S.T.R.E.S.S
Figure toi mon con chou qu’en ce moment, je suis stressée.
Tu demanderas témoignage à P. qui, quand elle me crie dessus pour rigoler en cours, arrive à me faire presque-pleurer. En même temps tu pleurerais pas toi si on te disait en hurlant « tu m’as prise pour les renseignements?? » avec une tête méchante?
Si tu pleurerais.
Bon toujours est-il que la médecin m’a prescrit du Xanax parce que ma drogue d’avant ne fonctionnait plus. Six ans de bons et loyaux services, je pense que nous pouvons tous nous mettre à la queue leu leu, nous tenir par la taille et faire une minute de silence au défunt Atarax. Après on fait la chenille. Mais après j’ai dit, sois sérieux un peu.
(Aparté : est-ce une sorte de mode d’appeler les anxiolytiques avec des noms qui terminent en « ax »? Tu sais genre un peu comme ces modes chez les beaufs qui consistent à appeler leurs gosses avec des noms pêchés dans 90210.)
Toujours est-il qu’aujourd’hui j’ai menacé P. d’appeler sa mère et de balancer que son frère s’était vautré à son premier semestre de fac.
Je suis fourbe. Je fais marcher mon petit monde par la peur.
Je m’aime. Tu m’aimes. Nous m’aimons.
BREF, tu suffis de me pousser à la digression comme ça.
Je disais que la Dame Médecin m’a prescrit mon nouvel ami et des séances de kiné parce que je cite, ouvrons les guillemets (mimez les guillemets avec les mains, je vous regarde) j’ai le dos « dur comme du bois ». Sexy, right?
Bon tu vois, de la kiné j’en ai déjà fait moult dans ma vie, et franchement c’était pas folichon. Electrodes nazes, massages pourris, manipulation qui fait mal pour me remettre le bassin à la même hauteur des deux côtés…
Parce que ça parait pas, mais un bassin bancal ça fait très mal.
Toute morose que j’arrive dans le cabinet du kiné. Je lui dis « ouais salut trop cool méga lol, je viens pour de la kiné pourrie, oh yeah, on se check mec? »
S’est suivie de cet échange ma foi constructif une séance de manipulation où j’ai cru qu’il allait me laisser tomber par terre à force de me faire rester allongée sur le bord de sa table pendant qu’il me tirait sur les jambes tel Konan le barbare.
« Tu avais deux bons centimètres d’écarts entre la jambe gauche et la jambe droite »
« Ouais ben j’ai plus maintenant c’est clair. Anyway je veux dire, j’ai plus de jambes vu comme vous m’avez fait mal » que j’y ai répondu, à ce malin.
N’importe quoi, franchement pas piapiapia dans mon corps, tu vois.
Après il m’a foutu les électrodes nulles. Le seul truc drôle c’est que je peux jouer à m’électrocuter en mettant le jus à fond.
Pendant qu’il me les collait dans le dos et que je me concentrais à ne pas toucher tous les boutons tant qu’il n’avait pas quitté la pièce, il m’a dit : « Y’a un truc qui te stresse en ce moment? »
J’aurais bien répliqué « ouais, les gens sur mon blog ils sont pas très intelligents » mais j’ai pas fait, par respect pour toi, Audience. Alors j’ai dit « ouais nan je sais pas, tu sais bien que je suis stressée de naissance. En ce moment j’ai juste envie de finir ma p*tain de b*rdel d’année de m*rde et dormir tout le reste de ma vie »
« Ah, t’as un peu le stress des exams? »
Là, j’ai pas pu m’empêcher d’imaginer la flèche verte d’Activia dans mon ventre, mais j’ai juste fait « ouais, ouais » alors qu’en fait, nan nan.
Donc tu vois je ne te mentais pas, l’épisode des électrodes ne sert à rien. Mais après ça Lecteur…APRÈS ÇA!
J’ai découvert l’orgasme dorsal. Littéralement.
Monsieur Kiné, il m’a foutue allongée sur une machine à hydrojet médical.
OMG. WTF??
D’où on m’a pas dit que ça existait un truc pareil? Le truc qui te fait des jets d’eau dans le dos sous un matelas pendant que toi, t’as juste envie de crier « OH OUUUUIIII PLUS FOOOORT »
Un truc de malade.
Demain si je peux je te la prends en photo et tu verras la bête.
Sinon ça va toi?
J’te laisse, y’a Mère qui chante dans le salon, je vais aller la tyranniser un peu.
C’est marrant d’arriver à presque faire pleurer les gens en leur criant dessus. Elle me plait ta copine P.
Je vais essayer de te faire pleurer la prochaine fois que je te vois. Pour voir.
Allez, je te laisse t’amuser avec tes électrodes et tes jets dorsaux.
Ta maman, elle s’entraîne pour la Nouvelle Star ou bien ?
@Spike : tu es aussi méchante que P., c’est pour ça qu’elle te plaît. Vilaine !
Testé l’hydrojet une fois. Ça m’a filé le mal de mer. Plus jamais ça. Depuis, pour me détendre, je tyrannise un ficus. Je pensais l’avoir achevé, mais non, en fait, il refait des feuilles. Il me désespère.
moi je connais l’hydrojet, mon esthéticienne a cette bestiole d’amuuuuuur. Mais au moins toi tu l’as en remboursé.
Au fait, j vais manger des macarons des soeurs macarons ce week end, tu m’aides à finir?
Euuuh ben si j’pense comprendre l’humour en fait ! enfin je crois. Mais tu sais y a ces histoires de clowns tristes, du coup sur ce post, ça me donne pas envie de rigoler. Alors tu vas me dire que je comprends pas ton humour, mais moi j’aurais bien aimé que tu développes ce qui se passait pour que tu sois si stressé.
Alors… la minute professionnelle:
en pharmacie, on donne des noms commerciaux qui se ressemblent à tous les médicaments issus d’une même classe pharmaceutique. Ici, ce sont les anxiolytiques, et le « -ax » est là plus ou moins comme un moyen mnémotechnique. Donc Xanax, Atarax, mais aussi Lysanxia ou tranxène… c’est pas tout à fait les mêmes molécules, mais à quelque chose près leur effet est le même.Oui je sais là c’est « anx » au lieu de « ax » mais faut bien varier un peu histoire de faire tourner en rond les étudiants en pharma
Xanax… mon amour !
(Atarax n’est pas assez efficace)
J’en prends depuis trois mois, et voilà qu’il faut déjà que je l’abandonne.
Il parait que c’est trop addictif.
Et puis aussi, il faut que j’arrive à me passer de mon traitement anti-cyclone… euh je veux dire anti-cyclotimie.
Tiens, j’avais prévu un billet là dessus, ça va être fun !
On monte un groupe de droguées ?
Je veux tester ton fauteuil à jet… photo je demande !
T’as pas besoin de la machine à jet : il suffit d’une piscine avec les petits jets d’eau qui sortent des côtés ! Ca te coûtera moins cher pour le même effet, et en plus la natation c’est bon pour le dos !
(c’est la crise on a dit, donc autant lier l’utile à l’agréable en payant moins cher que l’esthéticienne, non ?)
(vous me dites quand vous re-voulez mes bons conseils pourris)
Tu jouis facilement toi… Moi la machine à jets d’eau ça me faisait juste chier. ça me grattait, mais ça m’a jamais filé un orgasme ! T’es bizarre comme fille !
Fume de la bonne ganja au lieu d’être accro aux médocs comme une vieille. Ce sera moins nocif je t’assure!
A ton âge, non mais n’importe quoi, ça fait vraiment mauvais genre je te jure…
Ou alors fume des joints, il paraît que ça détend. Moi l’odeur ça me donne envie de gerber, donc je peux pas. Mais si ça te fait pas cet effet nauséeux, ça peut marcher. Comme le dit Spike, c’est plus de notre âge, donc tu pourras pas faire « accro comme une vieille ». Ou alors tu le fais déjà et ça marche pas…
(je tiens à préciser que c’est Spike, cette vilaine, qui m’a dit de venir pourrir tes commentaires)(je n’ai pas envie de me faire taper alors j’ai obtempéré)(tu as le droit de venir pourrir mon BDM pour te venger si ça peut te faire plaisir hein)
bon vu que ça y est qu’on est sur un blog de geeks avec des OMG WTF, allons-y gaiement :
hydrojet FTW w00t !pwnd le stress !
C’est gentil de ta part de nous faire partager tes orgasmes. Rien de tel qu’un blog de cul finalement pour faire de la page vue. Sinon, je m’interroge sur l’endroit où se trouve ton clitoris. Pour la masturbation ça doit pas être super pratique.
Et je suis d’accord avec Spike : t’as vraiment mauvais genre (ça doit être ça qui me rend folle de toi je pense).
Pourquoi mon médicament à moi il finit en -ine? Tu vas encore me dire que je suis cheap c’est ça?
Spouse, j’ai un truc horrible à t’annoncer: Grosse est décédée ce matin. Si tu as envie de pleurer avec moi je t’en prie.
Sinon je t’aime fort connasse. Tu me manques gros, mon cœur saigne d’6etre loin de toi en cette journée de deuil.
j’étais en train de t’imaginer chez le Kiné en maillot de bain… mais non, les jets d’eau sont sous le matelas. N’empêche que ça doit être encore meilleur à même la peau. Ta mission aujourd’hui : tu te fous en maillot de bain, tu perces ce fucking matelas et tu verras, j suis sûre que ça sera le top. bisous, à samedi
Je ne sais pas si cela va te rassurer, mais moi, en ce moment (plus que jamais) je pleure tout le temps aussi… Le pire, devant les pub Herta… glups
[...] faire cadeau à ma voisine et amie P. dont je t’avais parlé une fois en disant qu’elle me faisait pleurer [...]