Audience bonjour, c’est Nahimage qui te parle.

Sur invitation de l’infâme Vanessa maîtresse de ces lieux, j’ai l’honneur de te présenter le mode opératoire pour réaliser chez toi et à moindre frais le crime parfait 2.0.

Comme tu le sais, Vanessa cherche à se débarrasser de l’un de ses ascendants. Tous ses cris, ses SOS lancés sur Twitter ne pouvaient me laisser indifférente, juge par toi-même :

Cri de Vanessa sur Twitter :

Personne veut jamais me dire combien on prend quand on tue sa mère (volontairement)

SOS de Vanessa sur Twitter :

Qui m’adopte svp ? Non parce qu’on me fait jamais de propositions sérieuses. C’EST URGENT #adopteuneBitch

Tu ne le sais peut être pas mais nous autres, Corléone, sommes fiers de notre attachement à la Vendetta qui nous permet de trouver une utilité même aux choses dépourvues d’un quelconque intérêt, en l’occurrence les blogs, Twitter et autres tinychats. Sais-tu qu’avec le web 2.0 tu as une arme redoutable pour réaliser le crime parfait et sans trace, à savoir : le crime sans cadavre ? Sans cadavre pas de crime, pas de crime pas de peine et tu peux même hériter de ton ascendant assassiné par tes soins.

Si c’est pas beau l’internet.

Le mode opératoire à suivre est d’une telle simplicité qu’une bécasse de journaliste.com pourrait le suivre.

1- Neutraliser la victime à l’aide de tinychats assomants tels que http://tinychat.com/stagueve ou « l’Affaire » qui a occupé la blogosphère en cette fin d’été suite au Google Bombing associant un vépéciste (pas le redoutable l’autre) à l’expression « inadmissible incompétence ».

2- Achever la victime en faisant appel aux blogueuses serial killeuses. Sur ce point, je ne te conseille pas de contacter celle qui a ouvert la voie du billet serial killing, j’ai nommé Spike, qui ne se sert désormais de ses aiguilles que pour tricoter, oui je sais, c’est moche. Cela dit, vu le nombre de bougresses qui se sont engouffrées dans le créneau porteur du crime virtuel, tu n’auras que l’embarras du choix.

3- Maquiller la scène de crime avec un blog beauté. Cette année on a de la chance le rouge est à l’honneur.

4- Cuisiner le cadavre avec un blog culinaire. Pas de cadavre pas de crime faut suivre.

5- Organiser un Twunch au cours duquel tu apporteras 50 kilos de barback sous forme de plats en sauce, grillades, etc. Tu passeras pour une personne d’autant plus généreuse que tu seras végétarienne depuis 12 heures.

La morale, puisque nous autres Corléone sommes des êtres vertueux, « les blogs, le web 2.0 nuisent à ton équilibre psychique, arrête, vite … »

Bises

Nahimage