Non la Bitch n’a pas peur de 8 tous petits degrés en dessous de zéro. T’as pas fait l’armée toi, ça se voit.

De toute façon c’est pas grave, je ne retourne pas ma veste, j’avais juste envie de dire ça. Tu sais, moi et mes lubies…

En fait si tu te rappelles, sur l’ancien blog, j’avais écrit un article où, dans l’essentiel, je disais qu’il fallait brûler tous les blogueurs qui se prennent pour des journalistes. Et je le pense toujours, j’te rassure, du moment où il s’agit de brûler des gens, je réponds présent.

Pour les newbies (bises) (on parle de la langue un peu mi-hype mi-trendy ici, j’te ferais rappeler) le post était ici : du blogging et du journalisme.

Et puis il y a quelques semaines, on m’a proposé de participer au numéro 3001 de l’Express. Une collaboration blogueurs/journalistes destinée au support web pour célébrer le divin enfant.

…

Et j’ai dit non.

(’Tain chui trop drôle comme fille avoue?)

Bon, j’ai dit oui, en fait.

(T’as rigolé, n’aies pas honte de le dire)

Parce qu’on m’a vendu le truc habilement. Laisse tomber comme je me suis laissée embobiner :

Oui, tu vois, on ne demande pas aux blogueurs de faire les journalistes, mais de traiter l’info à leur façon, c’est ça la clé, pis tu verras on va rigoler, on dira des blagues de Toto et tout, tu connais celle de Toto qui conduit un quad? »

Le Rael wannabe, c’est lui. Et moi j’ai dis amen. Alors qu’y'aura même pas de Pringles!

Fourvoiement, j’écris ton nom.

(Je sais, c’est chiant des fois que je fasse la blasée de tout, mais j’aime bien, donc tu te tais, c’est pas toi qui commande ici)

C’était quoi mon propos, en fait?

Être ou ne pas être, telle est la question

J’ai pas encore écouté le dernier album de Britney

Y s’fait pas un peu faim?

L’homme est un roseau pensant

J’ai bien envie de nouvelles bottes

Ouais, j’ai retrouvé.

J’ai bien envie de nouvelles bottes.

MAIS SURTOUT

Va voir là. C’est bien.

Peut-être même que tu me trouveras.

Pis si t’es nul tu me trouveras pas.

Pis t’auras qu’à t’auto-flageller avec ta ceinture en faux cuir.

Moi aujourd’hui je suis à la rédac du journal. Pour voler des stylos.

(Ndlr : je plaisante, ne me fouillez pas à la sortie, s’il vous plait. De toute façon j’en ai plein déjà, des stylos!)

Ou pour vivre de nouvelles aventures que peut-être si vous êtes sages je vous conterai en mettant mes lunettes de Père Castor.

Dis donc, ça se tortille d’impatience au fond!

Allez, Tchuss!

Mais comme il n’est jamais trop tard, je te conseille d’aller visiter ce site :

http://www.monbeausapin.org/

Parce qu’il n’y a pas que le sponsoring dans la vie.

« Ça ferait un site de BD en ligne avec plein d’auteurs rigolos. Il suffirait de venir faire un tour, sans voir de pubs, sans avoir à cliquer sur des vidéos moches. De l’autre côté, des gens sympas compteraient combien de visiteurs sont passés sur le site voir les BDs. Et fin décembre, ils convertiraient le nombre de visiteurs en sous, qu’ils offriraient à la Croix Rouge. Après, la Croix Rouge irait acheter des cadeaux avec, pour les mettre sous les sapins un peu trop vides. « 

Je viens à vous pour un bref rectificatif.

Parfois, je suis médisante.

Comme cette fois où j’ai dit que Nicmo était con et malpoli.

En fait, Nicmo est con, mais gentil comme un chaton à paillettes qui scintille dans un arc-en-ciel sous une pluie de petits cœurs et d’étoiles.

Car aujourd’hui, dans ma boite aux lettres, le facteur m’a déposé ça de sa part :

Un livre avec de l’anglais dedans = trop bien!

Merci Nicmouille*! Tu noteras le cierge allumé en ton honneur. Je ne l’ai pas laissé trop longtemps à côté parce qu’il parait que le papier, ça brûle.

Si vous voulez voir comme je suis encore plus langue-de-bitch, revenez demain et je vous raconterai comment j’ai foutu la honte intersidérale à un bouffon international sur Facebook!

P.S : si toi aussi en regardant ce livre, la phrase « je voudrais jeter un slam » te vient en tête avec la voix de Grand Corps Malade en bonus, sache que tu n’es pas seul.

*Pourquoi « Nicmouille » ? Parce que Nicmouille, le mec qui dans l’aspirateur coinçait sa couille!

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2008/09/03/rectificatif/feed/ 15 http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2008/09/01/blog-battle-consonne-voyelle/ http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2008/09/01/blog-battle-consonne-voyelle/#comments Mon, 01 Sep 2008 01:20:37 +0000 Vanessa http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/?p=283

Ce qu’il y a de sympa avec les blogs, c’est qu’on rencontre tout un tas de gens sympa et marrants

(Tu permets que j’entre directement dans le vif du sujet sans dire bonjour, on est pressés aujourd’hui)

Quand on est sauvage et antisocial (tu perds ton sang froid), on en rencontre un tout petit peu parce qu’on pense que c’est bon, hein, on est là pour socialiser non plus, des amis on en a déjà dans la vraie vie.

Par conséquent, je limite mes contacts avec la plèbe blogosphérique. C’est bon, fais pas cette tête, si tu te sens visé(e) c’est pas de ma faute, j’ai envie d’te dire, t’as qu’à t’en prendre à toi-même.

(Tu remarqueras au passage la succession de « a » dans la phrase précédente, et tu trouveras ça moche, merci)

Passons

Ou ne passons pas en fait, dans la mesure où l’orthographe et le respect des règles grammaticales sont le point de discorde entre Le Blogueur dont je vais vous narrer les défauts, et moi même, votre dévouée Bitchasse.

Le Blogueur en question est bien urbain. Ça je l’ai su après lui avoir réclamé les informations de base : âge, ville, profession, extrait de casier judiciaire. Et mené une enquête sur lui.

La Bitch est un peu paranoïaque, elle voit du Michel Fourniret potentiel en tout un chacun.

Bref, on se fait des blagues, on s’appelle pour se raconter les potins, on überkikoute, on overlole, on super-mdr.

Malheureusement Le Blogueur est d’une mauvaise fois affligeante, doublée d’une volonté d’avoir toujours raison, qui a pour effet de te relouter en moins de deux.

Démonstration :

*Intérieur Nuit. Conversation MSN*

ZeBitch : Bla bla bla -réponse aux messages précédents- et tout ça tu vois. C’est malpoli.

ZeBlogueur : Mais on dit « impoli ». « Malpoli » n’existe pas. Mal éduqué, oui. Mais « malpoli », non.

Je lui ai, en réponse, sorti mon argument le plus abouti :

Si Monsieur Bonhomme le dit, c’est forcément vrai.

(ma présence d’esprit te laisse sur le fondement, je sais)

Pour étayer mon argumentation, je lui ai linké diverses définitions du mot « malpoli » venant de dictionnaires en ligne.

Tu notes qu’à l’instar de Maria Montessori, j’accompagne mon prochain sur la voie de l’épanouissement personnel, tout en lui inculquant mon savoir.

Et en lieu et place de remerciements pour une telle abnégation, Le Blogueur n’a rien trouvé de mieux à m’avancer que « Larousse dit que c’est familier. Donc pour les beaufs »

S’en suivi cet échange :

ZeBlogueur : Les autres emploieront « impoli » et auront mission d’éduquer les premiers.

ZeBitch : Et ces derniers auront pour mission de ne pas affirmer que cela n’existe pas, mais de dire que cela fait partie du langage familier. Et ils auront également l’obligation de faire des excuses publiques pour avoir pris les premiers pour de GROS DÉBILES.

ZeBlogueur : PUBLIQUES ??? Ca va pas non ?

ZeBitch : Sinon, les premiers seront obligés d’écrire un article pour foutre la honte aux derniers.

ZeBlogueur : Pffffft. Tu veux une battle de blogs ?

Nicmo, des fois, t’es vraiment trop con.

Voire même malpoli…

Dont acte.

Que la guerre commence.

Oh oui clashe moi bien fort.

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2008/09/01/blog-battle-consonne-voyelle/feed/ 14 http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2008/08/25/8-astuces-de-bitch-pour-augmenter-son-trafic/ http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2008/08/25/8-astuces-de-bitch-pour-augmenter-son-trafic/#comments Mon, 25 Aug 2008 01:40:54 +0000 Vanessa http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/?p=222 Salut les prolétaires! C’est lundi, the Bitch is back!

La rentrée est proche, et avec elle le retour des lecteurs, munis de leurs sacs à dos Bob l’Eponge et agendas Chipie. Le Lecteur a la classe, nul besoin n’est de le préciser.

Mode private joke entre blogueurs [ON] : juillet et août, niveau audience, c’est pas l’affluence. Et sans affluence, pas d’influence.

Tu me diras c’est un peu le concept du « pas de bras pas de chocolat » et je te répondrai que oui, c’est un peu.

Donc. On voudrait bien savoir comment récupérer du Lectorat à partir de septembre, histoire de pas avoir l’air minable en soirée de blogueurs..

Enfin quand je dis « on » c’est vous, dans la mesure où je ne m’acoquine pas avec la plèbe blogosphérique. Puis comme je ne vous aime pas, moins vous êtes à venir me voir, mieux je me porte.

Nonobstant je suis d’une grande bonté -et de toute beauté mais ce n’est point le sujet- donc je vous délivre la sainte parole : quelques astuces bitchesques pour augmenter vos statistiques.

-monter de toutes pièces une embrouille avec un autre blogueur. Ne pas lésiner sur les insultes, les pseudos révélations et les faux coups bas. Si vous n’êtes pas trop détesté, vous verrez un front de soutien se former autour de vous.

-ensuite, faire la victime, et jouer à « c’est pas moi » (non c’est pas Shawn, laissez-le un peu tranquille à la fin). Un processus étrange mènera vos lecteurs de pitié à solidarité (en passant peut-être par stupidité). Et un lecteur solidaire est un lecteur fidèle.

-faire des vidéos prétendument controversées. Les sujets qui marchent : sexe, politique et religion.

-dans le même style, mais réservé aux êtres de sexe féminin : poster des photos de vous en train de lécher la luette d’une autre demoiselle. D’une banalité affligeante, mais efficace.

-tenir des propos qui choquent les petits cœurs sensibles.

Exemple : je m’en fous que les pauvres meurent. Ça me fait plus d’oxygène pour moi.

Ou aussi : les dauphins c’est nul, il faudrait tous les tuer.

-se mettre à dos toute la blogo. Par n’importe quel moyen, nécessité faisant loi. Résultat immédiat : réputation de m*rde, mais lectorat multiplié. Du lectorat qui viendra vous lire pour se moquer, certes. Mais du lectorat quand même.

Une piste à creuser : être exécrable en soirées de blogueurs, et ne saluer personne. J’ai ouïe dire que ça fait son petit effet.

-devenir péripathéticienne 2.0. LA péripathéticienne 2.0, contrairement à sa version antérieure, n’officie pas sur un trottoir de ruelle sombre ni dans une maison close un tantinet glauque. Elle travaille dans le top 100 Wikio. On n’arrête pas le progrès.

-mieux, se taper plusieurs blogueurs classés dans le top 100 Wikio. En même temps, version Shortbus. Certaines blogueuses sont très pratiquantes et vous conseilleront mieux que moi.

Sur ce, je vous laisse, moi j’ai même pas d’outil de statistiques

Rompez les rangs

J’avais plein de trucs mieux à faire, comme nettoyer my Magic Car, répondre à des mails, en finir enfin avec le Damidot Power, ranger mon bureau (de PC, s’entend, arrête d’être bête), appeler mes amis pour les rassurer sur le fait que non je ne suis pas morte, prendre des rendez-vous…Bref j’aurais encore moultes activités à t’énumérer, mais en fait on s’en fout.

Et puis je suis allée consulter mon Blog-it Express. Ce qui est bien avec ce truc, c’est que certes ça ne sert à rien, mais ça te raconte les requêtes gogoles que les gens font pour arriver jusqu’à chez toi. Pas dans ta maison hein, sois pas con, sur ton blog je veux dire.

Je vous voyais déjà tous en train de flipper là. C’est bon, remballe ton prospectus des Déménageurs Bretons, on n’en aura pas besoin.

Ainsi tu peux apprendre que certains de tes petits copains blogueurs ont un sens de l’orthographe tout personnel. Car oui, Blog-it a cela de merveilleux qu’il te met le petit avatar des gens qui te visitent à côté de leur requête. Et y’en a une paire à qui je ferais bien manger un Bescherelle.

Puisqu’on en est aux dénonciations, allons-y gaiement comme à une Schtroumpf Party, les mauvais élèves de la semaine sont B-Rob avec « je ne me plaint pas je constate » et French Jacuzzi pour son « vannessa ne se plein pas »

Ne me remerciez pas les mecs. J’ai envie d’vous dire que vous écorchez mon nom et mon url, je vous devais bien ça.

Pour le moment, comme ce blog est tout nouveau tout beau, qu’il sent le propre et le frais, je n’ai encore que peu de requêtes vraiment cocasses. Pas comme sur l’ancien où, on peut se l’avouer, on est entre nous, vous vous êtes grave lâchés.

Depuis l’ouverture des portes, j’ai surtout eu droit à des « c’est pas moi c’est Shawn » rapport à cet article.

J’me suis également récolté quelques « connasse » « elle se plaint » et autres « biatch » en tous genres.

Mais LA Requête-avec-un-grand-R qui m’a fait bloguer aujourd’hui, je vous l’offre, c’est gratuit, ça me fait plaisir :

 » mon dieu excusez moi de me plaindre , j’ai deux yeux le monde est a moi « 

Contrairement à ce que nous, pauvre plébéiens avons toujours cru, le monde n’appartient pas à ceux qui se lèvent tôt. Mais à ceux qui ont deux yeux.

.

Vous pouvez disposer

Franchement moi ce que j’en pense, c’est que tout le monde s’en tamponne de savoir ce que j’ai à répondre à des questions aussi hautement intellectuelles que « si j’étais une chaussette rayée » ou « si je devais passer un week-end à Center Parc ».

Mais bon. Je vais répondre, d’une parce que je suis polie, de deux parce que j’ai été doublement victimisée, de trois parce que je suis d’une motivation zéro aujourd’hui.

Rapport que je soupçonne Mère d’avoir caché les Pez quelque part dans la maison. Du coup, je n’ai plus rien à mettre dans mon distributeur à tête de renard trop mignon, et franchement ça me dépite.

Enfin vous me connaissez, telle Perceval je n’aurai de répit tant que mon Saint Graal ne me sera pas restitué.

Bref. Digression mon amie. On était la pour le tag des peurs.

Féchiéféchiéféchié.

Franchement quelle idée de me refiler ça alors que tout le monde sait que je n’ai peur de rien. Si , à l’instar de Maurice, je poussais le bouchon un peu loin, je citerais même André Gide en disant qu’il est bien peu de monstres qui méritent la peur que nous en avons, tu vois.

Surtout quand tu fais état de ce genre de phobies :

Anuptaphobie - Peur de rester célibataire.

Hexakosioihexekontahexaphobie - Peur du nombre 666 (je me demande si depuis on a recensé une peur de ne pas savoir prononcer ce mot.)

Paraskevidékatriaphobie - Peur du vendredi 13.

Et la meilleure, la phobophobie - Peur d’avoir peur.

Donc aujourd’hui tu seras heureux d’apprendre que je n’ai pas les phobies communes de l’orage, des araignées, de la mort, des avions…et-t’sais-t’es-rat.

D’ailleurs, je n’ai peur de rien à un degré assez élevé pour pouvoir le qualifier de véritable phobie.

Par contre, je n’aime pas :

• Les vers en tout genre. C’est beurk beurk beurk. Il fut un temps je pouvais rester paralysée et muette devant un lombric. Depuis j’ai pris sur moi, merci.
• Les crucifix. Ça me met mal à l’aise.
• …Comment expliquer le dernier point sans passer pour une tarée, je m’interroge. En gros, j’ai peur des gens quand je suis dans l’eau. Je ne leur fais pas confiance. Je pourrais tuer quiconque s’appuie sur moi quand je nage. Pour parer à ça, je fais croire à tout le monde que je ne sais pas nager. Un jour, en Thaïlande avec la Spinster, nous avons décidé de barboter dans la piscine en nocturne Et elle s’est écriée avec stupéfaction « Mais Petite Femme! Tu nages! » La pauvre, ça faisait 8 mois qu’elle hurlait « Arrêtez elle sait pas nager! » dès que quelqu’un osait s’approcher à moins d’un mètre de moi, à proximité d’un point d’eau.

Je pourrais faire semblant d’être une fille sympa et ne refiler le microbe à personne, mais tu en conviendras, Audience, ça ne serait pas très Bitch.

Alors on reste dans la ligne éditoriale pour faire comme si on en avait une, et on désigne les heureux gagnants chez Gima,  Gallïane, Pinklady et pour ne pas me faire taxer de féministe, j’ajouterai David et Nikholas.

Ouais, je trahis carrément 5 personnes. Ca c’est d’la Bitch!

Faites preuve d’originalité un peu, ça nous changerait.

Bref

Que se passe-t-il en ce chaleureux et ensoleillé mois d’août?

Rien

D’autant qu’il n’est ni chaleureux, ni ensoleillé, comme ça on est tranquilles.

Il ne se passe rien et on en serait presque rendus à regarder Plus Belle la Vie. Mais comme on a un minimum de fierté, on ne le fait pas. J’ai dit non, on ne le fait pas.

Dans la blogo, on a droit à du vide intersidéral, des panneaux « blog en vacances » ou des rediffusions d’articles. Merci les blogueurs d’égayer notre été franchement.

Je vous vois bien venir me rétorquer que je ne fais pas mieux et que je ne vous ai même pas sorti l’habituel post d’insultes du lundi. Vous faites du mauvais esprit ça m’énerve.

Je ne peux pas prendre congé 4 jours sans me faire taxer de feignasse par mail. Je ne dénonce personne, bien sur, c’est pas les habitudes de la maison. Mais les personnes concernées se reconnaitront, hein.

Ce qu’on va faire, c’est qu’à partir de maintenant je vais m’implanter une puce GPS et vous fournir des boitiers, comme ça vous saurez toujours où je suis. Et je mettrai Twitter sur mon mobaïle faune comme ça vous serez informé de mes faits et gestes minute par minute.

Là je tape sur mon clavier. Là je tapais que je tapais sur mon clavier. Là je tapais que je tapais que je tapais sur mon clavier.

On va s’éclater moi je vous le dis.

Bref bis.

Alors que mon million de lecteurs quotidien est en vacances, ceux qui restent se la font en dilettante et daignent poster un malheureux commentaire quand les conditions sont réunies. En gros, les jours impairs, quand la lune est en quart et qu’il est 23h12 et 44 secondes au Botswana.

Enfin bon, je me disperse. Comme cette fois où j’ai failli rater un avion parce que je regardais des clips de Britney Spears à la télé dans un bar de l’aéroport.

Tout ça pour dire que blogueurs et lecteurs sont en vacances, pendant que moi je suis là, à moité à travailler, à moitié à glander.

Mais rassurez-vous, en septembre tout ira mieux. On pourra de nouveau Twitter, Facebooker et lire des blogs depuis le boulot/les salles de cours. Les statistiques seront de nouveau acceptables, et même que d’ici là j’aurai installé un outil de stats. J’ai de l’ambition moi dans la vie les enfants.

Par contre je vous le dis tout de suite, en septembre, c’est fini de glander sur ce blog. Vous allez mettre la main à la pâte. On en reparlera plus tard, mais je vous mets déjà au courant comme je sais que vous êtes intellectuellement désavantagés, et qu’il vous faut un peu plus de temps que la normale pour intégrer une information.

Donc en septembre, ça ira mieux, merci.

Et en septembre, vous allez un peu participer à la vie de ce blog, parce que ça va bien deux minutes de profiter du système, tout le temps.

Et vous ferez moins les malins, croyez-moi.

(Ouh des menaces, des menaces!)

Demain c’est Tag, je préviens pour les phobiques.

Et demain je lancerai des menaces de mort à quiconque a encore l’audace de me tager à base de « si tu étais une boite de conserve, tu serais plutôt haricots verts ou petits pois/carottes? »

Si j’étais une boite de conserve, j’en serais une sans anneau d’ouverture facile. Histoire de faire chier le monde.

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2008/08/20/sans-queue-ni-tete-ni-contenu/feed/ 25 http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2008/08/11/je-ne-suis-pas-en-greve/ http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2008/08/11/je-ne-suis-pas-en-greve/#comments Mon, 11 Aug 2008 10:46:53 +0000 Vanessa http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/?p=123 Travailleurs, travailleuses révoltez vous.

Je ne vais pas manifester contre mes conditions de travail, mon salaire, mes horaires insoutenables, ou mon patron colérique.

Puisqu’on le sait tous, ici, y’a qu’un chef et c’est moi. Et que salaire il n’y a pas. Je pense d’ailleurs à relever vos numéros de CB et à vous taxer d’un euro à chaque visite. Je serais bien vite riche et par le truchement de cette opération frauduleuse, très contente.

Par contre vous là, manifester, vous savez faire. Et vous m’épuisez.

D’où que je reçois des sms de mes amis qui s’insurgent? Et que ça s’insurge aussi quand ils m’ont en face d’eux. « Dis donc quand je suis au boulot et que je m’ennuie, je fais quoi moi, si tu renouvelles pas ton blog? »

Ah mais excusez-moi, êtes-vous en train de dire que vous préférez que j’update cette chose plutôt que de passer du temps avec vous et de m’avoir en chair et en os? Vous qui avez la chance de me toucher, de m’entendre et de me voir chaque jour que Dieu fait?

Bande de chacaux.

Tous autant que vous êtes. Les Lecteurs qui m’envoient des mails de menaces aussi d’ailleurs.

C’est quoi cette histoire? Nan mais attendez, des fois j’hallucine, à tel point que je me demande si j’ai pas consommé de la substance illicite sans y prêter attention. D’où vous me menacez de buter le poisson rouge si j’écris pas? Mais n’importe quoi vous!

De toute façon le dernier poisson rouge que j’ai eu, c’était y’a dix ans, et depuis il visite les égouts (je le trouvais inintéressant. En même temps tu me diras, c’était un poisson rouge, ils font pas grand chose à part blop blop)

Bref, pourquoi je faisais la grève?

Je faisais pas la grève on t’a dit, t’es têtu des fois!

C’est juste que je prends de la distance. C’est mieux pour nous. Je ne sais pas où j’en suis, et je ne veux pas te blesser, mais on peut rester amis, tu sais.

…

Non en fait, j’ai la flemme d’ouvrir l’admin Wordpress.  Et surtout je suis d’une humeur massacrante dès que je me poste derrière mon écran. Donc je m’abstiens au maximum. D’autant que conjointement, ma haine pour les blogueurs est en ce moment plus développée que jamais. Je la situerais même à son paroxysme.

J’aime pas les blogueurs. Les blogueurs sont des connards, contrairement aux insectes qui eux, sont nos amis (mais pas la guêpe qui s’est invitée dans mes Miel Pops hier)

Les blogueurs sont des ordures qui prétendent être parfaitement équilibrés et sociables quand ce ne sont que de parfaits sociopathes, schizophrènes de surcroit.

Lecteur, Lectrices, on vous ment, on vous spolie.

Demain je reviendrai et on ne chantera pas la Lutte Finale.

Merci, au revoir.

Vous m’avez retrouvée, vous êtes vraiment trop forts.

C’est votre nouvelle maison ici : je me fous pas de votre gueule vous remarquerez!

Pour le moment faites attention à rien salir, la peinture est encore fraîche et il reste plein de détails à améliorer.

Je suis pas très copine avec Wordpress mais heureusement le Petit Chinois et la Mlle Gima m’ont fait le gros du travail.

On leur dit merci

Il paraitrait (une vieille rumeur) que je suis trop mauvaise en informatique pour réussir à transférer mes archives de Hautetfort à ici…Donc on fera sans, hein!

On s’en remettra

Sur ce blog on fait comme sur l’ancien : n’importe quoi.

On peut toujours se plaindre, m’insulter, raconter des blagues, dire « pas content, pas content »

Par contre on parlera toujours pas de tuning

Bref.

CHANGEZ VOS LIENS!

Que la fête commence!

Il est où mon mojito?!

]]> http://www.jenemeplainspasjeconstate.fr/2008/08/01/1/feed/ 36