un poisson rouge, ils font pas grand chose à part blop blop)

Bref, pourquoi je faisais la grève?

Je faisais pas la grève on t’a dit, t’es têtu des fois!

C’est juste que je prends de la distance. C’est mieux pour nous. Je ne sais pas où j’en suis, et je ne veux pas te blesser, mais on peut rester amis, tu sais.

…

Non en fait, j’ai la flemme d’ouvrir l’admin Wordpress.  Et surtout je suis d’une humeur massacrante dès que je me poste derrière mon écran. Donc je m’abstiens au maximum. D’autant que conjointement, ma haine pour les blogueurs est en ce moment plus développée que jamais. Je la situerais même à son paroxysme.

J’aime pas les blogueurs. Les blogueurs sont des connards, contrairement aux insectes qui eux, sont nos amis (mais pas la guêpe qui s’est invitée dans mes Miel Pops hier)

Les blogueurs sont des ordures qui prétendent être parfaitement équilibrés et sociables quand ce ne sont que de parfaits sociopathes, schizophrènes de surcroit.

Lecteur, Lectrices, on vous ment, on vous spolie.

Demain je reviendrai et on ne chantera pas la Lutte Finale.

Merci, au revoir.

Avoue, tu trouves que je me suis surpassée pour le titre

Si, avoue

…

Aujourd’hui je fais une apparition éclair pour me la péter un peu.

Dimanche soir, j’ai participé à un blind test musical organisé par Silphi. Y’avait du concurrent qui rigole pas avec la compétition. Genre NicMo, Spaïki avec Séb, David, Galloche, et j’en passe.

Ces gens là, quand tu les écoutes parler, ils te disent « moi je gère, t’inquiète ma cocotte, je vais tous vous défoncer et vous laisser à demi morts, je suis imbattable »

J’aurais complètement zappé le blind test susmentionné si Spaïki ne m’avait pas envoyé un SMS au charmant contenu que je te retranscris ici même : « qu’est ce tu fous la gueuse, on t’attend »

Je foutais que pour mon début de soirée, j’avais été occupée à autre chose. Du coup, je n’ai vu le message qu’une heure, 2 Campari et 3 verres de vin plus tard.

Par conséquent que j’ai débarqué dans le jeu avec deux handicaps majeurs :

1) une demi-heure de retard, donc une demi-heure de points en moins par rapport aux autres.

2) du fait de l’alcool, j’étais légèrement chancelante sur mes talons. Si tu sais, les noirs en satin avec un petit nœud. Mais si tu sais, ne fais pas l’idiot. Surtout, c’est très peu pratique pour participer au blind test : je ne tapais pas les lettres dans le bon ordre. Quand je suis saoule, je souffre un peu de dyslexie, tu sauras.

Ben mon Lecteur, je ne vais pas y aller par vingt-quatre chemins : je les ai littéralement éclatés.

Ca se la joue winner mais tu m’excuseras, ça ne sait même pas reconnaitre des monuments de  la culture musicale tels Cascada, Hélène Ségara et autres Emmanuel Moire.

J’ai la victoire modeste. Je ne dirai pas que je suis une championne. Je dirai juste que les autres ont été  minables.

Hier, j’ai reçu un cadeau pour me féliciter de ma victoire écrasante face à ce ban de plébéiens de blogueurs qui se la jouent.

J’te colle de l’illustration, admire plutôt mon don pour la photographie :

Aparté : David, t’as la rage de constater que j’ai un talent pour la photo qui dépasse de loin le tien ? J’ai pensé à leur mettre un bonnet de Père Noël ou à les faire sauter d’un muret mais non : mes fleurs sont toutes neuves.

Donc, Silphi m’a envoyé des fleurs, rapport que je suis un petit juke box sur pattes

J’ai pas réussi à les compter, mais je sais qu’il y en a à peu près plein

Et dedans les fleurs, y’avait un petit mot. Le petit mot, il était tout mouillé.

Au début, je me suis dit que c’était à cause de l’eau des roses.

Puis après, j’ai eu un éclair de lucidité. Si le petit mot était tout mouillé, c’est que Silphi a du beaucoup pleurer de ne pas pouvoir me remettre le bouquet en mains propres.

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui

Je vous autorise à me vouer un culte éternel

Bonne journée les nazes

Mood : Ressemble à l’innocente fleur, mais sois le serpent qu’elle cache. [ Shakespeare ]

Note : tu comprends maintenant, le titre c’est pour flatter son égo au mâââââle. Mais chut, lui dis pas.

Aujourd’hui, Lecteur,  on passe tous en mode tepu

( Sache que j’ai entendu ton « Ah bon, on y était pas déjà avant? » )

Hier, j’ai adhéré à un groupe Facebook qui fera longtemps mon bonheur :

C’est pas moi, c’est Shawn

Si tu n’as pas compris la référence de label AOC, c’est que tu ne regardes pas l’iIe de la tentation. Subséquemment à cette sombre révélation je te demanderais de quitter ce blog.

Shawn, si tu appliques le schéma habituel, c’est le Harry/Ben de la saison 2008.

Son vrai prénom, c’est Thomas. Sauf que le mec est gogo danseur, et qu’un gogo danseur qui s’appelle Thomas, tu me l’accorderas, ça le fait moyen. Nom de scène = Shawn. Vulgaire, beauf et moche, certes, mais parfait pour un gogo danseur. Et sur l’île, quand Thomas se déchaine, pour ne pas se faire taper sur les doigts par sa Ténardière de copine, il se justifie d’un « c’est pas moi, c’est Shawn »

La description du groupe Facebook dit ça :

Parce que je suis une folle et que je n’ai peur de rien sauf de moi-même, je me lance dans la confession :

P.S : parfois j’ai des espoirs enfantins, comme aujourd’hui, celui que les Lecteurs qui ne suivent pas l’émission aient vraiment quitté le blog. Sauf qu’une partie de moi sait qu’on ne m’obéit jamais ici…

P.S bis : SCOOP! Apparemment un nouveau couple va faire apparition, avec des têtes aussi contestables qu’à l’habitude : Nathan et Mylis. J’en überkikoute d’avance, tiens.

P.S re bis : les véritables identités ont été changées. Car Big Brother is watching me!