Si ce petit refuge bitchesque du web était un paysage naturel, il ressemblerait à ça :

Oui, j’aime illustrer mes propos avec les visuels adéquats.

Comme l’interroge le titre de ce formidable article, wat up folks ? C’est topitop la vie et tout ?

Tu as peut-être suivi mon épopée Mémoiresque (si tu es sur Twitter, on peut même pousser jusqu’à dire que tu en as souffert avec moi). Et bien la boucle est bouclée, le Mémoire mémoirisé et le Master masterisé puisque j’ai eu 16 à ma soutenance et que maintenant I’M FREE LIKE THE RIVER comme dirait Stevie.

Ainsi vois-tu cher internaute égaré, me voilà en vacances. Comme tu t’en doutes, j’en profite pour prendre des leçons de yoga, lire du Habermas, me livrer à une profonde introspection et réfléchir au sens de la vie.

Non. Je mens.

J’en suis plutôt à rencontrer des problèmes de type : « doux Jésus, quand vais-je trouver le temps d’aller me faire masser entre les déjeuners, les apéros, les dîners et les séances shopping ? » et « tiens, si je partais, genre en Croatie ou en Sicile ? ».

Je mène une vie d’affreuse fille à papa. J’expérimente la chose. Je ne te cache pas que cela ne fait qu’une semaine et que l’hyperactive clinique que je suis commence à se dire qu’il serait temps de se trouver un but dans la vie.

Genre aller construire des écoles au Kirghizstan. C’est un bon but dans la vie, ça, construire des écoles au Kirghizstan.

Sinon au pire, si les billets d’avions sont trop chers (ou que je décrète en dernière instance que l’activité sus-citée risque d’abimer mon vernis à ongles), je pourrais faire un premier pas vers l’amélioration de mon être en parcourant les musées plutôt que les magasins.

Du poussin au poney, entre deux bières, on m’a emmenée voir le Rocky Horror Picture Show au Studio Galande. Si tu peux y aller, vas-y, c’est bien et drôle et fais même mieux : vas-y avec un peu de riz (pas cuit) et un peu d’eau (dans une petite bouteille) comme ça tu pourras t’amuser à en mettre plein la gueule à tes petits voisins innocents qui comme moi seront certainement venus en  mode naïf et débonnaire et seront donc totalement vulnérables.

N’empêche tu noteras comme je te survends le truc de manière professionnelle : « vas-y c’est bien et drôle ». Je suis VRP dans l’âme, en vrai.

Bon et donc, parce que là on digresse inutilement pour ne pas changer, la vraie nouvelle c’est que je cherche un travail  (ben oui j’ai un Master en communication maitenant, tavu) et/ou un appartement (mais tant qu’à faire les 2).

Welcome in real life, bitches. On va bien se marrer.

Si tu veux me signer un chèque de 150 000€, comme ça, pour le plaisir de m’aider à parfaire ma destinée de fouteuse de rien, tu as le formulaire du contact qui sera ravi de t’accueillir. N’hésite pas, il est à la cool.

Sinon vous, la grosse forme ?

* Minute de silence lourd et dramatique, plein de sous-entendus taillés au burin *

Depuis un mois (ou plus) (j’ai perdu toute notion de temporalité) (on est en 2014 ?) c’était global Mémoire time dans mon quotidien. Un sujet sur le web-deux point-lol-zéro, les résosocio, le branding, et que des trucs qui ont l’air top coolos mais ne le sont pas.

Tu la sens, la déréliction ?

Quand tu rédiges un Mémoire, le truc le plus compliqué, ce n’est pas de te taper la rédaction de 100 pages sur un sujet qui n’intéresse personne, même pas toi. Non, c’est de déterminer ce qui est le plus horripilant entre parer les attaques surprise de Word (genre je te change tes marges, je te modifie ta police, je te décale tes notes de bas de pages si je veux JE SUIS WORD JE SUIS LE MAITRE OK ?) ou supporter les assauts incessants de ton entourage.

« Alors, t’en es où ? T’as au moins fini là non ? »

FACEPALM, SUCKERS

Encore, j’ai la complaisance de t’épargner le récit complet des inconscients congénitaux qui t’interrogent, l’air débonnaire  : « et tu fais quoi ce week end ? »

Wut ? Je prépare mon spectacle de danse bretonne en tricotant des mitaines, imbécile.

Le problème majeur avec le Mémoire, c’est que même quand t’es pas dessus, lui il est sur toi. Le fourbe. Il te hante, il te parle, il se rappelle à toi chaque seconde, il t’entoure d’une bulle de culpabilité à chaque instant. Anxiogène. Quoi que tu fasses, où que tu sois rien ne t’efface je pense à toi, en fond de tâche, tu penses Mémoire. Tu manges Mémoire. Tu respires Mémoire. Tu te douches Mémoire. Tu vis Mémoire.

Bonne ambiance. Autant te dire que j’ai imaginé tous les moyens possibles et imaginables de me suicider de manière Mémoire-related.

M’agrafer les yeux. Me thermocoller le visage. M’insérer une spirale de reliure dans le crâne. Me trancher les veines sur les bords de mon Macbook (ça ne fonctionne PAS). M’enfoncer une clé USB dans le cœur.

Joie bonheur et félicité d’une perspective ô combien récréative.

Ce qu’il faut savoir surtout, histoire de se préparer et d’avoir the eye of the tiger au moment venu, c’est quand tu rédiges un Mémoire, tu subis le daily basis mindfuck de ton entourage.

Même les gens des résosocio qui sont censés te soutenir (parce qu’ils vivent un peu avec toi ton quotidien, ils galèrent à tes côtés) se révèlent être de gros traitres. La preuve, quelques réponses en image à un innocent « bosser ou aller picoler ? » lancé il y a 15 jours (j’ai gommé les noms et flouté les visages par souci de protection des personnes concernées qui risquent de gros soucis judiciaires pour m’avoir contrariée) (c’est écrit dans le code pénal).

Sinon à part ça les gens sont sympas hein. Je veux dire ils sont de bonne foi, ils veulent t’aider, t’apporter leur soutien moral, être là pour te tapoter sur l’épaule quand tu fais une crise d’angoisse devant ta conclusion et que tu as tellement un point au cœur que tu n’arrives plus à respirer (ça sent le vécu ?). Pour te témoigner de leur soutien, les gens te servent du harcèlement quotidien à base de popopopop « comment ça tu vas sortir ce soir ? », « et là t’en es où ? (depuis que je t’ai demandé y’a deux heures) », « t’es à combien de pages ? »

92 pages.

15 173 mots.

J’ai rendu Satan. Avec un jour d’avance. UN p*tain de JOUR D’AVANCE.

A l’heure actuelle mon plan de soirée c’est MacDo-dodo et j’me débats avec moi-même pour abandonner l’idée de me supprimer de Facebook et Twitter maintenant débarrassée de cet objet du Mal. Grosse scission entre moi et moi-même. Je pense carrément à résilier l’Internet, tu situes où j’en suis ?

Non mais je te rassure hein, dans deux jours j’aurai abandonné l’idée et je serai dans un Apple Store à acheter un iPad en bêlant (hé pars pas je déconne mec).

En attendant : so long, Damoclès.

Le Mémoire chez l’imprimeur

Qu’est-ce-que ça veut dire ? Un Sénateur dont nous ne donnerons pas le nom par respect de son anonymat, histoire de pousser un peu l’esprit du LOL dans ses retranchements, souhaite forcer les blogueurs, professionnels ou non (et relançons gaiement au passage l’éternel débat du qu’est-ce-qu’un blogueur professionnel ?) à poster leurs billets sous leur patronyme.

Une pétition s’est ouverte ici pour la défense du droit à l’anonymat sur Internet :  « les blogueurs qui choisissent l’anonymat le font pour des raisons liées à leur vie professionnelle ou personnelle. Sans cet anonymat beaucoup arrêteraient de bloguer. »

Le droit à l’anonymat est « juste » un « détail » participant à ce que nous aimons appeler communément la Liberté d’Expression. On aime bien ça, nous, les français. Se targuer d’avoir de beaux principes, de protéger la veuve et l’orphelin, dire que  le  Droit français a été une inspiration pour le monde entier. Merde, après tout, on est quand même la patrie des Droits de l’Homme, celle qui clame « Liberté, Égalité, Fraternité ». On est les plus beaux, les plus forts, les plus libres. On est des bêtes de protection des droits fondamentaux.

OH WAIT ! Tu la sens l’incohérence ?

Aujourd’hui, les blogueurs sont protégés par la Loi sur la Confiance en l’Économie Numérique qui donne le droit aux non professionnels de protéger leur anonymat. Cette même loi rend les propriétaires de blogs responsables du contenu qu’ils éditent, et des commentaires postés par les visiteurs. Normal. Légitime. Qu’on cherche à savoir qui se cache derrière un blog incitant à la haine semble juste. Chercher à savoir qui est le mec qui poste des .gif de caisses tunées, parait avoir moins d’intérêt.

Mais très sincèrement, qu’est-ce-que ça peut bien te foutre, de savoir que le mec qui raconte qu’il trompe sa femme depuis des mois s’appelle Julien Dupont ? Qu’est-ce-que ça peut bien te foutre que la nana qui raconte qu’elle se fait frapper par son mari s’appelle Lucie Martin ? Et qu’est-ce-que ça peut bien te foutre bordel que celle qui tient un blog volontairement anonyme pour raconter qu’elle vit un enfer au travail s’appelle Cécile, Aurélie ou Pimprenelle ?

La protection de l’intégrité physique et morale des individus, ça te rappelle quelque chose, M. le Sénateur ? Toi qui participe à la Commission de la culture, de l’éducation et de la communication. Je t’en conjure, dis moi que oui, car je n’ai déjà  tellement plus foi en l’Humanité que l’acceptation d’une telle dystopie serait un carnage total pour ma déjà profonde misanthropie.

Et puis aux blogueurs qui refusent de dévoiler leur identité, que vas-tu leur faire ? Je te vois bien envoyer une milice chez la blogueuse cuisine rebelle. Faire intervenir la BAC au travail de la blogueuse mode qui aurait refusé d’avouer son nom en postant une photo de ses nouvelles chaussures. Ne parlons même pas de la blogueuse tricot, cette félonne. Délinquance, criminalité, fourberie ! Comment ose-t-elle ?

Je n’ai ni le temps ni l’envie d’épiloguer plus sur le sujet tant le débat est foncièrement absurde.

Terminons sur un petit rappel de bon aloi :

« La liberté d’expression vaut non seulement pour les informations ou idées accueillies avec faveur ou considérées comme inoffensives ou indifférentes, mais aussi pour celles qui heurtent, choquent ou inquiètent : ainsi le veulent le pluralisme, la tolérance et l’esprit d’ouverture sans lesquels, il n’est pas de société démocratique.» Jurisprudence Cour Européenne des Droits de l’Homme, janvier 1999

Non, Internet, tu n’auras pas mon nom.

Et comme je claque à mort, comme meuf, ben je fais tourner, si si.

Sur ce, la prochaine fois que je ferai une intervention ici, sur la vie d’ma mère, je parlerai comme un être humain.

Aujourd’hui on est mi-figue mi-raisin, on a le cul entre deux chaises, on vogue entre deux eaux et toutes ces expressions pour dire qu’on ne sait pas trop où se situer. Faut dire qu’on est un peu Balance, hein, et même si on trouve que l’astrologie c’est un truc de vieille folle hirsute qui parle à son chien et tire les cartes à ses poupées de porcelaines il parait que Balance, ça nous va bien, parce que dans le genre indécise on est assez performante.

Sinon, on peut aussi arrêter de parler à la 3ème personne, parce que ça fait peur.

J’ai reçu un faire-part de mariage. Je te balance ça comme ça à sec parce qu’il n’y a pas de bons mots pour dire ces choses là, tu sais (ok j’exagère). C’est pas la première fois de ma vie que je reçois un faire-part, hein, mais c’est mon premier faire-part annonçant le mariage d’une copine. Voilà. Julie (tu ne la connais pas, je sais bien) est la première de mes amis à se marier.

Genre ouais, le mariage existe encore de nos jours. Je sais, tu es choqué. J’étais encore plus choquée le jour où Julie m’a annoncé ça sur ma messagerie vocale.

Je voudrais qu’on fasse tous ensemble une petite pause pour bouhouter Julie : bouhou Julie.

Ça c’est fait. Pas que ça me dérange qu’elle m’ait annoncé ça sur mon répondeur hein,  qu’on soit clairs, c’est juste que je déteste écouter mes messages vocaux. Un jour prochain peut-être je te parlerai de ma névrose de la messagerie vocale, si tu es sage. (autant te dire que c’est mal barré pour le moment).

En tout cas ça me fait bizarre. Ça fait 3 mois que je le sais, et le choc du faire-part passé, je suis contente pour elle. Mais quand même ça me fait bizarre. Comment ça je suis redondante ? Je suis chez moi ici je te rappelle !

Déjà parce que ça me fait bizarre que les gens se marient encore, mais outre cet étonnement, je me dis que bon, ça y est, la machine est lancée. Les gens vont se mettre à se marier et à procréer. Ces même gens que j’ai vu se tirer les cheveux à l’école maternelle, jouer aux billes et à la balle au prisonnier en primaire, flirter au collègue, faire des expériences extrêmes au lycée, trainer à la fac…Ces personnes que j’ai vus dans des états presque inhumains en fins de soirées vont commencer à se marier et à se reproduire.

Pièce montée, robe-meringue, « je le veux », grenouillères, petits pots et chaises hautes à la clé. Gros délire. Je te jure, j’ai hâte que mes potes se mettent à parler en « NOUS » et me racontent la dernière gastro de leur progéniture. « Avec Chéri, ON aime la salade ». « Avec Chéri, ON aime bien se promener dans la forêt le dimanche ». « Chéri et moi ON va en week end en Ardèche » / « Bébé a pleuré toute la nuit ». « Bébé a 3 mois et 6 jours aujourd’hui, trop émue ». « Bébé est un bébé ».

TROCOOL

Rends toi compte, ces gens avaient déjà le droit de vote, c’est inquiétant. Comme si ça ne suffisait pas, maintenant ils vont avoir le rôle de faire prospérer le pays. Tu réalises le danger ? Je te dis, on est pas dans l’embarras avec tout ça.

Tout ça pour dire, Public, me fous pas la honte, montre que je t’ai bien élevé, souhaite plein de bonheur à Julie qui lit ce blog,. Et puis Julie on l’aime bien, elle n’est pas (encore ?) cucul-mariage-bébé-bonheur. Julie : je t’en conjure, ne deviens jamais comme ça. Sinon, je serai la première à prendre l’arme pour t’achever.

Sinon, je sais que je te délaisse un peu, Lecteur, mais je reviens bientôt pour te raconter ma vie par le menu. Y’a du lourd, tu sais. DU LOURD.

Bisous, paillettes et licornes.

Photo : Thibaut

Darling, je suis désolé d’être une merde superficielle. J’aimerais qu’il en soit autrement, mais je ne peux pas. C’est ainsi. Si je voulais changer, vraiment je le ferais, mais en fait ça n’est pas de mon ressort.

J’ai un problème tu sais : je n’arrive pas à décider de si tu es jolie ou de si tu es quelconque. Et sois bien sûr que c’est un vrai problème. Car pour te mettre dans mon lit et t’y garder sans te foutre dehors après, j’aimerais pouvoir trancher, prendre une décision. Tu dois te dire que je suis un sale type et que je mérite la pendaison haut et court. C’est un point de vue qui se défend, mais dans ce cas il va te falloir prendre un numéro et faire la queue. La liste des gens qui me veulent au bout d’une corde est déjà longue et tu vas devoir attendre ton tour. Le temps des privilèges est révolu.

Tu sais que j’aime bien ton visage, j’aime ses subtiles variations en fonction de tes expressions ; j’aime comme tu t’habilles, et tu sais que c’est très important pour moi. J’aime bien ce que tu écoutes, j’aime bien ce que tu dis, même si parfois j’ai envie de te gifler, car tu dis beaucoup de merde. J’en dis aussi c’est vrai, je ne devrais pas te jeter la pierre.

J’aime bien tes yeux aussi et ta poitrine qui se soulève lorsque tu respires. Tes longues jambes me font aussi tourner la tête et ton sourire est une arme de choix.

Quand je te vois, j’ai envie de te déshabiller, mais aussi de ne pas te toucher car quelque chose me repousse et je ne sais pas ce que c’est. Si je te touche, j’ai peur que cette magie ne s’éteigne et de ne plus arriver à te regarder, voire pire, à te parler. Avoue que ça serait dommage. Tu sais, je fais beaucoup d’efforts pour passer outre ma superficialité.

Tu as le potentiel, mais est-ce que j’ai vraiment envie de passer du temps à le développer pour qu’enfin, une fois que j’auraisfait de toi un jouet et que je me serai lassé, un autre en profite ? Tu le comprends bien, c’est une question de paresse. Jouer le professeur ne m’amuse pas vraiment.

En fait, pour te coucher près de moi et avoir envie de te voir le lendemain matin, il faudrait que ton âme soit plus importante que ton cul à mes yeux et soyons honnêtes : ce test, peu l’ont réussi.

Je t’imagine me fusiller du regard. Tu as raison, mais tu vas me rater. Le physique est important, l’esprit également. Tu sais prouver que tu en as et tu sais me surprendre. Mais la concurrence est rude et je travaille encore sur moi pour avoir une discussion avec toi sans avoir envie que tu te taises. C’est tout de même dommage d’avoir une aussi jolie bouche et de ne savoir l’utiliser parfaitement que pour embrasser et plus si affinités. Tu me diras que c’est déjà pas mal. Je te répondrais : « C’est vrai. »

Tu vas encore une fois me traiter de con prétentieux, et tu as raison. Mais ça n’est pas à moi qu’il faut t’en prendre, c’est à celles qui t’ont précédé et qui ont mis la barre très haute, surtout une. Alors forcément, maintenant tu joues sur une échelle d’où il est plus facile de tomber que de s’accrocher aux barreaux. Je suis devenu difficile, et je l’assume. J’ai fait un choix et crois-moi bien qu’il était dur à faire.

Tu vois, j’ai un dilemme, je ne sais pas quoi faire de toi et j’ai au moins l’honnêteté de te le dire avant de te mettre dans mon lit. Tu as une sorte d’alternative, et moi aussi. Nous jouons presque à armes égales. C’est beau, mais je ne suis pas sûr que tu puisses gagner la partie. Je me laisse encore le temps de la réflexion et j’essaie de garder l’esprit ouvert. Tu vas m’en vouloir, mais ça n’est pas grave, le pardon, ça existe et si possible, si je tombe sous ton charme, je te le demanderai.

Tu vois, je ne suis pas si mauvais.

VIENS PRENDRE TA GIFLE.

Tu sais, en ce moment, les gens, c’est pas tellement ma came. C’est pas que je ne les aime pas, c’est juste que quand ils sont à proximité, j’ai un peu de mal. Alors j’alterne entre café et Xanax, je m’en sors à peu près. Je convulse, on ne voit plus que le blanc de mes yeux et je hurle « ta mère suce des b*tes en enfer » comme la Tourrette-victime de base, mais je m’en sors à peu près.

Présentement, j’ai particulièrement de mal avec les gens qui ont un sens inhumainement limité du second degré. Ils sont malheureusement légion.

Il se trouve que le chaland a une fâcheuse propension à tout prendre au premier degré, et à ne jamais tenter de regarder de l’autre côté du miroir, histoire de voir si il n’y aurait pas un « LOL » caché.

Ô plébéien, toi que j’aime chaque jour qui passe un peu plus avec toutes mes tripes et qui croit que « caustique » est une marque de détergeant type Cilit Bang, sache que les gens qui ont l’esprit de le pratiquer ne sont pas forcément de vilains frustrés emplis d’un sentiment de haine irréfragable. Il y a des gens pour qui cela est un mode de communication à part entière. Genre normal quoi. Comme quand toi de ton côté tu lances du « <3» ou du « XD » à l’emporte-pièce. Le second degré ayant cet avantage, en plus de ne pas t’humilier publiquement avec des signes incompréhensibles pour 98% de la population, de ne pas faire saigner des yeux.

Se noyer dans l’océan du LOL.

L’autre jour donc j’ai poussé la porte du commissariat à côté de chez moi, pour réclamer une ordonnance d’éloignement généralisé.

« - Bonjour la Gendarmerie, je viens pour une ordonnance d’éloignement généralisé.

- Une ordonnance ? C’est pas Médecins du Monde ici. » qu’il a dit l’autre.

Laisse tomber le niveau là-bas, si on ne peut plus se reposer sur les épaules des forces de l’ordre, où-va-t-on, hein ?

« - Nan, une ordonnance d’éloignement, manant. Je refuse dorénavant que la plèbe puisse fréquenter les mêmes endroits que moi, en même temps que moi. Ca suffit deux minutes, ce mélange quotidien pas du tout de bon aloi. »

Quelle ne fut pas ma surprise Public quand les forces de l’ordre m’ont répondu que (en gros) « heu nan mademoiselle ça va pas être possible ». Ils ont avancé que c’est pas très légal, soit disant, de demander à faire éloigner tout le monde de soi, voire que ça serait limite un peu totalitariste comme démarche. Moi, totalitariste ? « Mais je vous INTERDIS de dire ça ! » que j’ai crié (et que j’ai perdu toute ma crédibilité niveau non-totalitarisme, du coup)

Je suis sortie de là comme une furie. En n’omettant bien évidemment pas de leur préciser que quand je serai Présidente du Monde, ce qui arrivera forcément bientôt, je les forcerai, de manière tout à fait légale, à bouffer leurs femmes et leurs enfants vivants.

On en était où déjà ? Le second degré donc. Celui qui t’engage et t’encourage à ne pas  prendre au sérieux la moindre remarque chopée à la volée. A chaque fois que tu fais preuve d’un premier degré consternant, Dieu tue un chaton. Réfléchis-y, petit scarabée. Là j’ai pas le temps de t’expliquer plus. Je travaille tu sais ?

Ndlr : ceci n’est en rien un règlement de comptes. Je dis ça pour ceux du fond qui cumulent imperméabilité au second degré et paranoïa latente. Non mais VRAIMENT hein.

Bisous d’amour et surtout :

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/04/14/le-1er-degre-tue-des-chatons/feed/ 18 http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/03/31/do-not-press/ http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/03/31/do-not-press/#comments Wed, 31 Mar 2010 13:37:28 +0000 Vanessa http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/?p=1105 Mes gros nazes !

Qui l’eut cru, vous m’auriez presque manqué. Ce que j’aime quand je m’absente de la sorte, ce sont les mails d’amour que vous m’envoyez. Parfois c’est très What The Fuck et je ne comprends pas tout votre langage, mais je lis votre prose avec un sourire bête. Continuez comme ça !

Qu’est-ce-qu’on fait aujourd’hui ?

Ben apparemment on ne travaille pas beaucoup, déjà, si on est sur ce blog en journée. Mais je ne suis pas là pour juger, libre à toi d’entuber ton patron qui, te voyant froncer les sourcils avec application derrière ton écran, se dit « quel bon employé, concentré et loyal, je suis si fier de mes qualités de recruteur. »

Promis, personne n’ira raconter ton petit vice à tes supérieurs hiérarchiques.

Donc aujourd’hui nous sommes là pour ressusciter une tradition qui a beaucoup souffert ces derniers mois : l’application iPhone du mercredi. Vaste tâche que constitue la résurrection d’un tel mastodonte, mais je te rappelle que c’est bientôt Pâques, niveau résurrection on en a vu des plus coriaces y’a quelques (milliers) d’années, se dit-il dans la légende (et qué s’apelerio Quezac)

BREF Lecteur, comme à notre habitude, nous digressons. C’est qu’on commence à trouver notre petite routine, hein, tous les deux ?

Pour le retour de l’appli iPhone du mercredi, on a Do Not Press. Je ne me fous pas de ta gueule avec du gros level, tu noteras.

Do Not Press, donc, cette formidable application à 0,00 cents qui va t’occuper pendant pas plus de 6 minutes, mais qui te rendra profondément heureux et satisfait. Extatique même, avancerais-je.

Puisque Confucius a décrété qu’une image vaut mille mots, je te propose de lui obéir docilement et de procéder à un flood d’images en règle.

Tu vois, c’est pour ça qu’on ne peut pas être amis.

Quelqu’un t’a déjà giflé ?

Tu as l’air insensible à ma manipulation mentale.

(Là, il y a un piège, sois prudent Lecteur.)

Tu es un malin. Prêt pour le 2ème round.

Suis le lapin blanc.

Le monde va exploser, et tout ce qui t’intéresse c’est appuyer sur des boutons.

Tu te rends compte à quel point c’est nul ?

Si après que je vous ai traduit le texte pour les non anglophones d’entre vous, vous êtes encore foutus de dire que je fais ma Bitch, je ne réponds plus de rien.

Donc là je t’ai fait un tout petit extrait, parce que j’ai pas non plus que ça à faire que choper des captures d’écran de mon iPhone pour tes beaux yeux. J’aime tes beaux yeux, hein, c’est pas ça, mais ma patience a des limites. Tout ça pour dire, Do Not Press est très drôle. Si tu comprends l’anglais, s’entend.

Il te menace, il t’humilie, il t’insulte. Moi j’adore. Particulièrement le « I hate you. In a « cut off your head with a toothbrush » kind of way. » (Je te déteste. Du genre « coupe toi la tête avec une brosse à dent »)

Je te raconte pas la fin, je suis pas chienne.

Allez bisous, file de là garnement.

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/03/31/do-not-press/feed/ 8 http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/03/09/etre-un-cliche-vivant/ http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/03/09/etre-un-cliche-vivant/#comments Tue, 09 Mar 2010 20:31:45 +0000 Vanessa http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/?p=1066 La plèbe a encore frappé.

Hier, c’était la journée de la femme. Outre le caractère complètement absurde et inutile de cette journée sur lequel tout le monde s’accorde, aussi bien du côté des hommes que du côté des dindes femmes, il s’avère que c’est une formidable excuse pour ouvrir la Boite de Pandore des clichés qui ont la vie dure (oui parfois je me lance dans des métaphores aléatoires).

Pour la journée de la femme, sur la blogosphère, il y a eu deux mouvances : la « nous les femmes, nous le charme, nos sourires vous attirent et vous désarment » et la « ouais vazy trop rebelz de la life fuck la journée de la femme tavu 364 jours par an ça veut dire que c’est la journée des hommes ».

Comment vous dire que parfois, j’ai honte d’être une fille ?

Qu’on s’entende, hein, je ne renie pas mon statut, loin de là. Je profite allègrement des avantages que la féminité m’accorde, et parfois j’en abuse. Je suis la première à trouver ça formidable de faire partie du sexe pour qui on consacre 3000m2 de chaussures aux Galeries Lafayettes. J’aime dépenser stupidement mon argent dans des vernis à ongles et mascaras que je dispose dans une petite malle métallique, consciencieusement rangés, pour mieux oublier leur existence et retourner en acheter d’autres dès le lendemain. J’adore avoir une collection de robes, de foulards, de parfums, de sacs et de chaussures dont la somme totale avoisine le PIB du Botswana.

Nonobstant, comme on dit chez nous, caring about fashion doesn’t make me any less intellectual. Traduction : je m’intéresse à des trucs dit de filles sans pour autant faire fondre le cerveau des braves gens qui m’entourent, ni me transformer en grosse chèvre pourvoyeuse de lieux communs sur le genre auquel j’appartiens. Je ne peux souffrir ces filles qui font du mal à l’image de leurs congénères en étant dégoulinantes de niaiserie et de sottise. Celles pour qui être une fille, c’est vénérer les Jimmy Choo, les Louboutin et autres Manholo Blahnik. Les filles qui vont glousser au Latin Corner,  se battent pour un vilain pull H&M étiqueté Sonia Rykiel, veulent prendre des cours de désapage burlesque, et surkiffent les trucs de Princesses Disney passkecétrochou. C’est trop cool d’être une fille, hihi, on est trop mignonnes nous les filles, hihi on est fragiles aussi. Et si tu fermais ta grande gu*ule cool mignonne et fragile, ça ferait quoi ?

Ouais, ça ferait du bien à tout le monde. Étrangement, ce sont ces mêmes filles-hihi-trop-chou-hihi qui clament à tort et à travers que « trop injuste le Prince Charmant n’existe pas », vont aguicher le chaland Twitpic de seins à l’appui et s’indignent de la goujaterie masculine. Paradoxe tu as dit ?

Nan, meuf, je te le dis en amie, le Prince Charmant n’arrivera pas entre deux gloussements,  un « moi j’suis une fille bien dans ses Miu Miu » et une photo dévoilée sans aucune pudeur. Tu crois que tu vas rabattre un mec convenable avec une attitude pareille ? Même les autres filles te méprisent, et pourtant elles ont une grosse propension à la solidarité tout terrain. Un peu de discernement, merde, l’amoncellement de clichés a ses limites. Et si c’est moi qui te le dit tu peux me croire. Je suis quand même un putain de cliché de fille quand je m’y mets. Macarons, Gossip Girl et rouge à lèvres Chanel nude pour ne citer que ça. Mais être hihi-niaise-hihi, j’y arrive pas. Mes parents m’ont appris deux choses pour lesquelles je ne les remercierai jamais assez : la décence et le respect de ma personne. Ces deux principes passent par le fait de ne pas glousser à tous vents en jurant que « les mecs c’est trop tous des cons, vient on s’remet Mulan, c’est une vraie femme elle ! » et en prenant des photos de son décolleté qu’on postera un soir d’ennui sur Twitter en disant « hihi j’suis trop bourrée » alors que pas du tout. Être une fille, ce n’est pas être une accumulation de banalités ridiculement affligeantes.

Bref, les articles des blogueuses à l’occasion de la journée de la femme m’ont à peu près tous collé la gerbe. Sauf celui-ci. Taxez-moi de rageuse, collez-moi une volonté fictive de discréditer mes congénères (elles le font assez bien sans mon aide), faites-moi passer pour une fille frustrée. Faites. Je m’en fous, je suis une fille bien dans ses Jimmy Choo et je vous emmerde.

HIHI

(Pour rappel je m’étais déjà indignée ici : j’aime pas les filles. Comme quoi je suis constante dans mes avis quand je veux.)

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/03/09/etre-un-cliche-vivant/feed/ 32 http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/02/18/cartographie-des-cliches-twitteriens/ http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/02/18/cartographie-des-cliches-twitteriens/#comments Thu, 18 Feb 2010 16:07:01 +0000 Vanessa http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/?p=1038

Je n’aurai de cesse de le dire : Twitter est une invention formidable. Pour peu que tu aies un ratio followers/following correct avec des gens intéressants dans ta timeline, c’est l’outil le mieux pensé de l’Histoire.

La convention veut qu’on compare Twitter à une cour de récré. Pourquoi pas dans la mesure où Twitter est un incroyable vecteur de mesquineries et de « nananèèèreuh ». Tu as tes copains, ceux avec qui tu passes le plus clair de ton temps, à faire des private joke. Les connaissances, ceux que tu trouves sympas mais à qui tu dis bonjour de loin. Les populaires, qui sont là surtout pour faire leur show et jouer à qui a la plus grosse. Les intellos, qui parlent d’actualité, d’économie, tout ça. Et aussi ceux que tu n’aimes pas mais que tu regardes quand même du coin de l’œil.

Et puis sur Twitter, c’est comme dans tous les microcosmes, y’a un lot de clichés alarmant. Aussi vrai qu’un lycée américain a ses clichés de cheerleader et de quaterback, Twitter a ses users-clichés. Hier j’ai fêté mon 5000^ème tweet et je me suis dit que pour marquer le coup, on allait répertorier les users-clichés susmentionnés. (et aussi parce que je suis collée au lit  avec de la fièvre et que je n’ai rien d’autre à faire)

Le pseudo clasheur/la pseudo clasheuse qu’on connaît tellement tous qu’il semble limite inutile de le décrire. Mais allons-y quand même, ne soyons pas sectaires. Le pseudo clasheur est légion sur Twitter. Il ne fait pas grand chose de sa vie à part cacher son mal être derrière une méchanceté imaginaire, et a donc tout son temps pour fouiner les méandres de l’Internet pour trouver de quoi clasher ses petits copains. Quand ça lui retombe sur la gueule, il ne comprend pas, il pleure des larmes de sang à l’intérieur de lui-même mais préfèrerait mourir que l’avouer. Ainsi le clash se solde généralement par un « cherche pas t’as tort blaireau ». Attention à ne pas confondre le pseudo clasheur avec le cynique. Le cynique a souvent une vie bien remplie, avec un métier et une vie sociale, contrairement à son collègue abonné au pathétisme.

Le marketeux est sur Twitter comme dans la vraie vie. Que voulez-vous, un marketeux reste un marketeux. Mais on l’aime bien. Enfin surtout moi. Le marketeux répond à mes questions boulot improbables du genre « heu svp, pourcentage moyen de trafic généré par le référencement naturel ? » ou « dites, des outils de buzz monitoring ? ». C’est ça qui est le plus formidable : sur Twitter, les gens PENSENT en 140 caractères. Plus besoin de te fatiguer à faire des phrases élaborées. Colle un verbe et deux mots de liaison, tu entames un débat de 3 heures : « cherche chiffres trafic réf naturel ».

La meuf qui raconte sa vie inutile : on notera que c’est une tendance plutôt féminine, les garçons n’ayant que peu de prédispositions à s’épancher de la sorte. La meuf qui raconte sa vie inutile passe le plus clair de son temps à…raconter sa vie inutile. Ca donne des trucs comme « petit déjeuner devant la rediffusion de plus belle la vie ! » « je veux un cheriiiii ! » « j’ai plus d’agrafes ». Souvent, elle agrémente le tout de hashtags formidablement bien pensés : #pblv #petitdej #caliméro #jourderepos #aubureau. Point problématique : la meuf qui raconte sa vie inutile n’a pas compris que le hastag ne supportait pas les caractères type accents et ponctuation. Autre point problématique : la meuf qui raconte sa vie inutile est inutile mais pas méchante. Un « unfollow » vous ferait passer pour le gros connard de service. Life’s hard on Twitter.

L’inconnu(e) au bataillon qui a un profil public et 50 followers. Ouais bon ben je suis désolée hein, mais c’est comme partout, ça marche au réseau…NEXT.

La meuf vener qui s’est trompée d’endroit : en voulant s’inscrire sur Skyrock.com, une opération fallacieuse de Google l’a fait atterrir sur Twitter. Du coup, en lien de son compte, elle a quand même l’URL de son Skyblog, Cowblog ou Myspace, sur lequel tu peux lire des pépites de bon sens comme « j’suis comme j’suis, j’ai rien à prouver », « la flamme de la rage brûle en moi », « j’essaye de peser mes maux même si je viens du ghetto ». La meuf vener n’est en fait rien d’autre qu’un prototype rageux de la meuf qui raconte sa vie inutile sus-citée, sauf que cette dernière a la décence de ne pas prétendre apporter une quelconque valeur ajoutée à la twittosphère.

Bonus : les « j’suis tellement la Reine des Biatch, tu peux pas test’ »

La maman, voire sa version blogosphérique, la blogueuse maman. Elle, elle ne fait pas de mal. Je veux dire, de manière générale, elle ne cherche pas à faire de mal. D’ailleurs, elle n’est même pas consciente qu’elle te fait saigner des yeux avec ses « bébé couché, quel bonheur d’être maman » et ses « moi j’allaite ! » (Leche League Lobbying Inside). Rajoutes lui une option tricot/collier de nouilles/point de croix et tu as ton bon pour l’asile. Unfollow vite et sans te retourner, c’est un conseil.

La meuf qui veut pécho. Là on touche aux bas-fonds de la plèbe twitterienne. La meuf qui veut pécho se repère facilement, il y a en général peu de chance de se tromper. 3 indices :

-       la meuf qui veut pécho twittpic à mort, globalement uniquement des photos d’elle, la bouche en cœur, les yeux vers le ciel « prête pour sortir dans le froid hihi ! »

-       la meuf qui veut pécho fait des reply à tous les mecs à peu près baisables de sa timeline.

-       La meuf qui veut pécho ne distille jamais un tweet plus intéressant que l’autre. Non, la meuf qui veut pécho est linéaire dans sa stupidité latente. « Ouah, il fait froid, j’aurais du mettre une culotte ! »

Le e-crevard. Oui, la version à pénis de la meuf qui veut pécho. Le e-crevard est un spécimen plutôt répandu dans le sens où derrière leur écran, les mecs ont une fâcheuse propension à se présenter comme les petits frères de Brad Pitt. IRL, le e-crevard n’est pas du genre à s’adonner au «hé mademoizelle t’es bien charmante vas-y t’as vu file moi ton 06». Cependant, les voies de Twitter étant carrément pénétrables, le e-crevard se sent pousser des ailes et drague à tout va. «@meuf01 tu nous twittpic ta nouvelle coupe ?» «@meuf02 quand je passe dans ta ville, on va boire un verre !» «@meuf03 t’adores le macramé ? Mais moi aussi !» «@Ingrid est-ce-que tu baises ?»

Dans un monde parfait, on arriverait à coller la meuf qui veut pécho avec le e-crevard.

Le Gentil, pendant masculin de la meuf qui raconte sa vie inutile. Comment le reconnaître ? Profil public, bien évidemment, plus de following que de followers, il trouve tout le monde « super sympa » et RT sans compter, même des trucs pas retwittables. Ca donne des « HIHI RT @XX @YY haha LOL ». Le Gentil n’est pas seulement gentil, il est également foncièrement passionnant.

Ratio : « putain j’ai tellement envie de lui dire ta gueule mais il ne fait de mal à personne le pauvre » : 100/100.

La créature indéterminée. Fille ou garçon ? Lard ou cochon ? Tu ne sais pas bien, tu n’oses pas demander, ça t’intrigue mais en même temps tu ne veux pas t’en séparer car la bête a l’air inoffensive. En général, dans ces cas là tu te dis qu’avec le temps, tu verras bien ce que ça donne. Rien de grave à Beverly Hills, en somme.

Et moi je suis où ? Moi je suis le cliché de la cyclothymique qui dit « la vie est belle sur Twitter » à 15h02 et « je vous emmerde tous, please RT » à 15h04. Heureusement, je plaisante. Par contre je suis aussi le cliché de l’hystérique qui filtre frénétiquement ses followers. Il paraît que, je cite, je vis « dans la psychose ».

Maintenant Audience je te laisse le plaisir, que dis-je, l’immense bonheur de me dire si tu te reconnais dans l’un de ces clichés, voire même de t’en approprier un que je n’aurais pas listé et de nous l’expliquer. Et va pas me dire « nan mais attends, moi je rentre pas dans une case, quoi han » parce que si, tu rentres grave dans une case. Comme tout le monde.

Good bye my lovers, good bye my friends (James Blunt, sors de ce corps et arrête de chouiner)