Plus tôt dans la journée, je téléphone à Mère, la voix encore rauque de mon réveil matinal à 13h pour lui demander si elle a besoin que j’emballe plus de cadeaux. (Pour ceux qui vivraient dans une autre dimension, ce soir c’est Noël hein.) Car tu sauras qu’en période de Noël, Mère me réduit en esclavage de manière totalement honteuse et me fait emballer tous les cadeaux de la famille. Bref bref bref.

Si tu te rappelles de cet article (et si tu ne t’en rappelais pas, mon mono-neurone adoré, c’est réparé), tu te rappelles que Mère a déménagé.

Et bien depuis que Mère a déménagé, mon adorable chat est devenu un adorable petit connard qui prend ses aises sous prétexte qu’il est perturbé par le changement. Il en profite donc pour, en gros, monter sur les tables et dormir dans les lits.

Photo du chat adorable :

NE TE FIE PAS À CET AIR ANGELIQUE LECTEUR ! Non ! Le Malin se cache dans cet animal !

L’autre jour, Mère me disait « oh le pauvre, il est triste que tu ne sois plus là, il miaule dans ta chambre toute la journée ». Et naïve que nous étions, nous avions un peu de peine pour cette pauvre petite bête qui se sentait abandonnée et me regardait du coin de l’œil d’un air de dire « toi, tu vas payer, mais tu ne sais même pas encore ce qui t’attend ma bouffonne ».

Car oui, mon chat, du haut de sa roukmoutitude, est un amour et un exemple de patience, celui que tu peux embêter sans être mordu, celui auquel les enfants mettent des fleurs dans les oreilles sans qu’il ne bronche, celui qui te fait des câlins 24/24. Mais aussi celui qui me punit dès qu’il trouve que je déserte le foyer maternel trop longtemps.

Du genre à arrêter de se nourrir pendant une semaine si je pars en vacances. Du genre à pisser devant ma porte si je pars en week end. Du genre à misérer toute mes affaires à coups de griffes quand je fais ma valise. Un chat-lopard, quoi.

Je peux te dire que quand je suis partie vivre un an sous le sunlight des tropiques, il a mis du temps à arrêter de me faire la gueule quand je suis rentrée.

Alors tu parles Lecteur, cet été, puisque je télé-travaillais pour une agence web, le chat-con était heureux. Tellement heureux qu’il me ramenait sans cesse du cadal : oiseau, lézard, orvet, j’ai eu droit à tous les cadeaux de mes rêves les plus fous !

Tout ça pour dire quoi ? Que ce matin donc je téléphonais à Mère (tout ça pour ça, se dit le Public, qui a bien raison) qui me sort, la voix désolée : « heu, j’ai voulu faire ton lit pour que tu viennes dormir ce soir. Ben je crois que le chat t’en veut vraiment plus que ce qu’on pensait… »

Ce chat-con s’est vidé vessie et intestins partout dans ma chambre…

Joyeux Noël, enfoiré ! Ce soir, c’est civet de chat chez la famille Bitch.

Et bon Réveillon à toi Public, je te dirai si le chat-con est plus gouteux que le chapon.

Pourquoi ? Parce que Mère s’est collé l’idée de vendre notre Demeure il y a quelques mois. Et bien évidemment, notre Demeure étant fort jolie, elle a trouvé preneur.

Mais Mère étant une grande comique, s’est également collé l’idée de faire construire une nouvelle maison. Toute fière, elle arbore ses plans, et le jardin, et là y’a un dressing, et ta chambre sera un tout petit peu plus petite mais tu auras une salle de bain plus grande, et la cuisine ouverte, et blablabla, et tu choisis le carrelage s’il te plait…et blablabla.

Et au milieu de ces verbiages, la Mère, dans toute sa splendeur me dit « et on pourra l’habiter en août prochain »…

Dans un mois, je suis officiellement SDF.

Va faire froid cet hiver ?

Sur invitation de l’infâme Vanessa maîtresse de ces lieux, j’ai l’honneur de te présenter le mode opératoire pour réaliser chez toi et à moindre frais le crime parfait 2.0.

Comme tu le sais, Vanessa cherche à se débarrasser de l’un de ses ascendants. Tous ses cris, ses SOS lancés sur Twitter ne pouvaient me laisser indifférente, juge par toi-même :

Cri de Vanessa sur Twitter :

Personne veut jamais me dire combien on prend quand on tue sa mère (volontairement)

SOS de Vanessa sur Twitter :

Qui m’adopte svp ? Non parce qu’on me fait jamais de propositions sérieuses. C’EST URGENT #adopteuneBitch

Tu ne le sais peut être pas mais nous autres, Corléone, sommes fiers de notre attachement à la Vendetta qui nous permet de trouver une utilité même aux choses dépourvues d’un quelconque intérêt, en l’occurrence les blogs, Twitter et autres tinychats. Sais-tu qu’avec le web 2.0 tu as une arme redoutable pour réaliser le crime parfait et sans trace, à savoir : le crime sans cadavre ? Sans cadavre pas de crime, pas de crime pas de peine et tu peux même hériter de ton ascendant assassiné par tes soins.

Si c’est pas beau l’internet.

Le mode opératoire à suivre est d’une telle simplicité qu’une bécasse de journaliste.com pourrait le suivre.

1- Neutraliser la victime à l’aide de tinychats assomants tels que http://tinychat.com/stagueve ou « l’Affaire » qui a occupé la blogosphère en cette fin d’été suite au Google Bombing associant un vépéciste (pas le redoutable l’autre) à l’expression « inadmissible incompétence ».

2- Achever la victime en faisant appel aux blogueuses serial killeuses. Sur ce point, je ne te conseille pas de contacter celle qui a ouvert la voie du billet serial killing, j’ai nommé Spike, qui ne se sert désormais de ses aiguilles que pour tricoter, oui je sais, c’est moche. Cela dit, vu le nombre de bougresses qui se sont engouffrées dans le créneau porteur du crime virtuel, tu n’auras que l’embarras du choix.

3- Maquiller la scène de crime avec un blog beauté. Cette année on a de la chance le rouge est à l’honneur.

4- Cuisiner le cadavre avec un blog culinaire. Pas de cadavre pas de crime faut suivre.

5- Organiser un Twunch au cours duquel tu apporteras 50 kilos de barback sous forme de plats en sauce, grillades, etc. Tu passeras pour une personne d’autant plus généreuse que tu seras végétarienne depuis 12 heures.

La morale, puisque nous autres Corléone sommes des êtres vertueux, « les blogs, le web 2.0 nuisent à ton équilibre psychique, arrête, vite … »

Bises

Nahimage

Beut ouat did oui dou ?

Depuis des mois et des mois (et des mois) je dis que je vais ouvrir une catégorie pour laisser un peu parler les autres sur ce blog (je t’entends toi là-bas dire que ça ferait des vacances, je vais te punir !).

Et bien ça y est, sing Hallelujah, j’ai enfin eu le courage de cliquer sur « ajouter une nouvelle catégorie » mon con ! N’est-ce pas fou ? Si, c’est.

Le premier kamikaze à s’y coller est Guillaume, heureux propriétaire de Trimtab.fr.

Pour participer, on se propose par mail > jenemeplainspas [at] gmail [point] com, on peut faire un article, sur à peu près ce qu’on veut, une jolie photo, un joli dessin, une déclaration d’amour éternel pour ma fantastique personne, un chèque d’un milliard, dénoncer son voisin qui vend de la drogue, m’envoyer un découpage de catalogue Ikéa bref, tu le sais, je ne suis pas sectaire, je n’aurai de cesse de te le répéter.

Go guys, c’est parti pour le Bitch Blogging Featuring !

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Protagonistes : Mère et Moi

Lieu : chez Moi, en rentrant de mon stage BAFA.

Sujet : Coming-Out

En rentrant de mon premier stage BAFA, je trouve sur mon bureau une lettre. Étonnant, puisque mère et moi utilisons en général des procédés de communication plus simples, comme le téléphone.

« Guillaume,

Je veux que tu saches que je t’aime et que rien ne peut altérer cet amour. Mais depuis plusieurs années, je constate des choses.

[...]

Tu ne dois pas avoir honte d’être ce que tu es Homo.

[...]

Nous ne sommes pas obligés d’en parler à tout le monde (ton père par exemple), du moins pour le moment.

[...]

Maman. »

Après avoir marqué, sur mon fauteuil Louis XV, le temps mort d’usage en ce genre de situation, premier réflexe : appeler Père (qui est une sorte de Moi avec trente-cinq ans/kilos de plus)

Moi : Père, maman pense que je suis gay, c’est un peu embarrassant.

Père : (rire) Oui je sais, elle m’en avait parlé, je l’avais traité de folle.

Moi : Elle m’a fait une lettre de deux pages.

Père : C’est une folle.

Ensuite, l’usage m’obligea à téléphoner à Mère pour mettre les choses au clair.

Mère : Oui ? (Timide, la coquine savait que c’était moi !)

Moi : Hum… Bon… J’ai eu ta lettre… Comment te dire… C’est très gentil, mais… Non.

Mère : C’est vrai ? Tu peux m’en parler, tu sais, si j’ai fait cette démarche, c’est pour te mettre à l’aise.

Moi : I’m fucking straight, dude !

Mère : Oh ! Je suis rassurée, mais tu sais, j’avais des doutes, tu n’amènes jamais de filles à la maison…

Moi : Je ne suis jamais à la maison, Mère.

Mère : Oui, tu as des amis garçons quand même, je le sais bien…

Moi : …

Mère : Prends soin de toi, Minou, je rentre dimanche.

Ensuite j’ai pris la lettre et j’ai rejoint des amis, dont ma copine, pour leur montrer.

Et on s’est mis une grosse race.

Lieu : Mère à la maison, Zazie Moi dans le métro

Sujet : Identifiants BNP

Moi : Allô Mèèèère ! Il faut absolument que tu me rendes un service. Dans l’Antre tu trouveras les papiers de la BNP qui relatent de mon argent placé en bourse du temps où j’étais étudiante-esclave chez Zara.

Mère  : J’entends rien, ça fait comme un bruit de métro!

Moi : Oui, tu vas pas me croire, c’est parce que je SUIS dans le métro ! Enfin bref, ta mission si tu l’acceptes, prendre les papiers et aller voir sur Internet mon compte BNP, normalement maintenant je peux retirer l’argent. Did you copy ?

Mère : Copy that !

Moi : Tu me crées des identifiants pour accéder au compte, et tu les notes bien sur un papier à part pour que je les trouve en rentrant! Merci Mèèèèère.

[Ellipse Narrative, retour home bitch home ]

Moi : Au fait, cette histoire de bourse et de Kapitalism, tu peux me donner les identifiants, que je regarde ?

Mère : Ha oui attends, je sais plus où j’ai écrit ça.

Moi : Heureusement que je t’ai demandé de noter clairement les logs sur un papier A PART hein !

Mère : Tiens c’est là tu peux lire, ton identifiant c’est *Biiiip* et le mot de passe c’est les numéros qu’ils ont donné, mais à l’envers.

( Moi, dans ma tête, je pense que c’est pas super intelligent de se servir de numéros inversés comme mot de passe. Mais bon, ce que j’en dis… )

Moi, à Mère : Passe voir le papier que je lise le mot de passe, là ?

Mère me tend le papier pour que je puisse lire. Et je te retranscris la prose telle quelle, Lecteur :

« Mot de passe de Vanessa : les numéros à l’envers »

Elle m’épuise…

Ndlr : bon j’avoue, en vrai je n’ai pas dit « did you copy ? » et Mère n’a pas répondu « Copy that ». Vous avez le sens du détail vous…

Bref, je suis en souffrance, et tout ce à quoi pense ma Mère, c’est m’envoyer chez le médecin parce qu’elle a trop regardé TF1 et croit que j’ai la grippe porcine.

Vie de Merde.

Tu te rends compte? 3h30. TROIS HEURES TRENTE. C’est mon quota pour un semestre. Et encore, je ne saurais même pas te dire ce que je peux bien regarder en 3h30 par semestre, c’est donc que ça doit être moins.

Alors tu parles, je me coltine du regard soupçonneux quand on me dit « ah ah t’as vu la pub machin, trop marrante » et que, toute remplie d’honnêteté et de naïveté quant au suicide social que je suis sur le point de commettre je réponds « je regarde pas la télé! » avec un sourire niais. Genre on m’élève dans une cave.

Alors que non, la Natasha Kampush attitioude point ne me concerne.

Mais attends je suis plus à la page avec ces conneries : il paraitrait que la pub « Vacheuh Grosjean, la portion à réactioooon » ne passe plus à la télé. Mais depuis quand?! Sommes-nous à l’ère du monopole de la Vache qui Rit? Pourquoi tant de haine? Qui a tué le Colonel Moutarde? Ces questions me hantent.

Bref, point de digression tu ne me prendras à faire aujourd’hui, je suis là pour une cause sérieuse.

J’ai besoin qu’on m’adopte. Pourquoi, se demande le Lecteur assoiffé d’information. Parce que Mère m’interdit de regarder Secret Story, et que moi, je veux regarder Secret Story telle la Française moyenne à 100 petits points de QI.

Seulement Mère, quand je m’approche du canapé pour regarder, elle me renvoie dans ma chambre. Triste sort non?

Tout ça parce qu’il paraitrait que je suis insupportable si on me laisse plus de 15 secondes devant cette émission. MOI? Insupportable?

Est-ce insupportable que de crier, de se taper la tête contre l’accoudoir et d’implorer qu’on fasse brûler un à un cette bande de gros nazes qui maltraitent un peu plus la langue française chaque jour que Dieu fait?

Je ne crois pas non, mais Mère est injuste. D’une grande injustice. Je ne crois pas qu’il soit insupportable de hurler « MAIS ÇA SE DIT PAS ‘SI J’AURAIS SU’ BOUFFONNE RETOURNE AU CP! » avec violence tout en s’arrachant des poignées entières de cheveux.

Toujours est-il, je n’ai plus le droit de regarder Secret Story. Ce qui me force à me connecter à Gtalk et à demander avec fébrilité aux gens connectés « hein, il se passe quoi là, dis moi, dis moi! ». S’ils étaient devant moi, je crois que je serais capable de les menacer avec des objets contondants.

Par conséquent, pour le bien de tout le monde, je cherche quelqu’un qui accepterait de m’adopter et de me laisser crier comme une bête féroce devant cette émission absolument désolante.

Je fais des guilis dans le dos, je fais à manger et je fais des cascades pour faire rigoler, aussi.

ADOPTE-MOI!

Je te le dis tout de go (quelle expression de m*rde) : si, j’ai la poisse.

La semaine dernière, on cerne bien le geek qui sommeille en moi, celle-là même qui parle reformatage, widget, bande passante et qui attrape un langage de charretière dès qu’elle se fait doubler à Mario Kart. On la cerne et donc « on » lui offre les Sims 3 avant qu’elle ne se roule dans la Fnouc en criant « je veux le jeu, si tu m’achètes pas le jeu j’avale du paic citron! »

La geek qui sommeille en moi l’installe et y joue facile trois bonnes heures le premier soir.  Je sais, on avait dit pas le premier soir mais que veux-tu, je n’ai aucune morale. Et vas-y que je t’use de cheat codes pour avoir plein d’argent et construire une maison de 700m² avec 2 cabriolets, une femme de ménage et des œuvres d’art à n’en plus finir, vas-y que je prends des cours de guitare à 400$ et que je te fais des soins du visage à 200$ après le boulot auquel je ne fais pas aller ma Sim-pétasse-jupe-ras-la-salle-de-jeu parce que anyway elle est tellement blindée qu’elle n’a pas besoin de travailler.

Bref, j’étais heureuse, telle la no-life de base devant mon écran, à ne plus parler avec mes semblables qu’en langage ctrl + x / ctrl + y / ctrl + z.

Et là, c’est le drame…mon PC (oui je sais, bouh les PC, je sais crois moi) ne reconnait plus mon lecteur de CD DVD. PIRE il a coincé mon CD des Sims.

Donc à partir de maintenant, je fais la tête tant que vous ne vous serez pas cotisés pour m’offrir un MacBook.

Ouais je sais, ça risque de durer longtemps.

Protagonistes : Mère et Moi.

La scène qui se déroule sous tes yeux, Audience, vient de se dérouler à l’instant, oui à l’instant, en ce dimanche dédié aux greluches.

Tant de réactivité t’épate, n’est-ce-pas?

Mère, criant de sa plus belle voix depuis le salon : Vanessaaaaaa, tu as des vêtements noirs à laver?

Moi : Nan.

(Mensonge. Le panier est plein de fringues noires. Mais je suis absorbée dans la rédaction d’un dossier passionnant à rendre ASAP)

Mère, entrant dans mon antre : bon, je te prends ton panier hein. Pis donne moi ta tasse vide là.

Moi, hallucinée : en gros, si je te dis non pour être tranquille ou parce que j’ai pas envie de te voir, je peux toujours espérer?

Mère, MDR kikou lol trop ptdr : ben faut bien que je fasse la lessive!

Moi, au maximum de mes capacités actuelles, c’est-à-dire demi-lol-sourire-crispé : mais, mais, mais laisse moi tranquille!

Mère, sort de l’antre, toujours kikou lol mdr : ah mais je te jure, toi!

…

Mère re rentre (oui, toujours lol xptdr) : t’es imbuvable, insupportable, vilaine!

Moi, enfin (il était temps) MDR et tournoyant sur ma chaise de bureau : MAIS CASSE TOIIIIIIII!!!

…

Sortez-moi de là.