Doucement, mais sûrement.

Il fut un temps où Facebook, c’était hype. Relativement peu d’inscrits, des applications hasardeuses  mais drôles où on allait caresser les animaux virtuels de nos 100 amis (à l’époque c’était énorme) et où on rejoignais des groupes militants comme « All you need is love, but a Chanel bag is a glorious substitute ».

Mais je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaitre. A l’époque, je vivais encore sous les tropiques, c’est te dire si ça fait un bail. Facebook en ce temps là n’accrochait pas ses lilas, mais n’était pas non plus devenu une zone de non droit pour le bon goût, le bon sens, l’intelligence et le respect de l’orthographe.

Car je ne sais pas si tu l’as remarqué, mais depuis quelques temps, Facebook est devenu le nouveau repère des Skyblogueurs. Rien de mal à ça, chacun est libre de circuler où il veut, malheureusement l’espace public n’appartient pas qu’à des personnes à l’esprit affuté et au vocabulaire élaboré.

Et puis le Skyblogueur est notre ami, il faut l’aimer aussi. J’irai même jusqu’à citer du Voltaire en m’adressant à toi, Skyblogueur qui se serait perdu en ces pages du world wild web, et à te dire que je ne suis pas d’accord avec tes idées mais que je me battrai pour tu puisses les exprimer.

Oui, tant d’abnégation, c’est beau.

Le souci est que l’individu de type Skyblogueur est dorénavant majoritaire sur Facebook. Et que tu ne l’aurais jamais soupçonné mais tes amis ont eux aussi la Skyblog Attitude en eux.

Ainsi, grâce à Facebook, tu apprends, chose indispensable à ta vie, que tes amis sont fan de l’odeur du monoï en été, des douches à deux, de manger la pâte à gâteau avant qu’elle ne soit cuite, mais aussi de « écouter tomber la pluie quand on est au chaud dans son lit », et autres opinions fortes qui en feraient Martin Luther King ou Gandhi se sentir comme les derniers des cons.

Bien sûr, et pour le bien de tout le monde, je passerai sur les fan pages encore plus ridicules telles que « je ne peux pas vivre sans musique » ou « je hais batterie faible » mais aussi « pour ceux qui ont âte de revoir l’été » (orthographié tel quel) et autres réjouissants « si toi aussi tu peux pas t’empêcher de bavarder en cours ».

Je ne te parle pas non plus des groupes « qui regarde ton profil le plus souvent » généralement agrémentés d’un bien fameux « sept foi cé vrée », « un lecteur Deezer sur ton profil Facebook » ni même de « calculez le temps passé sur Facebook depuis votre inscription » non car ces bêtises ne méritent pas une minute de notre précieuse attention.

Bref, petit à petit, mais avec un effroi certain, tu te rends compte que 90% de ta liste d’amis est ce qu’on appelle en langage commun : décérébrée.

Tu es dépité, tu n’as plus foi en la vie mais accroche toi mon con, il y a pire qui se profile, j’ai nommé la dernière ignomonie Facebookienne résidant dans ces deux groupes :

- Une villa offerte pour un membre de Facebook.

- 10 jours en Polynésie offerts pour un membre de Facebook.

WHAT THE FUCK les gens ?

Vous avez manqué d’air à la naissance ou bien ?

Quand Facebook m’avertit qu’un de mes contacts a rejoint l’un de ces deux groupes (ou les deux à la fois, pour les plus forts) j’ai envie de leur écrire « mais t’y crois pas vraiment rassure moi ??? ».

A la place, je me suis dit que je devrais créer un groupe : « un cerveau offert pour un membre de Facebook », ça pourrait rendre service.

Sur ce, je suis désespérée de tant de manque de recul, je m’en vais me couper les veines à l’agrafeuse, mais non sans vous laisser avec un florilège (non exhaustif) de fan pages complètement navrantes.

- Les SMS reçus pendant La nuit , A lire le lendemain matin … (L’) > « kikoo mon Public d’amour, cé Vanessa, jvoulé tdir keu jtm et knou deu cé pour la vi hihi lol jmré tro tavoir vu en vré un jour mdr jpens a toi jtm jtm jtm xptdr »

- Être allongé au bord de la mer sous le soleil > et attraper le cancer de la peau.

- S’enrouler dans la couette quand on a froid > et rester coincé dedans et mourir.

- Mordre les lèvres quand on embrasse > et laisser son instinct d’Hannibal Lecter s’exprimer.

- Tais toi et embrasse moi ! > peut-être juste que tu le rebutes, pas la peine de donner des ordres.

- Se taper des barres en cours =) > La barre de fer ? Des barres de céréales ? Des barres de pole dance ? Des coups de barre dans ta gueule ouais !

- Je déteste quand on me bip en numéro privé > parano ?

- On a qu’une vie alors faut en profiter > autre versant terrifiant « Etre jeune et vivre la nuit »…la barbarie n’a aucune limites.

- Sushis bien frais > moi je les préfère bien passés, histoire de gerber de tout mon soûl.

- Heureusement qu’il y a la musique pour me mettre la pêche !! >va dire ça à un sourd…

- Pouvoir compter sur un(e) ami(e) quand ca ne va pas :’( > et dans ta vie ça doit pas aller souvent…

- Du petit regard qui veut dire tellement de chose =) > et qui peut aussi vouloir dire « pauvre tâche, tu crois que je t’allume hein ? »

- Bisous sur la joue qui dérappe sur la bouche > faute d’orthographe inclue dans le forfait bisou.

- Pire fou rire quand faut pas > et je tirerai ma révérence sur celui-ci qui me laisse coite.

Salut les Musclés (en hommage à Papy René)