Qu’est-ce-que ça veut dire ? Un Sénateur dont nous ne donnerons pas le nom par respect de son anonymat, histoire de pousser un peu l’esprit du LOL dans ses retranchements, souhaite forcer les blogueurs, professionnels ou non (et relançons gaiement au passage l’éternel débat du qu’est-ce-qu’un blogueur professionnel ?) à poster leurs billets sous leur patronyme.

Une pétition s’est ouverte ici pour la défense du droit à l’anonymat sur Internet :  « les blogueurs qui choisissent l’anonymat le font pour des raisons liées à leur vie professionnelle ou personnelle. Sans cet anonymat beaucoup arrêteraient de bloguer. »

Le droit à l’anonymat est « juste » un « détail » participant à ce que nous aimons appeler communément la Liberté d’Expression. On aime bien ça, nous, les français. Se targuer d’avoir de beaux principes, de protéger la veuve et l’orphelin, dire que  le  Droit français a été une inspiration pour le monde entier. Merde, après tout, on est quand même la patrie des Droits de l’Homme, celle qui clame « Liberté, Égalité, Fraternité ». On est les plus beaux, les plus forts, les plus libres. On est des bêtes de protection des droits fondamentaux.

OH WAIT ! Tu la sens l’incohérence ?

Aujourd’hui, les blogueurs sont protégés par la Loi sur la Confiance en l’Économie Numérique qui donne le droit aux non professionnels de protéger leur anonymat. Cette même loi rend les propriétaires de blogs responsables du contenu qu’ils éditent, et des commentaires postés par les visiteurs. Normal. Légitime. Qu’on cherche à savoir qui se cache derrière un blog incitant à la haine semble juste. Chercher à savoir qui est le mec qui poste des .gif de caisses tunées, parait avoir moins d’intérêt.

Mais très sincèrement, qu’est-ce-que ça peut bien te foutre, de savoir que le mec qui raconte qu’il trompe sa femme depuis des mois s’appelle Julien Dupont ? Qu’est-ce-que ça peut bien te foutre que la nana qui raconte qu’elle se fait frapper par son mari s’appelle Lucie Martin ? Et qu’est-ce-que ça peut bien te foutre bordel que celle qui tient un blog volontairement anonyme pour raconter qu’elle vit un enfer au travail s’appelle Cécile, Aurélie ou Pimprenelle ?

La protection de l’intégrité physique et morale des individus, ça te rappelle quelque chose, M. le Sénateur ? Toi qui participe à la Commission de la culture, de l’éducation et de la communication. Je t’en conjure, dis moi que oui, car je n’ai déjà  tellement plus foi en l’Humanité que l’acceptation d’une telle dystopie serait un carnage total pour ma déjà profonde misanthropie.

Et puis aux blogueurs qui refusent de dévoiler leur identité, que vas-tu leur faire ? Je te vois bien envoyer une milice chez la blogueuse cuisine rebelle. Faire intervenir la BAC au travail de la blogueuse mode qui aurait refusé d’avouer son nom en postant une photo de ses nouvelles chaussures. Ne parlons même pas de la blogueuse tricot, cette félonne. Délinquance, criminalité, fourberie ! Comment ose-t-elle ?

Je n’ai ni le temps ni l’envie d’épiloguer plus sur le sujet tant le débat est foncièrement absurde.

Terminons sur un petit rappel de bon aloi :

« La liberté d’expression vaut non seulement pour les informations ou idées accueillies avec faveur ou considérées comme inoffensives ou indifférentes, mais aussi pour celles qui heurtent, choquent ou inquiètent : ainsi le veulent le pluralisme, la tolérance et l’esprit d’ouverture sans lesquels, il n’est pas de société démocratique.» Jurisprudence Cour Européenne des Droits de l’Homme, janvier 1999

Non, Internet, tu n’auras pas mon nom.

Et comme je claque à mort, comme meuf, ben je fais tourner, si si.

Sur ce, la prochaine fois que je ferai une intervention ici, sur la vie d’ma mère, je parlerai comme un être humain.

Aujourd’hui on est mi-figue mi-raisin, on a le cul entre deux chaises, on vogue entre deux eaux et toutes ces expressions pour dire qu’on ne sait pas trop où se situer. Faut dire qu’on est un peu Balance, hein, et même si on trouve que l’astrologie c’est un truc de vieille folle hirsute qui parle à son chien et tire les cartes à ses poupées de porcelaines il parait que Balance, ça nous va bien, parce que dans le genre indécise on est assez performante.

Sinon, on peut aussi arrêter de parler à la 3ème personne, parce que ça fait peur.

J’ai reçu un faire-part de mariage. Je te balance ça comme ça à sec parce qu’il n’y a pas de bons mots pour dire ces choses là, tu sais (ok j’exagère). C’est pas la première fois de ma vie que je reçois un faire-part, hein, mais c’est mon premier faire-part annonçant le mariage d’une copine. Voilà. Julie (tu ne la connais pas, je sais bien) est la première de mes amis à se marier.

Genre ouais, le mariage existe encore de nos jours. Je sais, tu es choqué. J’étais encore plus choquée le jour où Julie m’a annoncé ça sur ma messagerie vocale.

Je voudrais qu’on fasse tous ensemble une petite pause pour bouhouter Julie : bouhou Julie.

Ça c’est fait. Pas que ça me dérange qu’elle m’ait annoncé ça sur mon répondeur hein,  qu’on soit clairs, c’est juste que je déteste écouter mes messages vocaux. Un jour prochain peut-être je te parlerai de ma névrose de la messagerie vocale, si tu es sage. (autant te dire que c’est mal barré pour le moment).

En tout cas ça me fait bizarre. Ça fait 3 mois que je le sais, et le choc du faire-part passé, je suis contente pour elle. Mais quand même ça me fait bizarre. Comment ça je suis redondante ? Je suis chez moi ici je te rappelle !

Déjà parce que ça me fait bizarre que les gens se marient encore, mais outre cet étonnement, je me dis que bon, ça y est, la machine est lancée. Les gens vont se mettre à se marier et à procréer. Ces même gens que j’ai vu se tirer les cheveux à l’école maternelle, jouer aux billes et à la balle au prisonnier en primaire, flirter au collègue, faire des expériences extrêmes au lycée, trainer à la fac…Ces personnes que j’ai vus dans des états presque inhumains en fins de soirées vont commencer à se marier et à se reproduire.

Pièce montée, robe-meringue, « je le veux », grenouillères, petits pots et chaises hautes à la clé. Gros délire. Je te jure, j’ai hâte que mes potes se mettent à parler en « NOUS » et me racontent la dernière gastro de leur progéniture. « Avec Chéri, ON aime la salade ». « Avec Chéri, ON aime bien se promener dans la forêt le dimanche ». « Chéri et moi ON va en week end en Ardèche » / « Bébé a pleuré toute la nuit ». « Bébé a 3 mois et 6 jours aujourd’hui, trop émue ». « Bébé est un bébé ».

TROCOOL

Rends toi compte, ces gens avaient déjà le droit de vote, c’est inquiétant. Comme si ça ne suffisait pas, maintenant ils vont avoir le rôle de faire prospérer le pays. Tu réalises le danger ? Je te dis, on est pas dans l’embarras avec tout ça.

Tout ça pour dire, Public, me fous pas la honte, montre que je t’ai bien élevé, souhaite plein de bonheur à Julie qui lit ce blog,. Et puis Julie on l’aime bien, elle n’est pas (encore ?) cucul-mariage-bébé-bonheur. Julie : je t’en conjure, ne deviens jamais comme ça. Sinon, je serai la première à prendre l’arme pour t’achever.

Sinon, je sais que je te délaisse un peu, Lecteur, mais je reviens bientôt pour te raconter ma vie par le menu. Y’a du lourd, tu sais. DU LOURD.

Bisous, paillettes et licornes.

VIENS PRENDRE TA GIFLE.

Tu sais, en ce moment, les gens, c’est pas tellement ma came. C’est pas que je ne les aime pas, c’est juste que quand ils sont à proximité, j’ai un peu de mal. Alors j’alterne entre café et Xanax, je m’en sors à peu près. Je convulse, on ne voit plus que le blanc de mes yeux et je hurle « ta mère suce des b*tes en enfer » comme la Tourrette-victime de base, mais je m’en sors à peu près.

Présentement, j’ai particulièrement de mal avec les gens qui ont un sens inhumainement limité du second degré. Ils sont malheureusement légion.

Il se trouve que le chaland a une fâcheuse propension à tout prendre au premier degré, et à ne jamais tenter de regarder de l’autre côté du miroir, histoire de voir si il n’y aurait pas un « LOL » caché.

Ô plébéien, toi que j’aime chaque jour qui passe un peu plus avec toutes mes tripes et qui croit que « caustique » est une marque de détergeant type Cilit Bang, sache que les gens qui ont l’esprit de le pratiquer ne sont pas forcément de vilains frustrés emplis d’un sentiment de haine irréfragable. Il y a des gens pour qui cela est un mode de communication à part entière. Genre normal quoi. Comme quand toi de ton côté tu lances du « <3» ou du « XD » à l’emporte-pièce. Le second degré ayant cet avantage, en plus de ne pas t’humilier publiquement avec des signes incompréhensibles pour 98% de la population, de ne pas faire saigner des yeux.

Se noyer dans l’océan du LOL.

L’autre jour donc j’ai poussé la porte du commissariat à côté de chez moi, pour réclamer une ordonnance d’éloignement généralisé.

« - Bonjour la Gendarmerie, je viens pour une ordonnance d’éloignement généralisé.

- Une ordonnance ? C’est pas Médecins du Monde ici. » qu’il a dit l’autre.

Laisse tomber le niveau là-bas, si on ne peut plus se reposer sur les épaules des forces de l’ordre, où-va-t-on, hein ?

« - Nan, une ordonnance d’éloignement, manant. Je refuse dorénavant que la plèbe puisse fréquenter les mêmes endroits que moi, en même temps que moi. Ca suffit deux minutes, ce mélange quotidien pas du tout de bon aloi. »

Quelle ne fut pas ma surprise Public quand les forces de l’ordre m’ont répondu que (en gros) « heu nan mademoiselle ça va pas être possible ». Ils ont avancé que c’est pas très légal, soit disant, de demander à faire éloigner tout le monde de soi, voire que ça serait limite un peu totalitariste comme démarche. Moi, totalitariste ? « Mais je vous INTERDIS de dire ça ! » que j’ai crié (et que j’ai perdu toute ma crédibilité niveau non-totalitarisme, du coup)

Je suis sortie de là comme une furie. En n’omettant bien évidemment pas de leur préciser que quand je serai Présidente du Monde, ce qui arrivera forcément bientôt, je les forcerai, de manière tout à fait légale, à bouffer leurs femmes et leurs enfants vivants.

On en était où déjà ? Le second degré donc. Celui qui t’engage et t’encourage à ne pas  prendre au sérieux la moindre remarque chopée à la volée. A chaque fois que tu fais preuve d’un premier degré consternant, Dieu tue un chaton. Réfléchis-y, petit scarabée. Là j’ai pas le temps de t’expliquer plus. Je travaille tu sais ?

Ndlr : ceci n’est en rien un règlement de comptes. Je dis ça pour ceux du fond qui cumulent imperméabilité au second degré et paranoïa latente. Non mais VRAIMENT hein.

Bisous d’amour et surtout :

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/04/14/le-1er-degre-tue-des-chatons/feed/ 18 http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/01/01/2010-annee-des-sevice/ http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/01/01/2010-annee-des-sevice/#comments Fri, 01 Jan 2010 18:26:21 +0000 Vanessa http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/?p=973 Public ! Je t’ai manqué depuis 2009, la vérité ?

Tu sais, la nouvelle année, c’est un peu comme les anniversaires, tu te tapes toujours les running gags de gens relous, façon « alors, ça fait quoi d’être plus vieux ? ». Pour la nouvelle année, t’as ceux (en général les même que pour les running gags d’anniversaire) qui commencent à te dire « à l’année prochaine » une semaine avant. Y’ aussi ceux qui disent « j’aime pas Nouvel An » parce que personne ne les a invités, et ceux (les pseudos-bien-intentionnés-socialement-corrects) qui t’envoient un message groupé où ils te souhaitent toutes les bonnes choses de la terre, comme si passer à l’année suivante allait foncièrement changer quelque chose à ta vie.

Rétablissons 3 vérités universelles :

- le Père Noël n’existe pas

- personne n’est indispensable (même pas toi, là. Je te vois)

- la nouvelle année qui commence sera aussi merdique que les précédentes

Je ne sais guère comment appeler ça. La loi des séries ? Ou juste « la vie » ? Tous les ans tu as hâte que l’année se finisse pour en commencer une autre, que tu espères meilleure, tu dis que tu vas faire du sport, arrêter de fumer, manger des légumes, et tu finis affalé dans ton canap, à bouffer un MacDal dans un nuage de clope mélangée à diverses substances non autorisées sur le territoire.

Les infos réjouissantes de 2010 : février aura 28 jours, et les 1er, 8 mai, 15 août, et 25 décembre tombent en week end. Raté.

Life is life ! T’as envie de te pendre hein ? Je t’aide :

Ne me remercie pas. Anyway, comment une année qui rime avec « sévice » peut être meilleure que les précédentes ? Si tu trouves, tu me dis. Nan mais j’insiste.

Tiens (aucun lien, fils unique) mais au cas où tu te demanderais, le chat-lopard est toujours en vie, et il continue ses méfaits, tranquillement mais sûrement. Je ne peux guère me résigner à l’engueuler, de toute façon il est tellement con qu’il ne comprend rien. Il a le regard vide. Alors je vais au pressing sans rien dire. Que je suis quiche.

Lundi je publierai ma liste de statuts Facebook de 2009, c’est pas que ce soit intéressant, c’est que je trouve ça drôle et que je veux pouvoir les stocker quelque part.

Je te laisse, en ce premier jour de l’année, je fais semblant de réviser les derniers partiels de ma vie et de m’intéresser à des questions comme « en quoi les usages des TIC contribuent-ils à l’élaboration ou à la redéfinition des formes de l’échange social ? ».

Salut les nazes.

Et bonne année hein !

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2010/01/01/2010-annee-des-sevice/feed/ 8 http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2009/12/14/by-the-way/ http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2009/12/14/by-the-way/#comments Mon, 14 Dec 2009 16:16:55 +0000 Vanessa http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/?p=954 Non, rien à voir avec les Red Hot Chili Peppers. Aucun lien, fils unique, comme dirait l’autre.

Vinsh m’a demandé, l’air désespéré, la voix tremblante, l’œil mouillé de tristesse comment ne rien offrir à personne pour Noël sans passer pour un gros connard. Oui, appelons un gros connard un gros connard.

La réponse est bien sûr que c’est impossible. A moins d’être mort. Car quand tu es mort, les gens s’attendent rarement à ce que tu leur fasses des cadeaux. Et si tu le fais, ils ont peur. Normal.

D’ailleurs, même en présentant un certificat tamponné et signé du nom de ton banquier expliquant ton état de pauvreté extrême, tu ne seras pas plus excusable. Les gens te rétorqueront toujours que tu aurais pu leur cuisiner des cookies ou leur fabriquer des guirlandes en papier. Et ils auront raison.

Par contre, Lecteur, si tu veux être bien vu, j’ai ce qu’il faut pour toi :

Tes proches liront avec émotion que tu préfères faire une balade en forêt en leur douce compagnie que de recevoir une Rolls, et te trouveront exemplaire en matière d’altruisme et de désintéressement consumériste.

A part ça, j’ai rien à te proposer, hein, je te signale que je suis occupée, là.

T’en fais pas, dans quelques jours on en aura fini avec tout ce cirque et on passera au problème du Nouvel An. D’ailleurs si tu veux lire ma prose à ce sujet, c’est sur Flavor que ça se passe.

Depuis, je m’y suis connectée quelque chose comme 5 fois. Je ne comprends pas l’intérêt, je trouve la beta moche, mal pensée, et trop peu de monde y a pour l’instant accès, ce qui rend l’outil bien moins attrayant que ce qu’on nous avait vendu.

Trahison ! Tu me diras, peut-être n’ai-je pas pris le temps de me pencher sur ce truc censé révolutionner le petit monde du web,. Il faudra que je fasse un effort.

Mais là, j’ai pas le temps. Et d’ailleurs, avant de reprendre correctement les rennes du Père Noël de ce blog, j’ai 16 invitations Google Wave à filer à qui n’en aurait pas encore eu.

Que ceux qui veulent me laissent un commentaire avec leur email dans le champ email (ça va, tu devrais y arriver…?)

Note : il faut impérativement une adresse gmail pour recevoir l’invitation.

See u soon mon petit waver ou futur waver !

La formidable bannière est toujours celle de Séb, intégrée courageusement par cet être de lumière qu’est Guillaume, qui a l’incroyable mérite de comprendre mon langage quand je lui dis « tu sais, un truc genre dans le style de ce machin, là » et l’immense patience de ne pas me hurler « mais tu vas la fermer oui ??? » quand je lui dis « tu peux changer ça ? Ah non, remets comme avant. Non en fait, re change ! »

Bon, y’a encore deux ou trois petits détails à fixer mais on est bons là, on est bons !

Maintenant on vote :

En plus maintenant vous avez les liens directs vers mon Twitter, mon Facebook et mon Tumblr. C’est pas beau la technologie, hein ?

Premier Ministre : Didier Lombard, qui sait manager les équipes comme personne.

Ministre de l’écologie : Claude Allègre, qui s’est senti pousser un cerveau en déclarant que le réchauffement climatique n’existe pas. Rien qu’avec sa phrase, 3 bébés ours se sont noyés dans la glace fondue de la banquise.

Ministre de l’Économie : Bernard Madoff.

Ministre de la Justice : Caliméro, qui LUI, sait que c’est vraiment trop injuste.

Ministre de l’Éducation Nationale : Omar Raddad, qui saura expliquer mieux que n’importe qui l’accord des participes passés : « Bonjour les enfants, on n’écrit pas Omar m’a tueR mais Omar m’a tué ».

Ministre de la Santé : Fréderic Beigbeder, pour une lutte plus efficace contre la consommation des drogues. Disons au moins plus efficace que le dernier spot télé qu’on croirait imaginé par des stagiaires en première année d’IUT pub.

Ministre de l’Intérieur : Natasha Kampush (ok, cette blague est de mauvais goût, j’admets)

Ministre de la Famille : Véronique Courjault, qui saura, afin de contrôler la démographie de notre pays, proposer une alternative originale à la politique de l’enfant unique.

Ministre de la Culture : Michael Vendetta.

Ministre de l’Enseignement Supérieur : Jean Sarkozy. A force de redoubler, il doit connaître la fac par cœur.

Il reste encore quelques postes à pourvoir, j’attends vos propositions, toutes seront étudiées avec attention.

Et bien sûr oubliais-je : Vanessa Présidente.

Non point je n’avais déserté, cessez donc de vous réjouir de mon absence de la sorte, ça commence à devenir limite vexant. Je suis overbookée (comme d’hab tu vas dire) mais bientôt ça ira mieux (ou pas) (je dis toujours ça) (je suis optimiste comme personne).

Donc bientôt j’aurai de nouvelles inepties à vous raconter, oh oui j’en aurai plein crois moi j’ai tout un stock, là, sous le coude gauche. En attendant de me retrouver toute pimpante (j’ai des cernes jusqu’au genou, c’est concept), la gentille attachée de presse de chez Lush va vous faire patienter en vous faisant gagner de quoi vous rendre beaux et propres (et ça va pas faire de mal je vous jure) à condition que vous répondiez bien à deux questions (ça va, ça sera pas trop difficile si ?)

Il y a ça à gagner, alors soyez bons pour une fois les enfants, soyez bons :

Contient : Shampooing à la pièce Capi’vert; Savon La Bohème; Gel douche Rameau d’olivier; Soin hydratant visage Bogosse;  Crème de rasage Shave the Planet.