Salut les YMCA!

Je sais, je vous délaisse. Du coup, vous vous retrouvez à lire les conneries de ma sœur dans la shoutbox. C’est douloureux?

Il faut dire que la semaine dernière j’ai eu peu de temps pour vous abreuver de mes anecdotes hilarantes et de ma présence ravissante, car je pratique une activité qui m’occupe dorénavant 15h sur 24 : dormir.

Je vois d’ici les mines effarées de certains d’entre vous, par exemple ceux qui ont contribué à répandre sur la blogosphère la rumeur disant que la Bitch ne dort jamais. Je ne citerai pas de noms, je ne suis pas là pour faire de procès, n’est-ce pas David?

Comme en temps normal mon quota de sommeil s’approche plus de 4h que de 15, cette semaine, je prends le taureau par les cornes et je me mets aux stimulants. Faut pas déconner non plus, d’où je deviens narcoleptique comme ça du jour au lendemain? D’où?

Donc aujourd’hui, c’est lundi, et on dit tous bonjour à notre nouvel ami : le Guronzan.

Par contre on fait tous le Serment d’Hypocrite et on jure sur le Théorème de Pythagore qu’on ne le répètera pas à mon cardiologue. Allez-y, je vous regarde jurer la main droit sur le cœur. Ouais même toi, Spaïki. Allez. Oui, même si tu n’as pas de cœur!

Nan parce que je ne t’ai pas raconté Audience, mais le cardiologue, il m’a crié dessus en faisant de grands gestes et en disant que j’avais qu’à prendre les anxiolytiques qu’on m’a prescrit, et que c’est aussi comme ça qu’on soigne une embolie pulmonaire, et que sinon fallait pas que je me plaigne que j’avais l’impression que mon coeur était en train de se décrocher, et que c’était bien fait pour moi et que d’ailleurs il allait me programmer une épreuve d’effort pour m’apprendre un peu la vie.

Là j’ai répondu : « oh hé du calme hein, toi aussi tu devrais peut-être en prendre des anxiolytiques, tu m’as l’air trop tendu pour être honnête. Et puis quoi une épreuve d’effort? Ça veut dire quoi? Que tu vas me foutre plein de fils partout et me regarder courir sur un tapis comme une dératée pendant que tu seras derrière ton bureau en train de te foutre allègrement de ma gueule? »

N’importe quoi lui. Pour me punir de mon insolence il m’a envoyé faire une prise de sang des enzymes cardiaques pour voir si j’étais pas en train de faire un infarctus. Du coup, j’ai moins fait la maligne.

Nonobstant il s’avère que je ne fais pas d’infarctus en lousedé, depuis je recommence un peu à me la péter l’air de rien. Tu ne te débarasseras pas de moi aussi facilement Audience!

Je suis bel(le) et bien de retour, pour vous jouer de mauvais tours, donc. Par contre vous seriez gentils, si vous vient une forte envie de me molester, retenez-vous, ou tapez sur votre voisin. Moi, avec mon traitement anti-coagulant, je marque vite. Et puis je me vide de mon sang aussi. Samedi j’ai saigné de la langue pendant deux heures suite à une micro-coupure faite avec une sucette.

Mère a essayé de me tuer. J’aurais du me méfier quand elle s’est approchée de moi avec son air gentil en me disant « Tiens, une sucette à la madeleine! »

D’ailleurs, demain je vous raconterai pourquoi je soupçonne Mère de ne pas être ma vraie mère.

Bon début de semaine les gueux! N’essayez pas de vous suicider au bureau avec vos Bic, ça ne fonctionne pas j’ai déjà testé!