Le jeu est clos

*ton dramatique*

J’avais dit qu’on votait jusqu’à lundi je sais.

Donc on remercie Nikholas d’avoir plombé l’ambiance en devinant la bonne réponse dès le premier commentaire.

Les gagnants sont donc le naze et les 3 relous qui ont suivi son exemple :

-Mathilde/Pou/Shawn (remise en main propre sous quelques jours, jump up over the flow, pump it up in the sky et tout ça)

-Mademoiselle C (ton adresse par mail please)

-Silphi (ton adresse par mail/sms ou remise en main propre, un jour peut-être. Au choix)

Bientôt on fera un autre jeu et ça sera mieux parce Nikholas sera interdit de participer!

La réponse était donc Kévin.

Ou « Kevaïne sors de cette voiture maintenant fais pas ta mijorée! » pour les intimes.

Ah ah on fait de la private joke sur ce blog et c’est trop drôle, sauf pour ceux qui ne comprennent pas.

Sauf que…

Vous m’avez bien vue sortir avec un mec qui s’appelle Kévin franchement?

S’il y a un Kévin dans l’assemblée…Non rien.

Enfin bon je vous colle de l’illustration de grande qualité, comme seule une Bitch saurait le faire :

-

Kévin ne va pas tarder à apparaitre…

J’te raconte pas comme j’ai hâte!

Bonjour Audience!

Aujourd’hui c’est mercredi, on fait vraiment n’importe quoi, et on s’auto-saoule.

Perso je m’auto-saoule régulièrement, plus particulièrement quand je cède à mes amis qui me mettent la pression pour que j’agisse de manière stupide et inconsidérée.

Dernier exemple en date : lundi soir au restaurant avec A.

On discute, on trinque, on glousse comme seules nous deux savons le faire dès que nous sommes réunies, on commande le repas…

Bref, tout se déroulait à peu près normalement, jusqu’à ce que, va savoir pourquoi -oui je t’en supplie va- elle en vienne à me sortir, comme ça, de but en blanc, à sec et sans ménagement  :

« une fois j’étais complètement cuite, et j’ai envoyé Next au 81212, c’était drôle vas-y fais le! »

NO WAY que je lui ai répondu.

T’imagine la honte toi de faire un truc pareil?

Sauf qu’A. quand elle a un truc en tête, elle peut te harceler sans relâche jusqu’à ce que tu craques. Et si tu ne craques pas, elle fait « non ben c’est bon, c’est pas grave » d’un air excédé.

Tu vois le genre? Ouais je suis sure que tu vois.

Bref du coup, je pare à la crise diplomatique en dégainant mon portable, le tout non sans annoncer 3 fois à la suite : tumféchiétumféchiétumféchié. Que le serveur est arrivé au même moment et qu’il m’a dit qu’il ne trouvait pas ça très poli. En même temps, je l’emmerde.

Et j’ai envoyé Next au 81212. Comme quoi, faut jamais dire jamais et oui, c’est moche de se moquer, notamment toutes ces fois où j’ai entendu les pubs 81212 et autres 82222 et où j’ai dit « mais quel est le pauvre connard qui franchement va envoyer un SMS pour savoir quand il va se marier/avoir des mioches/trouver l’amour de sa vie/trouver un cerveau en état de fonctionnement? Nan franchement? »

Le connard en question, c’est moi.

Et le 81212 m’a répondu.

Maintenant je te demande de participer, Audience. Parce qu’il faut que tu arrêtes de glander un peu, aussi.

A ton avis, quel est le prénom de mon futur selon le 81212?

Chaque participant a droit à 2 essais, le gagnant recevra un petit cadeau de ma part.

Les votes sont ouverts jusqu’à lundi.

Salut les prolétaires! C’est lundi, the Bitch is back!

La rentrée est proche, et avec elle le retour des lecteurs, munis de leurs sacs à dos Bob l’Eponge et agendas Chipie. Le Lecteur a la classe, nul besoin n’est de le préciser.

Mode private joke entre blogueurs [ON] : juillet et août, niveau audience, c’est pas l’affluence. Et sans affluence, pas d’influence.

Tu me diras c’est un peu le concept du « pas de bras pas de chocolat » et je te répondrai que oui, c’est un peu.

Donc. On voudrait bien savoir comment récupérer du Lectorat à partir de septembre, histoire de pas avoir l’air minable en soirée de blogueurs..

Enfin quand je dis « on » c’est vous, dans la mesure où je ne m’acoquine pas avec la plèbe blogosphérique. Puis comme je ne vous aime pas, moins vous êtes à venir me voir, mieux je me porte.

Nonobstant je suis d’une grande bonté -et de toute beauté mais ce n’est point le sujet- donc je vous délivre la sainte parole : quelques astuces bitchesques pour augmenter vos statistiques.

-monter de toutes pièces une embrouille avec un autre blogueur. Ne pas lésiner sur les insultes, les pseudos révélations et les faux coups bas. Si vous n’êtes pas trop détesté, vous verrez un front de soutien se former autour de vous.

-ensuite, faire la victime, et jouer à « c’est pas moi » (non c’est pas Shawn, laissez-le un peu tranquille à la fin). Un processus étrange mènera vos lecteurs de pitié à solidarité (en passant peut-être par stupidité). Et un lecteur solidaire est un lecteur fidèle.

-faire des vidéos prétendument controversées. Les sujets qui marchent : sexe, politique et religion.

-dans le même style, mais réservé aux êtres de sexe féminin : poster des photos de vous en train de lécher la luette d’une autre demoiselle. D’une banalité affligeante, mais efficace.

-tenir des propos qui choquent les petits cœurs sensibles.

Exemple : je m’en fous que les pauvres meurent. Ça me fait plus d’oxygène pour moi.

Ou aussi : les dauphins c’est nul, il faudrait tous les tuer.

-se mettre à dos toute la blogo. Par n’importe quel moyen, nécessité faisant loi. Résultat immédiat : réputation de m*rde, mais lectorat multiplié. Du lectorat qui viendra vous lire pour se moquer, certes. Mais du lectorat quand même.

Une piste à creuser : être exécrable en soirées de blogueurs, et ne saluer personne. J’ai ouïe dire que ça fait son petit effet.

-devenir péripathéticienne 2.0. LA péripathéticienne 2.0, contrairement à sa version antérieure, n’officie pas sur un trottoir de ruelle sombre ni dans une maison close un tantinet glauque. Elle travaille dans le top 100 Wikio. On n’arrête pas le progrès.

-mieux, se taper plusieurs blogueurs classés dans le top 100 Wikio. En même temps, version Shortbus. Certaines blogueuses sont très pratiquantes et vous conseilleront mieux que moi.

Sur ce, je vous laisse, moi j’ai même pas d’outil de statistiques

Rompez les rangs

Un petit rappel venu de l’ancien blog histoire de vous préparer à la suite

Tu vois Audience, aujourd’hui, j’avais pas envie de bloguer…

J’avais plein de trucs mieux à faire, comme nettoyer my Magic Car, répondre à des mails, en finir enfin avec le Damidot Power, ranger mon bureau (de PC, s’entend, arrête d’être bête), appeler mes amis pour les rassurer sur le fait que non je ne suis pas morte, prendre des rendez-vous…Bref j’aurais encore moultes activités à t’énumérer, mais en fait on s’en fout.

Et puis je suis allée consulter mon Blog-it Express. Ce qui est bien avec ce truc, c’est que certes ça ne sert à rien, mais ça te raconte les requêtes gogoles que les gens font pour arriver jusqu’à chez toi. Pas dans ta maison hein, sois pas con, sur ton blog je veux dire.

Je vous voyais déjà tous en train de flipper là. C’est bon, remballe ton prospectus des Déménageurs Bretons, on n’en aura pas besoin.

Ainsi tu peux apprendre que certains de tes petits copains blogueurs ont un sens de l’orthographe tout personnel. Car oui, Blog-it a cela de merveilleux qu’il te met le petit avatar des gens qui te visitent à côté de leur requête. Et y’en a une paire à qui je ferais bien manger un Bescherelle.

Puisqu’on en est aux dénonciations, allons-y gaiement comme à une Schtroumpf Party, les mauvais élèves de la semaine sont B-Rob avec « je ne me plaint pas je constate » et French Jacuzzi pour son « vannessa ne se plein pas »

Ne me remerciez pas les mecs. J’ai envie d’vous dire que vous écorchez mon nom et mon url, je vous devais bien ça.

Pour le moment, comme ce blog est tout nouveau tout beau, qu’il sent le propre et le frais, je n’ai encore que peu de requêtes vraiment cocasses. Pas comme sur l’ancien où, on peut se l’avouer, on est entre nous, vous vous êtes grave lâchés.

Depuis l’ouverture des portes, j’ai surtout eu droit à des « c’est pas moi c’est Shawn » rapport à cet article.

J’me suis également récolté quelques « connasse » « elle se plaint » et autres « biatch » en tous genres.

Mais LA Requête-avec-un-grand-R qui m’a fait bloguer aujourd’hui, je vous l’offre, c’est gratuit, ça me fait plaisir :

 » mon dieu excusez moi de me plaindre , j’ai deux yeux le monde est a moi « 

Contrairement à ce que nous, pauvre plébéiens avons toujours cru, le monde n’appartient pas à ceux qui se lèvent tôt. Mais à ceux qui ont deux yeux.

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Vous pouvez disposer