Tu n’es pas sans savoir, Lecteur baratineur, que dimanche, c’est la Saint Valentin. Ô rage ô désespoir ô société absurde ennemie qui t’impose une fête de merde un week-end de février où tu n’as rien demandé et où tu pourrais tout simplement te la coller tranquille et finir à rouler sous une chaise de bar.

Que nenni de roulage sous une chaise de bar, mon petit, ça ferait vilain aux yeux des gens bien pensants. Depuis 3 semaines, on t’inflige des pubs pleines de cœurs roses sur tout l’Internet mondial, en te rappelant que si t’es seul, c’est pas grave, y’a toujours Meethon pour te trouver un partenaire avant dimanche. Ouf dis donc, hein ? Et pourquoi un célibataire voudrait-il absolument se caser ?

(Genre je vais liker un truc pareil, seriously !)

A côté de ça, dès que tu passes devant un restaurant, tu as droit à la grosse pancarte ostentatoire « menu de Saint-Valentin », peinturlurée de fleurs et d’arabesques. La seucla, comme on dit chez nous. Tu es chanceux, ce soir là, pour la modique somme du triple du prix d’un menu de tous les jours, on te fait manger dans la même assiette que ton cher et tendre, ton bichon d’amour, ton poussinet doré. Tu vois c’est plus romantique, on s’aime, on partage tout, surtout quand ça peut faire des économies de vaisselle à laver au staff du resto. Normal.

Et puis t’as les cadeaux. N’importe quel mec de base sait que s’il n’offre pas de cadeau à sa dulcinée à la Saint-Valentin, c’est mort pour lui. Et en général le mec de base n’a pas envie de se taper des bouderies à base de « non non ça va » pendant 15 jours, ni qu’on lui impose l’abstinence pour cause de pseudo migraine. Donc le mec de base fait un cadeau. Le reste de l’année, le mec de base s’en bat, même l’idée de cueillir une pâquerette dans le jardin du voisin ne frappe pas ses deux neurones. Et la fille de base, elle ? La fille de base est contente car son titichou a pensé à elle avec un paquet de MonChéri et un t-shirt Pimkie à inscription « j’suis pas célib ! ». Au mieux, elle recevra une vilaine rose éternelle, car la rose éternelle arrange bien le mec de base : puisqu’elle ne crève jamais, ça le dispense d’en offrir d’autres à l’avenir. Triste, triste sort.

Non mais tu vois, Public, c’est pas que je n’aime pas la Saint-Valentin. C’est pas ça. C’est que je la méprise, depuis toujours. Tu vas me dire, ordure que tu es « c’est parce que t’es seule » et je t’arrête tout de suite, sur les 10 dernières Saint-Valentin, j’en ai passé une en célibataire. D’ailleurs tu vois je mens, j’avais beaucoup aimé cette Saint-Valentin là, j’avais passé la soirée avec ma copine A. qui m’avait offert une belle nuisette.

Enfin bref, Public, bref. Je n’aime pas l’idée que des centaines de milliers de gens « remplissent leur devoir » le 14 février, et se délaissent le reste du temps. Le 14 février, je dis au gens que j’aime que je les aime. Mais le 13, le 15 et les autres jours aussi (ça  sonne un peu « je t’aime le lundi, je t’aime le mardi » on s’excuse)

L’autre jour, sur formspring (je t’en parlerai plus tard si tu le veux bien) on m’a demandé « Quel genre de petites attentions aimes-tu ? ». That’s a good question gens, à laquelle j’ai répondu « J’adore toutes les petites attentions. Surtout que j’ai eu, et ai toujours, l’habitude d’être (très) gâtée. » C’est peut-être pour ça en fait que je n’aime pas cette fête. Mon entourage me chouchoute au quotidien, je n’ai pas besoin d’un jour arbitrairement imposé pour qu’on me gâte.

Tout ça pour dire quoi ? « La Saint-Valentin, ça craint » : aimez-vous les uns les autres, tout le temps, all you need is love, tout ça, et puis Public, je te kiffe ma race tous les jours de ma vie. Eh ouais.

A tantôt !

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/02/08/where-is-the-love-bah-dtc/feed/ 12 http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/02/05/dessine-moi-une-bitch/ http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/02/05/dessine-moi-une-bitch/#comments Fri, 05 Feb 2010 10:10:33 +0000 Vanessa http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/?p=1000 Salut la plèbe, comment tu vas ?

Ne t’embarrasse pas à répondre : je m’en tape. Ça va deux minutes de dire n’importe quoi, de raconter que le nom de mon vernis à ongles c’est le nom d’une voiture ou je ne sais plus quelles inepties. On est sur un blog sérieux ici, je te ferais rappeler.

Maintenant qu’il ne neige plus et que la masse populaire a fini de rouler à 2km/heure par peur de glisser sur ce qui n’est rien d’autre que de l’eau froide, on peut reprendre des activités normales ici. Quel rapport, tu me diras ? J’en sais rien, t’es chiant.

Once upon a time, l’autre fois sur Twitter, je faisais ma crise, pour changer. Tu sais bien comme souvent je tape du pied, je boude, je fais la moue et je me roule par terre parce que je suis contrariée. Là j’étais contrariée parce que Mlle Jones avait fait un super dessin à un Twitteur. J’étais hyper jalouse trop vener de la laïfe, quoi, et je n’ai pas pu m’empêcher de le manifester.

Du coup, après les adopte une Bitch, recueille une Bitch et épouse une Bitch, le Twitteur en question m’a fait « Dessine moi une bitch », comme ça à l’aveuglette…Ça m’a déprimée :

Y’a de quoi se pendre, sans vouloir être insultante pour les talents du jeune homme. Tu noteras au passage ce fond brumeux qui apporte une touche  un peu artiste-torturé-post-période-surréalisme à la Chose. Ansi, pour sauver mon cœur, mon âme et surtout (je soupçonne) pour ne plus m’entendre chouiner, Mlle Jones, telle la bienfaitrice arrivant au galop sur son destrier d’un blanc immaculé m’a demandé une photo de moi, et elle a fait ça :

Tu sens qu’il y a un don pour le dessin plus prononcé chez l’un que chez l’autre, non ? Trouveras-tu lequel, petit Public un peu teubé ? (oh ça va on rigole)

La semaine prochaine, on parlera de Formspring et du pourquoi du comment les gens sont de grands malades, et on fera de l’application iPhone aussi. T’es content ?

Bon week end, petit Public, ne consomme pas (trop) la drogue et n’oublie pas que celui qui conduit c’est celui qui ne boit pas.

Que je suis de bon conseil ! Allez salut !

Doux aïeux, cela fait ma foi belle lurette que point nous n’avons conversé. What’s up petit cochon babe ?

Ça y est, j’ai fini de me plaindre des partiels, c’est bâclé bouclé. On verra combien de points je récolte en ayant mis mon nom sur les feuilles, et après on fera des schémas sur Excel pour déterminer combien de points j’aurai à rattraper grâce à mon mémoire. Hé dis donc, tu trouves pas qu’on va se fendre la gueule ?

How is the Bitch doing, se demande la foule en délire, arrachant son t-shirt, le corps ruisselant de sueur ?

Depuis deux semaines, un nouveau webzine est né, le divin enfant. J’en suis, alors si tu veux me lire qu’ailleurs qu’ici, parce que je suis lucide hein, je sais bien que niveau régularité de publication bloguesque je ne me foule pas des masses, tu peux aller là : http://tout-ca.com/

100 notes et 2000 commentaires se sont envolés dans le ciel, vers le paradis des blogs : j’ai supprimé mon ancien blog hébergé chez hautetfort. Je me tâtais (au sens figuré du terme) depuis un moment, et puis voilà. C’est plein de souvenirs, d’anecdotes de vie étudiante, d’articles écrits quand je vivais à Brunei, et plein de vos réactions, des drôles, des gentilles, des insensées comme vous savez si bien le faire qui sont allés rejoindre Mickael Jackson, Mère Thérésa et Gandhi. Ah non, lui il n’est pas mort. Bref, ce fut un instant douloureux de cliquer sur « supprimer ce blog » mais j’ai été forte. Vivons dans l’instant présent, Public !

A part ça j’ai commencé un « staaaage, dans une entrepriiiiise bieeeeen » pour ceux qui comprendront la référence. Pour les autres, excommunication immédiate. Voilà, maintenant qu’on est plus que 5 à lire, on peut continuer.

J’ai commencé un stage donc, et je m’y colle jusqu’en juillet. Ensuite, vous pourrez vous battre pour savoir qui m’embauchera comme Maîtresse du Monde payée 700 K€ par mois. Il faudra vraiment être convaincants car je suis très demandée ! Bon en attendant la gloire, je rêve la nuit qu’on me somme de cacher mes keywords. Ouais, la nuit la Bitch rêve référencement. C’est loin d’être glamour, je te promets de faire des efforts la prochaine fois, audience. Tiens pour toi, rien que pour toi, cette nuit je rêverai du vernis Rouge Noir de Chanel. Je vais me forcer !**

Sinon, il va falloir que je vaque à mes occupations, oui déjà, oui tu es en manque, oui je sais tu souffres et tu te sens comme un petit chiot abandonné mais reviens Public, reviens, je serai là toujours pour toi, n’importe où quand tu voudras, je serai toujours la même, un peu bohème, prête à faire des folies.

Et je te jure, la prochaine fois je ne te chanterai pas « Ta meilleure amie » de Lorie pour conclure l’article.

Je t’aime tu sais ?

*Cours, cours petit poney ! Mais reviens vite !

** Edit de 22h53 : en sortant du travail, je suis allée m’acheter le 505 (de Chanel, toujours, n’aies pas peur) donc je rêverai du 505, si tu le veux bien. Bisous !

C’est qui qui n’a pas le temps d’updater son blog alors qu’elle a très envie de monologuer en ta compagnie, Public ?

C’est qui qui a envie de jouer avec son reflex numérique, de lire les 8 derniers ELLE en retard et les 20 bouquins monnayés à la FNUCK ?

C’est qui qui a envie de jouer à la Wii, d’aller au cinéma, et de boire des bières avec ses amis ?

C’est qui qui ne peut pas pratiquer les activités sus-citées car elle passe ses derniers partiels de M2 mais n’est pas foutue de réviser correctement ?

C’est qui qui passe ses journées à se culpabiliser pour la raison susmentionnée mais n’en fout pas une rame pour autant ?

C’est qui qui s’auto-saoule tellement qu’elle somatise et se retrouve toute courbaturée de partout ?

C’est qui qui est frustrée, ne sort pas car tu comprends, elle doit réviser, et passe subséquemment son temps à faire des achats compulsifs sur Internet ?

C’est qui qui s’est rendue compte de sa folie latente quand elle a reçu 3 kilos de produits Lush pour compléter les 2 kilos qu’elle avait déjà ?

C’est qui qui continue néanmoins à commander tout et n’importe quoi et attend le livreur derrière la porte telle un rottweiler derrière un grillage ?

C’est qui qui ronge ses ongles manucurés de la veille ?

C’est qui qui en a marre ?

C’est qui qui saigne des yeux en lisant cet enchainement de c’est qui qui ?

Allez, je te laisse trouver. Sois fort !

Tu sais, la nouvelle année, c’est un peu comme les anniversaires, tu te tapes toujours les running gags de gens relous, façon « alors, ça fait quoi d’être plus vieux ? ». Pour la nouvelle année, t’as ceux (en général les même que pour les running gags d’anniversaire) qui commencent à te dire « à l’année prochaine » une semaine avant. Y’ aussi ceux qui disent « j’aime pas Nouvel An » parce que personne ne les a invités, et ceux (les pseudos-bien-intentionnés-socialement-corrects) qui t’envoient un message groupé où ils te souhaitent toutes les bonnes choses de la terre, comme si passer à l’année suivante allait foncièrement changer quelque chose à ta vie.

Rétablissons 3 vérités universelles :

- le Père Noël n’existe pas

- personne n’est indispensable (même pas toi, là. Je te vois)

- la nouvelle année qui commence sera aussi merdique que les précédentes

Je ne sais guère comment appeler ça. La loi des séries ? Ou juste « la vie » ? Tous les ans tu as hâte que l’année se finisse pour en commencer une autre, que tu espères meilleure, tu dis que tu vas faire du sport, arrêter de fumer, manger des légumes, et tu finis affalé dans ton canap, à bouffer un MacDal dans un nuage de clope mélangée à diverses substances non autorisées sur le territoire.

Les infos réjouissantes de 2010 : février aura 28 jours, et les 1er, 8 mai, 15 août, et 25 décembre tombent en week end. Raté.

Life is life ! T’as envie de te pendre hein ? Je t’aide :

Ne me remercie pas. Anyway, comment une année qui rime avec « sévice » peut être meilleure que les précédentes ? Si tu trouves, tu me dis. Nan mais j’insiste.

Tiens (aucun lien, fils unique) mais au cas où tu te demanderais, le chat-lopard est toujours en vie, et il continue ses méfaits, tranquillement mais sûrement. Je ne peux guère me résigner à l’engueuler, de toute façon il est tellement con qu’il ne comprend rien. Il a le regard vide. Alors je vais au pressing sans rien dire. Que je suis quiche.

Lundi je publierai ma liste de statuts Facebook de 2009, c’est pas que ce soit intéressant, c’est que je trouve ça drôle et que je veux pouvoir les stocker quelque part.

Je te laisse, en ce premier jour de l’année, je fais semblant de réviser les derniers partiels de ma vie et de m’intéresser à des questions comme « en quoi les usages des TIC contribuent-ils à l’élaboration ou à la redéfinition des formes de l’échange social ? ».

Salut les nazes.

Et bonne année hein !

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/01/01/2010-annee-des-sevice/feed/ 8 http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2009/12/24/chat-con-vs-chapon/ http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2009/12/24/chat-con-vs-chapon/#comments Thu, 24 Dec 2009 13:23:58 +0000 Vanessa http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/?p=971 Les gens, je te dis pas comme je suis énervée !

Plus tôt dans la journée, je téléphone à Mère, la voix encore rauque de mon réveil matinal à 13h pour lui demander si elle a besoin que j’emballe plus de cadeaux. (Pour ceux qui vivraient dans une autre dimension, ce soir c’est Noël hein.) Car tu sauras qu’en période de Noël, Mère me réduit en esclavage de manière totalement honteuse et me fait emballer tous les cadeaux de la famille. Bref bref bref.

Si tu te rappelles de cet article (et si tu ne t’en rappelais pas, mon mono-neurone adoré, c’est réparé), tu te rappelles que Mère a déménagé.

Et bien depuis que Mère a déménagé, mon adorable chat est devenu un adorable petit connard qui prend ses aises sous prétexte qu’il est perturbé par le changement. Il en profite donc pour, en gros, monter sur les tables et dormir dans les lits.

Photo du chat adorable :

NE TE FIE PAS À CET AIR ANGELIQUE LECTEUR ! Non ! Le Malin se cache dans cet animal !

L’autre jour, Mère me disait « oh le pauvre, il est triste que tu ne sois plus là, il miaule dans ta chambre toute la journée ». Et naïve que nous étions, nous avions un peu de peine pour cette pauvre petite bête qui se sentait abandonnée et me regardait du coin de l’œil d’un air de dire « toi, tu vas payer, mais tu ne sais même pas encore ce qui t’attend ma bouffonne ».

Car oui, mon chat, du haut de sa roukmoutitude, est un amour et un exemple de patience, celui que tu peux embêter sans être mordu, celui auquel les enfants mettent des fleurs dans les oreilles sans qu’il ne bronche, celui qui te fait des câlins 24/24. Mais aussi celui qui me punit dès qu’il trouve que je déserte le foyer maternel trop longtemps.

Du genre à arrêter de se nourrir pendant une semaine si je pars en vacances. Du genre à pisser devant ma porte si je pars en week end. Du genre à misérer toute mes affaires à coups de griffes quand je fais ma valise. Un chat-lopard, quoi.

Je peux te dire que quand je suis partie vivre un an sous le sunlight des tropiques, il a mis du temps à arrêter de me faire la gueule quand je suis rentrée.

Alors tu parles Lecteur, cet été, puisque je télé-travaillais pour une agence web, le chat-con était heureux. Tellement heureux qu’il me ramenait sans cesse du cadal : oiseau, lézard, orvet, j’ai eu droit à tous les cadeaux de mes rêves les plus fous !

Tout ça pour dire quoi ? Que ce matin donc je téléphonais à Mère (tout ça pour ça, se dit le Public, qui a bien raison) qui me sort, la voix désolée : « heu, j’ai voulu faire ton lit pour que tu viennes dormir ce soir. Ben je crois que le chat t’en veut vraiment plus que ce qu’on pensait… »

Ce chat-con s’est vidé vessie et intestins partout dans ma chambre…

Joyeux Noël, enfoiré ! Ce soir, c’est civet de chat chez la famille Bitch.

Et bon Réveillon à toi Public, je te dirai si le chat-con est plus gouteux que le chapon.

Promis, je ne posterai pas le lipdaube de l’UMP où tu vois un aveugle conduire un 4×4 (très écolo), un plateau de Scrabble qui dit « jeunes populaires yallah » et une fille avec un ballon sous son t-shirt pour représenter la fécondité. Promis je ne te ferai pas cet affront.

JAMAIS

Vinsh m’a demandé, l’air désespéré, la voix tremblante, l’œil mouillé de tristesse comment ne rien offrir à personne pour Noël sans passer pour un gros connard. Oui, appelons un gros connard un gros connard.

La réponse est bien sûr que c’est impossible. A moins d’être mort. Car quand tu es mort, les gens s’attendent rarement à ce que tu leur fasses des cadeaux. Et si tu le fais, ils ont peur. Normal.

D’ailleurs, même en présentant un certificat tamponné et signé du nom de ton banquier expliquant ton état de pauvreté extrême, tu ne seras pas plus excusable. Les gens te rétorqueront toujours que tu aurais pu leur cuisiner des cookies ou leur fabriquer des guirlandes en papier. Et ils auront raison.

Par contre, Lecteur, si tu veux être bien vu, j’ai ce qu’il faut pour toi :

Tes proches liront avec émotion que tu préfères faire une balade en forêt en leur douce compagnie que de recevoir une Rolls, et te trouveront exemplaire en matière d’altruisme et de désintéressement consumériste.

A part ça, j’ai rien à te proposer, hein, je te signale que je suis occupée, là.

T’en fais pas, dans quelques jours on en aura fini avec tout ce cirque et on passera au problème du Nouvel An. D’ailleurs si tu veux lire ma prose à ce sujet, c’est sur Flavor que ça se passe.

Je ne sais pas toi mais moi, j’ai grave la pression en ce moment. Outre le fait que je vis ma vie entre des cartons (et que je me cogne dedans sans cesse), je suis malmenée de toute part, pauvre petit être fragile que je suis, par des gens supposément bien intentionnés qui me harcèlent de « et sinon, tu veux quoi à Noël ?! »

Grande question que voilà. Pire que tout, dans ma famille, on commence à la poser en octobre. Tu comprends, quand chacun a à gérer 30 cadeaux pour les personnes présentes le soir du Réveillon, ça demande une certaine logistique. Depuis un repas dominical d’octobre, je reçois donc des mails de menace de la part de ma sœur et de mes cousins, disant que si je n’ai pas fait de wishlist, je n’aurai rien.

Je n’ai pas fait de wishlist mais je fais fi de leurs menaces, point la Bitch ne se laissera maltraiter de la sorte. Non, point. Toutefois (oui, sur ce blog, on tient beaucoup aux connecteurs logiques) (même les connecteurs de concession) (la grammaire est notre amie, il faut l’aimer aussi), mon incapacité à rédiger une wishlist de Noël m’a amené à avouer qu’il est triste de n’avoir rien à demander à Papa Noël.

Je souviens encore avec émotion de ce Noël de mes trois ans où j’avais reçu le Van de Barbie. Bon, cette année là, j’ai aussi fait pipi sur le Père Noël. J’étais impressionnable. Toujours est-il qu’à 23 ans, je me vois mal demander Barbie Princesse Trainée Raiponce ou Léa Passion Pute Gymnastique. Ce n’est plus tellement de mon âge. Mon dilemme n’est en rien arrangé par le fait que chez moi, on fête la Saint Nicolas le 6 décembre, et qu’on reçoit déjà des cadeaux. Des cadeaux en moins à réclamer pour le 24 au soir, donc. Dur dur d’être bébé gâtée.

Que faire ? En attendant le 24 décembre, je vais me terrer et couper tout contact avec le monde extérieur afin de ne plus avoir à répondre à la question fatidique. Ainsi je pourrai sautiller d’impatience l’esprit léger devant ma dinde aux marrons et mon foie gras. D’ici là j’ai quand même d’autres soucis d’ordre moins bassement matériel : la femme de ménage de Mère a la grippe A.

Je vous laisse avec Jingle Bell Rock des Mean Girls, je m’en vais perdre un poumon.

Depuis, je m’y suis connectée quelque chose comme 5 fois. Je ne comprends pas l’intérêt, je trouve la beta moche, mal pensée, et trop peu de monde y a pour l’instant accès, ce qui rend l’outil bien moins attrayant que ce qu’on nous avait vendu.

Trahison ! Tu me diras, peut-être n’ai-je pas pris le temps de me pencher sur ce truc censé révolutionner le petit monde du web,. Il faudra que je fasse un effort.

Mais là, j’ai pas le temps. Et d’ailleurs, avant de reprendre correctement les rennes du Père Noël de ce blog, j’ai 16 invitations Google Wave à filer à qui n’en aurait pas encore eu.

Que ceux qui veulent me laissent un commentaire avec leur email dans le champ email (ça va, tu devrais y arriver…?)

Note : il faut impérativement une adresse gmail pour recevoir l’invitation.

See u soon mon petit waver ou futur waver !