Où j’apprends à devenir diplomate
Alors quand on m’a orientée vers un outil, mis en place par Milka pour son « Tendre dégustation » et qui formule décemment des messages rarement enjolivés comme « va faire les courses larbin », « je suis une feignasse, pause café ? » ou « t’es vraiment une ordure, je ne te pardonnerai jamais ».
J’ai donc testé l’outil sur mon cobaye préférée : l’Inutile Mathilde, cette chose qui me sert d’amie, de défouloir, de déversoir à névroses.
Récemment, l’Inutile Mathilde et moi avons officialisé de nouveau notre dévouement amical mutuel en nous (re)mariant sur Facebook. Une démarche pleine de signification, nul n’est besoin de le préciser.
Si j’avais connu avant le générateur de message raffiné, au lieu de cliquer sur « married to l’Inutile Mathilde » et attendre qu’elle ne confirme avant de pouvoir me dire « ouais, cool », je lui aurais dit ça (enfin, le mec en costard du générateur de message lui aurait dit ça)
« Aimez-vous les huitres ? Non. Appréciez-vous maman ? Non. Un WE à Vezoul ? Non. Une partie de tennis avec les voisins ? Non. Mon pantalon à carreaux ? Non. Un film Ouzbek ? Non non et encore non. Et m’épouser ? Oui ? »
Mais comme dans beaucoup de relations, très vite, la première égratignure à cet amour inconditionnel est arrivée. Un matin, l’Inutile Mathilde m’a laissé un message incohérent sur mon répondeur, disant quelque chose ressemblant à « HIIII ZAC EFRON HAAAA LEVEE EN RETARD MOURIR PENDAISON VIE N’A AUCUN SENS HAAA »
Au lieu de me dire « pourquoi n’attire-je que des personnes déficientes ? », si j’avais utilisé le générateur, je lui aurais dit :
« Désolée très chère mais je ne maitrise que peu le morse. Pire je le méprise. Je ne comprends rien à vos messages. Nous parlons pourtant le même langage heu…Solennellement je vous le demande. Et puis zut, je vous commande : appelez-moi vite, dès que vous le pouvez pour qu’on puisse enfin tout décrypter. »
En fait, il s’avère que cette gourdasse avait décidé d’aller voir Zac Efron au Forum des Halles. Pourquoi, se demande le Lecteur ? Je m’interroge moi-même, mais me rappelle qu’il y a bien longtemps que j’ai cessé de comprendre ce genre de démarches plébéiennes et sans but aucun.
Et toujours si j’avais été plus diplomate, ou si le mec bizarre qui a un air inquiétant de Dexter l’avait fait pour moi, au lieu de lui balancer « tu fais pitié, pauvre fille insignifiante », j’aurais rétorqué, classieuse et raffinée :
« Tu auras beau tenter de te rattraper, ce faux-pas ne passera pas inaperçu. Tu m’as blessé et j’en suis un peu déçu, je ne suis pourtant pas rancunier, mais cette fois-ci difficile de tout oublier. Sauf bien sur si tu fais preuve de gracieuseté. »
Oui, bon, le truc parle au masculin…Tout de suite ça fait moins vraisemblable mais l’important, c’est le fond du discours, ne sois pas sectaire comme ça.
Sinon, tu peux aussi juste souhaiter de Joyeuses Pâques à qui tu veux.
Enfin fais ta vie, quoi.
(Et si cet article te donne l’envie de te gaver de chocolat Milka à en faire une crise de foie, tes responsabilités tu prendras, et point tu ne m’accuseras! Oui je fais des rimes, c’est mon raffinement à moi.)
Mais non ceci n’est pas un article sponsorisé voyons (menteuse !)
Très chère, je ne puis taire plus longtemps l’immense plaisir que m’a procurer la lecture de votre prose informatiquement épistolaire non dénuée d’intelligence. Ou si tu préfères » je kiffe grave tes posts ». C’est toi qui vois.
N’empêche que vous n’avez pas divorcer pour autant… ha l’amour plus fort que tout !
Ouais ben raffinement raffinement, le monsieur m’a fait TRES PEUR. Il était pas très gentil avec sa tête de serial killer.
Pour le reste… Mais tu m’aimes =) !
@Joker : pas mal, tu aurais pu bosser pour le nouveau site de Milka toi tu sais!
@Aurélie : ouais je sais pas pourquoi d’ailleurs…Peut-être parce que je sombre petit à petit dans l’alcoolisme pour oublier.
@Mathilde : non, je ne t’aime pas!
Tu fais du billet sponsorisé déguisé, on t’a démasqué!
(toute façon le chocolat MIlka j’ai toujours trouvé ça absolument dégueulasse)
Je n’utiliserai jamais le générateur de message raffiné avec toi, il manquerait plus que je prenne des gants quand je te demande quelque chose.
Je suis allé voir ton truc là…tu sais c’est qui le mec qui ressemble à Dexter?
C’est un comédien qui a joué dans Plus belle la vie, il s’était marié avec Mélanie, la pouff du Mistral!
Mais est-ce que Mathilde a pleuré en voyant Zac ? Est-ce qu’elle a cru mourir quand elle a vu sa mèche de bogoss prépubère ? Et pourquoi Zac ???
Non, Mathilde n’a pas pleuré! Mathilde a hurlé, Mathilde a ri de façon hystérique, et Mathilde a cru mourir pendant les deux jours qui ont suivi et a été insupportable.
Et pourquoi Zac? Parce qu’il est le bien.
(Et LA, Vanessa est morte et tout le monde est bien content.)
« j’ai une capacité à user de ma diplomatie assez limitée » On ne peut pas plutôt dire inexistante? :$
En tout cas, ravie pour ton (re)nouvel amour!!
@Spike : oui allez, montons une polémique sur le lien sponsorisé or not sponsorisé, ça fait longtemps tu ne trouves pas?
@Nikholas : je te déteste.
@Pinklady : ne remues pas le couteau dans la plaie je te prie.
@Mathilde : et TU es bien content pouf va.
@Cha : toi, tu viens juste ici pour dire du mal de moi alors que ça fait 3 plombes qu’on s’est pas vues, vilaine!
Et t’es pas passée dans le petit journal Mathilde??? T’as pas crié assez fort ou quoi ?
A mon avis c’est parce que j’avais ni T shirt HSM, ni « Zac I love you » au marqueur sur les joues.
Pourave! j en reviens pas, tellement c’est pourri. enfin c’est marrant quant meme la prétention d écrire… une pub milka.
@PL : elle est pas caméragenique.
@Mathilde : sors du blog.
@XX : et tu aurais encore plus la rage si tu savais combien je suis payée pour te faire lire de la merde.
j ‘ai tellement de lecteurs qu’on me paye une fortune pour faire de la pub sur mon blog.
@XX : tu vois que tu n’es pas si bête, tu as compris le concept!
@XX : au passage, et parce que j’ai le véritable objectif d’instruire les basses classes sociales, voici un petit cours très simple trouvé pour toi sur Internet. Cela te servira pour la prochaine fois, quand tu auras envie de noyer ton ennui sur un blog, à ne pas passer pour un analphabète :
Quant ne s’écrit avec un T que suivi de « à,au,aux » pour former les expressions quant à, quant au ..
ex : quant à mon frère,il est à Paris.( pour ce qui est de mon frère …)
quant à mon idée..
quant au départ …
quant aux enfants…
Toutes les autres fois (ou presque) il s’écrit avec un D. La difficulté vient de la liaison car en français une liaison avec un D se fait comme s’il s’agissait d’un T.
ex : quand il pleut se lit : »quan til pleut » mais il ne faut pas écrire T.
>Tu pourras également porter attention à ta ponctuation et à l’utilisation des apostrophes.
Ah mais c’est génial, ton petit cours d’orthographe m’a été très bénéfique Je t’aime encore plus qu’avant tiens.
enfin un truc interessant ici. peux tu m’expliquer les accents maintenant?
@XX : ok mais tu me payes. Je ne fais rien sans alignement de cash.