Non, rien à voir avec les Red Hot Chili Peppers. Aucun lien, fils unique, comme dirait l’autre.

Vinsh m’a demandé, l’air désespéré, la voix tremblante, l’œil mouillé de tristesse comment ne rien offrir à personne pour Noël sans passer pour un gros connard. Oui, appelons un gros connard un gros connard.

La réponse est bien sûr que c’est impossible. A moins d’être mort. Car quand tu es mort, les gens s’attendent rarement à ce que tu leur fasses des cadeaux. Et si tu le fais, ils ont peur. Normal.

D’ailleurs, même en présentant un certificat tamponné et signé du nom de ton banquier expliquant ton état de pauvreté extrême, tu ne seras pas plus excusable. Les gens te rétorqueront toujours que tu aurais pu leur cuisiner des cookies ou leur fabriquer des guirlandes en papier. Et ils auront raison.

Par contre, Lecteur, si tu veux être bien vu, j’ai ce qu’il faut pour toi :

Tes proches liront avec émotion que tu préfères faire une balade en forêt en leur douce compagnie que de recevoir une Rolls, et te trouveront exemplaire en matière d’altruisme et de désintéressement consumériste.

A part ça, j’ai rien à te proposer, hein, je te signale que je suis occupée, là.

T’en fais pas, dans quelques jours on en aura fini avec tout ce cirque et on passera au problème du Nouvel An. D’ailleurs si tu veux lire ma prose à ce sujet, c’est sur Flavor que ça se passe.