Plus belle la vie rend plus moche la mienne
Ceci est un cri du cœur.
Ignominie. Atrocité. Torture mentale. Infamie. Abjection. Horreur. Abomination. Turpitude.
Aucun terme n’est assez criant pour décrire ce que je pense de Plus Belle la Vie. Je préfèrerais encore me taper toutes les saisons de Loft Story en boucle que de me désoler devant ce téléfilm aussi mauvais qu’un porno des années 70.
Mais tu sais ce qui me fait le plus de mal, la vérité?
C’est que des gens de mon entourage me pourrissent avec ça. Pourtant, à la base, je ne fréquente que des gens beaux, drôles et intelligents. C’est une sorte de religion.
Ce qui, ô non mon brave, ne me préserve malheureusement pas d’avoir des amies qui surkiffent leur race PBLV. C’est comme ça que les cons fans écrivent le nom de la série. Tu noteras que ça pourrait tout aussi bien dire « Pauvre Bande de Larves Vomitives », mais ça les fans s’en foutent.
Les fans te mettent PBLV pendant le dîner. Les fans ont éteint leur téléphone portable le soir où F3 a diffusé un épisode en direct de PBLV (véridique). Les fans te disent que oui, c’est trop mal joué, mais que merde, on s’en fout!
AH BEN OUI PARDON!
C’est vrai je suis tellement c*nne moi des fois, on s’en fout de la qualité de jeu des acteurs, ça et le scénario, c’est pas un peu tout ce qui fait qu’une série est bonne ou mauvaise. Je te laisse deviner au passage ce que je pense du scénario…
Plus Belle la Vie me pourrit la mienne, voilà, c’est dit. Plus Belle la Vie à mon sens aurait du s’appeler Plus Bête la Vie.
Si je trouve un jour l’ordure qui s’est frotté les mains en se disant « je vais créer la série la plus naze de tous les temps et je vais passer en fond des messages subliminaux pour rendre les gens accros » je le félicite d’abord pour sa réussite, ensuite je l’étrangle, lui, toute sa famille, son chien, son canari et son hamster.
Et je vous le dis comme je le sens : le jour où Plus Belle la Vie sera déprogrammé, je me foutrai tellement à poils sur ce blog que vous pourrez entrapercevoir mon foie.
P.S : cet article était particulièrement dédié à Doriane et Amélie. Parce que vous le valez bien.
P.S2 : tu es fan de PBLV? Envoie « Jesuisdébile » au 81 00 00 et tu gagneras peut-être le jeu de société de tes rêves les plus fous.
@Crevette : écoute, achète le jeu sur Nintendo DS et dis moi comment il est!
@Jack Larsen : dorénavant veux-tu que j’écrive tes commentaires à ta place?
@Arpenteur : quoi??? JAMAIS entendu parler de PBLV??
@PC : je peux au moins choisir un autre parfum de thé?
@La Perchée : consommation de stupéfiants? Il y a forcément une raison!
@MissOChoco : pas mal aussi!
@Sheily : ah non, je ne parlais pas des pseudos cliffhanger que PBLV nous sert à chaque fin d’épisod. Je disais que je suis sure que genre dans la musique ou je ne sais quoi, il y a un truc addictif qui rend les gens fous. Mais ceci étant dit, bravo pour le boulot que tu as fourni!
@Xx : ben je sais pas, continue à secouer et on verra!
@Eve : non non mais tu as raison, c’est moi qui juge un peu trop vite les pornos vintage.
Avouez que c’est super sympa d’avoir laissé un commentaire qui n’est pas d’avis de tout le monde… Au moins ça vous amuse et vous a fait parlé. Je m’en réjouis !!!
En effet nous avons beaucoup aimé bitcher sur ton incapacité à comprendre 3 lignes de texte!
Sincérement je ne trouve pa que pblvsoit horrible je regarde tous les soir avec ma mère et mon frere de 14 (moi=12ans)ans et puis si tu n’aime pa ses tes gout mai ne traiten pa les fans de pblv de cons et de tous ce que tu veux .ce n’est pas parceque tu n’aime pas que les autre ne doivent pas aimer!reflechies i sa en vaut la peine!!!