La bague au doigt
Mais pas moi enfin petit foufou* ! Non mais sérieusement ? Comme tu y vas sur les interprétations hâtives !
Aujourd’hui je m’ennuyais en cours de psychologie des organisations (le nom à lui seul n’est-il pas aussi soporifique qu’un livre d’Anna Gavalda ?) et j’ai donc décidé de délester ma gomme de sa petite robe pour en faire cadeau à ma voisine et amie P. dont je t’avais parlé une fois en disant qu’elle me faisait pleurer grognasse.
Donc tu vois, P. méritait bien une bague en papier estampillée Maped, rapport à ses méfaits passés envers ma personne. Me voilà, en plein milieu de cours, en train de lui glisser à l’annulaire, lui promettant mon amour éternel en échange des cours auxquels je n’assiste pas parce que j’ai la flemme, et insistant pour qu’elle garde aussi longtemps que possible ce présent qui vient droit de ma trousse mon cœur. Alors comme on a les amis qu’on mérite, P. m’a envoyé des MMS toute la soirée. Probablement pour me punir.
« Je manœuvre, je conduis et je fume avec ma bague » m’écrit-elle d’abord.
« J’ouvre même la porte de mon immeuble avec. »
« J’ouvre ma boite aux lettres avec ma vague. » (elle voulait écrire bague je suppose, mais l’iPhone est parfois un con avec l’écriture intuitive)
« Je monte les escaliers avec, elle est formidable avec ses reflets bleus. »
« Et là et bien je te fais un fuck plus ou moins avec ma bague. »
« Au secours, elle me force à twitter à présent…Tu me l’as donc offert pour ça. Vilaine. »
« T’as vu ça ? »
Le tout envoyé à quelques dizaines de minutes ou demi-heures d’intervalles. Le dernier MMS date d’il y a 4 minutes, à 22h26, montrant P. buvant du Coca…avec sa bague.
Et donc, si tu veux postuler pour être mon ami (la place de P. se libérant, tu le comprendras aisément) tu peux m’envoyer un mail, à jenemeplainspas at gmail dot com et me dire pourquoi tu mérites d’être mon ami.
* « Certains vont me dire : MER IL ET FOU. Je leurs répondrait que non » (c’était l’endroit idéal pour le placer, je vous demande pardon)
P. exerçant son droit de réponse:
Je mérite d’être, enfin de rester ton ami tout simplement parce que j’ai pris grand soin de ce modeste présent(je sais que je n’en aurai jamais de plus beau), je t’ai prouvé toute la soirée que malgré mon côté un peu gauche, j’ai pris grand soin d’un malheureux bout de carton pour ce qu’il représente (tu ira en trouver des gens qui galère à prendre en photo leur main en train de conduire et en arrivant à un feu). Prends ce diaporama comme preuve de mon amour et ma dévotion (enfin peut être pas jusque là…), je t’ai prouvé que je tenais parole. Voila.
Ma bague et moi te donnons rendez-vous demain 10h.
Elle est top P. Elle ouvre son blog quand ?? Elle a déjà un signe distinctif et twitter l’appelle, elle est parfaite
P. pense effectivement à ouvrir un blog…
et pour le MER IL EST FOU, laisse donc ce pauvre Gabriel tranquille… En voila un qui aurait payé cher ses pliages d’avions en papier pendant les cours de français!
Je suis en train de décéder en cours de méthodologie de la recherche alors je me disais « Chouette, je vais errer chez mon Pou! ».
Et QUE VOIS-JE!
Tu t’es encore mariée avec quelqu’un d’autre que moi!
Je suis tellement bafouée. Je m’en vais me suicider.
ADIEU, triste monde. ADIEU, je m’envole comme une petite plume de poulet mort.
ben oui, crédule que je suis j’ai cru que t’annonçais ton mariage ! Critiquer quelqu’un qui te prouve à quel point ce fabuleux présent l’a touché, c’est vraiment de la bitch-attitude, y’a pas tromperie sur la marchandise chez toi.
)
Ah ah ah, c’te bonne blague (au doigt)!
Effectivement, on n’a que les amis qu’on mérite… Si je deviens ton ami, ne compte pas sur moi pour t’envoyer des MMS, j’ai pas le téléphone pour (et je fait mes retouches photos sur paint, je sais, ne dit rien).
Ouais, OK, j’ai pas fait ça dans les clous, mais je ne me fait de toutes façons pas beaucoup d’illusions… Tu n’aime pas assez les gens pour vouloir de nouveaux amis
Hééé, elle est drôle ta copine! Adeline me fait un peu le même coup à mettre en évidence (même quand c’est complètement ridicule) son doigt qui porte sa Mauboussin… bisous ma caille
@Linette : si tu ouvres un blog ta vie sera aussi foutue que la mienne.
@Pinklady : tu la veux ? Je te l’offre !
@Mathilde : je n’aime que toi mon Pou arrête !
@JAck Larsen : GENRE Paint ça existe encore ?
@Joker : HS mais tu recevras un deuxième savon comme initialement prévu, il y a eu une petite erreur !
@Amé : moi je veux voir la bague que Le Chéri lui a offert.
J’ai un peu l’impression d’arriver comme un chien dans un jeu de quilles dans une soirée étudiante à laquelle je ne suis (et pour cause) pas invité. Mais tant pis, ce billet m’a fait marrer et je voulais que tu le saches.
Genre bien sûr! Genre c’est LE truc qui te sauve quand t’as une retouche de dernière minute à faire, quand même…
Je n’aurais qu’une chose à dire : ENKULER DE RIRE! :p
Moi je lui ai offert une cartouche d’encre vide (parker en plus!). Elle ne m’a jamais envoyé de MMS avec… Bitch!!
@Charlie : si tout le monde faisait comme toi ça serait parfait.
@Jack : mais…mais ! Je ne sais que dire ! PAINT quoi !
@Sup3R_Stach-Pi : je te décerne le prix du meilleur commentaire.
@Chagron Killer : je te félicite pour ce formidable pseudo, d’une, de deux pour t’être levé avant midi un dimanche, de deux (moi aussi, ça doit être le fait de s’être levé samedi matin pour aller en cours ?) et je te dis à jeudi matin petit con.
ouais, Chagron Killer t’es un petit con
Vanessa, s’il te plaît, poste plus sinon je tue des poneys.
J’aime beaucoup le nouveau design de ce blog.
Mais bordel cessez-donc de menacer les petits animaux !
Mon objectif de ce WE est d’écrire au moins un post.
Let’s see.
« Mon objectif de ce WE est d’écrire au moins un post. » procrastination, what else? ^^
On attend…