Salut les gnous!

Ça va bien? Économise ta salive, je demande juste par politesse, de toute façon.

Alors, tu en es où dans tes préparatifs de Noël?

Le CD de Christophe Maé que tu as commandé est bien emballé avec du bolduc et la totale?

Je tenais à te rassurer : j’ai trouvé ce que la Mère Noël va m’apporter.

Un netbook!

Tout petit et tout beau, à mettre dans mon sac à main pour le train l’avion, et la fac. Brun brillant. Enfin pardon, « chocolat » c’est plus fashion de la hype, comme terme.

Ça c’est fait.

Sauf que la Mère Noël pour le coup, elle a carrément pas le Christmas Spirit, cette traitresse. Qu’elle m’a dit « si tu ne vas pas faire ta prise de sang demain, je te confisquerai ton truc, là »

Déjà, je me suis gaussée. Les menaces de la Mère, je les connais, elle a passé à peu près 15 ans à me dire « si tu continues, tu vas t’en prendre une » et qu’au final j’ai tout le temps continué, mais je l’attends toujours, la fameuse « une ».

Donc je ne crains rien, « le truc » sera sain et sauf demain soir sous mon beau sapin roi des forêts en plastique.

Ah mais je ne t’ai point raconté! Bouge pas! Dimanche, grand moment de fusion Mère-Bitch : nous avons gaspillé 4 heures de notre précieux temps dans un supermarché. Je te rappelle, au cas où tu aurais la mémoire de Loana (et surtout parce que je ne te l’avais pas dit) qu’on fait le Réveillon et le jour de Noël à 25 chez moi. (On a réuni toute la Cosa Nostra, comme à l’habitude)

Franchement, 4 heures tu te dis que c’est long, je te vois venir, mais au final, un dimanche 21 décembre, quand tu prends en compte la conjoncture actuelle, c’est un exploit.

(J’aime bien dire « conjoncture actuelle » mais là en fait ça juste dire le nombre de personnes à nourrir et la plèbe qui se bouscule dans les magasins, quoi)

Si tu fais mieux dis moi, je suis curieuse de savoir, parce que perso j’ai eu l’impression d’être un modèle d’efficacité. Et de patience. Non je n’ai pas hurlé sur la Mère qui hésitait longuement entre un spray javel Cif et un Cilit Bang. J’ai juste…élevé la voix de manière notable. C’est tout.

Mais au moins, maintenant, on a tout. (Elle a pris le Cilit Bang) (Je sais que t’en aurais pas dormi des nuits de ne pas savoir)

Bref.

Blogueuse, prête à déguster l’une de tes congénères dont tu auras pris soin de fourrer le fondement à base de marrons au préalable?

Ou préfères-tu militer en faveur de ces pauvres oies qu’on gave de façon tout à fait cruelle pour satisfaire nos papilles de viles carnivores aux goûts de gosses de riches?

Pardon, je te soutiendrais bien dans ta cause, mais là j’ai pas le temps, puis de toute façon, les oies, c’est laid.

Par contre, on peut faire un deal : toi tu m’aides à retrouver le Christmas Spirit que j’ai perdu hier, environ vers 16h, quand je slalomais entre les gueux pour faire mes derniers achats de cadeaux, et que mon tout nouvel Ipod m’a claqué dans les mains sans m’envoyer de lettre recommandée avec accusé de récéption pour me demander mon avis.

En échange, quand je me gaverai de ce pauvre petit foie meurtri mais pour autant délicieux, je me sentirai un peu coupable.

Ça marche?

Et sinon heu, je voulais dire quoi déjà…

Ben Joyeux Noël, ça suffira!