Photo : Thibaut

Darling, je suis désolé d’être une merde superficielle. J’aimerais qu’il en soit autrement, mais je ne peux pas. C’est ainsi. Si je voulais changer, vraiment je le ferais, mais en fait ça n’est pas de mon ressort.

J’ai un problème tu sais : je n’arrive pas à décider de si tu es jolie ou de si tu es quelconque. Et sois bien sûr que c’est un vrai problème. Car pour te mettre dans mon lit et t’y garder sans te foutre dehors après, j’aimerais pouvoir trancher, prendre une décision. Tu dois te dire que je suis un sale type et que je mérite la pendaison haut et court. C’est un point de vue qui se défend, mais dans ce cas il va te falloir prendre un numéro et faire la queue. La liste des gens qui me veulent au bout d’une corde est déjà longue et tu vas devoir attendre ton tour. Le temps des privilèges est révolu.

Tu sais que j’aime bien ton visage, j’aime ses subtiles variations en fonction de tes expressions ; j’aime comme tu t’habilles, et tu sais que c’est très important pour moi. J’aime bien ce que tu écoutes, j’aime bien ce que tu dis, même si parfois j’ai envie de te gifler, car tu dis beaucoup de merde. J’en dis aussi c’est vrai, je ne devrais pas te jeter la pierre.

J’aime bien tes yeux aussi et ta poitrine qui se soulève lorsque tu respires. Tes longues jambes me font aussi tourner la tête et ton sourire est une arme de choix.

Quand je te vois, j’ai envie de te déshabiller, mais aussi de ne pas te toucher car quelque chose me repousse et je ne sais pas ce que c’est. Si je te touche, j’ai peur que cette magie ne s’éteigne et de ne plus arriver à te regarder, voire pire, à te parler. Avoue que ça serait dommage. Tu sais, je fais beaucoup d’efforts pour passer outre ma superficialité.

Tu as le potentiel, mais est-ce que j’ai vraiment envie de passer du temps à le développer pour qu’enfin, une fois que j’auraisfait de toi un jouet et que je me serai lassé, un autre en profite ? Tu le comprends bien, c’est une question de paresse. Jouer le professeur ne m’amuse pas vraiment.

En fait, pour te coucher près de moi et avoir envie de te voir le lendemain matin, il faudrait que ton âme soit plus importante que ton cul à mes yeux et soyons honnêtes : ce test, peu l’ont réussi.

Je t’imagine me fusiller du regard. Tu as raison, mais tu vas me rater. Le physique est important, l’esprit également. Tu sais prouver que tu en as et tu sais me surprendre. Mais la concurrence est rude et je travaille encore sur moi pour avoir une discussion avec toi sans avoir envie que tu te taises. C’est tout de même dommage d’avoir une aussi jolie bouche et de ne savoir l’utiliser parfaitement que pour embrasser et plus si affinités. Tu me diras que c’est déjà pas mal. Je te répondrais : « C’est vrai. »

Tu vas encore une fois me traiter de con prétentieux, et tu as raison. Mais ça n’est pas à moi qu’il faut t’en prendre, c’est à celles qui t’ont précédé et qui ont mis la barre très haute, surtout une. Alors forcément, maintenant tu joues sur une échelle d’où il est plus facile de tomber que de s’accrocher aux barreaux. Je suis devenu difficile, et je l’assume. J’ai fait un choix et crois-moi bien qu’il était dur à faire.

Tu vois, j’ai un dilemme, je ne sais pas quoi faire de toi et j’ai au moins l’honnêteté de te le dire avant de te mettre dans mon lit. Tu as une sorte d’alternative, et moi aussi. Nous jouons presque à armes égales. C’est beau, mais je ne suis pas sûr que tu puisses gagner la partie. Je me laisse encore le temps de la réflexion et j’essaie de garder l’esprit ouvert. Tu vas m’en vouloir, mais ça n’est pas grave, le pardon, ça existe et si possible, si je tombe sous ton charme, je te le demanderai.

Tu vois, je ne suis pas si mauvais.

La formidable bannière est toujours celle de Séb, intégrée courageusement par cet être de lumière qu’est Guillaume, qui a l’incroyable mérite de comprendre mon langage quand je lui dis « tu sais, un truc genre dans le style de ce machin, là » et l’immense patience de ne pas me hurler « mais tu vas la fermer oui ??? » quand je lui dis « tu peux changer ça ? Ah non, remets comme avant. Non en fait, re change ! »

Bon, y’a encore deux ou trois petits détails à fixer mais on est bons là, on est bons !

Maintenant on vote :

En plus maintenant vous avez les liens directs vers mon Twitter, mon Facebook et mon Tumblr. C’est pas beau la technologie, hein ?

Sur invitation de l’infâme Vanessa maîtresse de ces lieux, j’ai l’honneur de te présenter le mode opératoire pour réaliser chez toi et à moindre frais le crime parfait 2.0.

Comme tu le sais, Vanessa cherche à se débarrasser de l’un de ses ascendants. Tous ses cris, ses SOS lancés sur Twitter ne pouvaient me laisser indifférente, juge par toi-même :

Cri de Vanessa sur Twitter :

Personne veut jamais me dire combien on prend quand on tue sa mère (volontairement)

SOS de Vanessa sur Twitter :

Qui m’adopte svp ? Non parce qu’on me fait jamais de propositions sérieuses. C’EST URGENT #adopteuneBitch

Tu ne le sais peut être pas mais nous autres, Corléone, sommes fiers de notre attachement à la Vendetta qui nous permet de trouver une utilité même aux choses dépourvues d’un quelconque intérêt, en l’occurrence les blogs, Twitter et autres tinychats. Sais-tu qu’avec le web 2.0 tu as une arme redoutable pour réaliser le crime parfait et sans trace, à savoir : le crime sans cadavre ? Sans cadavre pas de crime, pas de crime pas de peine et tu peux même hériter de ton ascendant assassiné par tes soins.

Si c’est pas beau l’internet.

Le mode opératoire à suivre est d’une telle simplicité qu’une bécasse de journaliste.com pourrait le suivre.

1- Neutraliser la victime à l’aide de tinychats assomants tels que http://tinychat.com/stagueve ou « l’Affaire » qui a occupé la blogosphère en cette fin d’été suite au Google Bombing associant un vépéciste (pas le redoutable l’autre) à l’expression « inadmissible incompétence ».

2- Achever la victime en faisant appel aux blogueuses serial killeuses. Sur ce point, je ne te conseille pas de contacter celle qui a ouvert la voie du billet serial killing, j’ai nommé Spike, qui ne se sert désormais de ses aiguilles que pour tricoter, oui je sais, c’est moche. Cela dit, vu le nombre de bougresses qui se sont engouffrées dans le créneau porteur du crime virtuel, tu n’auras que l’embarras du choix.

3- Maquiller la scène de crime avec un blog beauté. Cette année on a de la chance le rouge est à l’honneur.

4- Cuisiner le cadavre avec un blog culinaire. Pas de cadavre pas de crime faut suivre.

5- Organiser un Twunch au cours duquel tu apporteras 50 kilos de barback sous forme de plats en sauce, grillades, etc. Tu passeras pour une personne d’autant plus généreuse que tu seras végétarienne depuis 12 heures.

La morale, puisque nous autres Corléone sommes des êtres vertueux, « les blogs, le web 2.0 nuisent à ton équilibre psychique, arrête, vite … »

Bises

Nahimage

Beut ouat did oui dou ?

Depuis des mois et des mois (et des mois) je dis que je vais ouvrir une catégorie pour laisser un peu parler les autres sur ce blog (je t’entends toi là-bas dire que ça ferait des vacances, je vais te punir !).

Et bien ça y est, sing Hallelujah, j’ai enfin eu le courage de cliquer sur « ajouter une nouvelle catégorie » mon con ! N’est-ce pas fou ? Si, c’est.

Le premier kamikaze à s’y coller est Guillaume, heureux propriétaire de Trimtab.fr.

Pour participer, on se propose par mail > jenemeplainspas [at] gmail [point] com, on peut faire un article, sur à peu près ce qu’on veut, une jolie photo, un joli dessin, une déclaration d’amour éternel pour ma fantastique personne, un chèque d’un milliard, dénoncer son voisin qui vend de la drogue, m’envoyer un découpage de catalogue Ikéa bref, tu le sais, je ne suis pas sectaire, je n’aurai de cesse de te le répéter.

Go guys, c’est parti pour le Bitch Blogging Featuring !

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Protagonistes : Mère et Moi

Lieu : chez Moi, en rentrant de mon stage BAFA.

Sujet : Coming-Out

En rentrant de mon premier stage BAFA, je trouve sur mon bureau une lettre. Étonnant, puisque mère et moi utilisons en général des procédés de communication plus simples, comme le téléphone.

« Guillaume,

Je veux que tu saches que je t’aime et que rien ne peut altérer cet amour. Mais depuis plusieurs années, je constate des choses.

[...]

Tu ne dois pas avoir honte d’être ce que tu es Homo.

[...]

Nous ne sommes pas obligés d’en parler à tout le monde (ton père par exemple), du moins pour le moment.

[...]

Maman. »

Après avoir marqué, sur mon fauteuil Louis XV, le temps mort d’usage en ce genre de situation, premier réflexe : appeler Père (qui est une sorte de Moi avec trente-cinq ans/kilos de plus)

Moi : Père, maman pense que je suis gay, c’est un peu embarrassant.

Père : (rire) Oui je sais, elle m’en avait parlé, je l’avais traité de folle.

Moi : Elle m’a fait une lettre de deux pages.

Père : C’est une folle.

Ensuite, l’usage m’obligea à téléphoner à Mère pour mettre les choses au clair.

Mère : Oui ? (Timide, la coquine savait que c’était moi !)

Moi : Hum… Bon… J’ai eu ta lettre… Comment te dire… C’est très gentil, mais… Non.

Mère : C’est vrai ? Tu peux m’en parler, tu sais, si j’ai fait cette démarche, c’est pour te mettre à l’aise.

Moi : I’m fucking straight, dude !

Mère : Oh ! Je suis rassurée, mais tu sais, j’avais des doutes, tu n’amènes jamais de filles à la maison…

Moi : Je ne suis jamais à la maison, Mère.

Mère : Oui, tu as des amis garçons quand même, je le sais bien…

Moi : …

Mère : Prends soin de toi, Minou, je rentre dimanche.

Ensuite j’ai pris la lettre et j’ai rejoint des amis, dont ma copine, pour leur montrer.

Et on s’est mis une grosse race.