Vendetta Facebook, suite et fin
Pour ceux qui ont été infidèles à ce blog hier, il faut lire là pour comprendre.
Et que je ne vous y reprenne plus.
Vous vous flagellerez avec 4 sachets de thé Mariage Frères et me réciterez 7 fois la page 33 du Vogue de novembre 1995 pour expier vos pêchés.
Donc nous en étions à dire que la trahison eut lieu samedi soir.
Elle est arrivée par le biais de Mathilde, cette prolétaire.
Qui comme à son habitude, me laisse dans la journée un message insultant sur mon mur. Mais on ne lui en veut pas, et on n’y prête même plus attention en fait, parce qu’au fond on sait qu’elle m’aime de tout son cœur et qu’elle est atteinte du syndrome de la Tourette.
Le message de la Mathilde susnommée disait ceci :
Au passage Mathilde, je n’abandonnerai jamais, tu le sais. Fin de l’aparté.
…
Et là, Brandon secondé de sa subtilité toute masculine, et qui apparemment en chemin a résilié l’option « comprendre l’humour », croit bon de contacter la gueuse dans sa boite de réception.
Brandon :
Toi aussi tu penses que cette fille est une « connasse »…Bienvenue au club!! Une faut cul de premiere… immature…
(Je laisse les fôtes d’ortaugraf pour ton plaisir, Lecteur)
Mathilde:
Heu y a quelque chose qui m’échappe, qui est-ce que je suis supposée considérer comme une connasse immature et faux cul?
Re Mathilde :
Ah on a qu’une amie en commun, donc je suppose que tu parles de Vanessa!
Brandon :
OUI vanessa… enfin je crois comprendre que tu ne l’aimes pas trop…???
…
.
Tu sens au nombre de points d’interrogation que le mec commence à douter de sa démarche, à ce moment là.
.
Et il a raison, puisque Mathilde et moi gloussons à ses dépends comme deux pintades hyperactives sous cocaïne.
.
Et je lui dis « attends, moi aussi je veux participer! Bouge donc pas, je vais nous créer une conversation à 3 où on pourra lui dire tout plein de trucs méchants! »
…
Je crée la conversation et laisse Mathilde attaquer la première :
Cher Brandon, je te réponds ici pour qu’on puisse tous discuter avec la faux-cul immature!!! Youhou!!!
Donc à ta question, qui était, « Je crois que tu ne l’aimes pas trop? », je répondrai que je crois surtout que Vanessa est l’une de mes meilleures amies, le message que je lui ai laissé était ironique et concernait la guerre de pokes que l’on se livre depuis plusieurs mois.
Je crois aussi que tu as du mal avec ce qu’on appelle le second degré, entre autres tares. Comme par exemple le fait de ne pas supporter de se faire jeter quand on drague les copines de son ex. Ca, c’est pas de l’immaturité, c’est juste de la connerie pure et simple en fait.
Je crois enfin que la personne la plus immature et fauX-cul (un peu de respect pour notre belle langue française, PITIE) des deux est le mec qui ajoute Vanessa à ses amis FB pour ensuite saisir la première occasion de baver sur elle auprès de quelqu’un qu’il ne connaît même pas.
Elle m’avait déjà parlé de toi et je te trouvais pathétique. Maintenant j’ai une deuxième raison de le faire. Cependant je te remercie, grâce à toi on aura bien rigolé toutes les deux!
.
Aussitôt, j’envoie moi aussi mon message, me disant que ce petit bouffon mérite bien de comprendre sa douleur. Je te restitue mon laïus :
Mon cher Simplet,
Je vais t’expliquer les bases nécessaires du langue-de-putage, puisqu’apparemment ce n’est pas ton fort et que tu as grandement besoin d’une leçon.
Ne me remercie pas, c’est offert par la connasse :
1) La première règle, quand on veut cracher sur quelqu’un et faire le fauX-cul (je te conseillerais d’acheter un Bescherelle au passage, ça tombe bien les rayons fournitures scolaires sont pleins à craquer en ce moment) c’est de vérifier au préalable à qui on s’adresse.
Par exemple, prendre à parti l’une des meilleures amies de la connasse faux-cul = mauvaise idée.
Trouver quelqu’un qui la déteste vraiment = bonne idée.
Sauras-tu déceler ton erreur ?
2) Ensuite avant de faire le malin, on s’assure d’avoir bien compris ce que l’on croit être un message supposément plein de haine et de rancœur.
En d’autres termes (plus facilement compréhensibles pour toi, je ne voudrais pas que tu aies à trop réfléchir, je sais à quel point cela t’est difficile) avant de te ruer sur quelqu’un, vérifie bien que, déficient intellectuel que tu es, tu n’as pas confondu message ironique et message agressif.
Peut-être Mathilde aurait-elle du ajouter tout un tas de LOL, de MDR et autres KIKOO KIKOO pour que tu comprennes qu’il s’agissait là de second degré ?
3) Et enfin, quand on se montre pathétique comme tu l’as été, on se fait tout petit. Non je ne suis pas une connasse faux-cul parce que je n’ai pas donné suite à ta pseudo dragouille sur Facebook.
Et si je ne t’ai pas clairement envoyé sur les roses dès ton premier message, c’est parce que je suis pire qu’une connasse faux-cul. Je suis une vraie pute.
Sache que si je t’ai laissé continuer ton délire, c’est parce qu’à côté de ça, je racontais tes histoires aux filles, et on se foutait bien de ta gueule.
En espérant que cette leçon t’aura été utile.
Cordialement,
Vanessa
…
Puis pour ajouter la dernière touche, je me suis dit que mon devoir était de lui coller une honte intersidérale. De celles qu’il n’oubliera pas avant d’être frappé par Alzheimer, tu situes? Tu m’accorderas qu’une telle tentative de défier la Bitch méritait au moins une bonne petite humiliation publique en retour. J’ai alors mis mon statut au goût du jour lui ai laissé un message sur son profil :
A toi, ô Brandon qui cherche tant la reconnaissance d’autrui, je te dédie mon statut Facebook :
‘ Vanessa tente un nouveau concept, l’humiliation publique via FB : pense que Brandon D. devrait acquérir qq points de QI et un égo à la mesure de son intelligence. ‘
(Si tu ne comprends pas le sens de cette phrase, ce qui est possible, fais moi signe et je te l’expliquerai mot à mot, pas trop vite pour que tu intègres bien tout)
…
C’est ainsi que pendant 3 jours j’ai gardé ce statut plein de fiel et de moqueries envers ce pauvre Brandon, qui à l’heure actuelle d’après mes renseignements, est dans un avion en partance vers la forêt Amazonienne où il a pour projet de mourir de honte dignement et loin des vices de Facebook, dévoré par une armée de fourmis rouges. Il n’a d’ailleurs jamais répondu à ces pourtant charmants messages et m’a retirée de ses amis.
…
De plus, Brandon est vraiment très bête puisque s’il avait su lire, il aurait pu voir ça, dans mon profil, et ne se serait pas vautré comme un bœuf touché par la maladie de Creutzfeldt- Jakob :
En guise d’ultime provocation, je lui ai envoyé un mail disant :
« Brandon, je suis très déçue, je pensais que ton peu de virilité parlerait et que tu répondrais. Allez, réagis! »
Puis je l’ai bloqué sur-le-champ.
Ainsi, Brandon n’aura jamais l’occasion de riposter.
» Bonjour les gens, vous reprendrez de ma méchanceté? Elle est gratuite. «
Dis, tu donnes des cours de bitchitude ?
Parce que là, je suis fan…
ouch, ça tue !
Brandon t’es nul, Vanessa n’est pas une simple connasse ou une sale connasse, Vanessa est une pure connasse. Sois précis quand tu t’exprimes.
Oh la vilaine!
Ben, c’est nul de bloquer non ? Tu voulais plus rire ?
No fun tu es !
hihihihihi
houhouhouhouhouhouhou
hahahahahahah
moi je ne l’aurais pas bloqué, j’aurais attendu la riposte pour reriposter pour qu’il rereriposte et j’aurais rererererererereriposté ; enfin bref, ça aurait duré une année
La vrai bitchitude c’est bien de savoir écraser un insecte avec le talon quand il se présente, sans arrière-pensée de bisounours ou niaiserie déplacée.
Il est faible et donc il crèvera. Tu n’as fait que ton devoir en somme.
c’est quand même vrai que t’es une connasse! Bloquer ce pauvre Brandon qui visiblement a lui-même bloqué quand a eu lieu le cours sur le second degré, c’est moche! Mais tellement drôle!
Sapristi, mais je suis trop flippant !
Et pourquoi ce que je dis ça ne s’affiche pas? Brandon, copain, cette salope m’a bloqué aussi!
Bon, bah je confirme l’insulte (enfin, celle de Mathilde, hein): quelle CONNASSE, cette Vanessa! ^_^
(Et non pas le « Quelle CONNASSE cette Vanessa » de Brandon, ça n’a rien à voir avec ce que je cherche à exprimer)!
Bien joué!
Quelle répartie. Bravooooooooo!!!! (clap clap clap)
J’aurai fait la même chose
On encule pas le Pack Pou moi je dis.
Ou nous ripostons, telles Tony Montana et son diabolique homme de main (bon là je veux bien faire l’homme de main mais que ça ne devienne pas une habitude hein, moi aussi je veux être la star de temps en temps, pourquoi personne ne m’insulte à part des gueuses du genre de qui l’on sait?).
On fait une minute de silence pour Brandon ou bien? Non on le laisse s’étouffer de rage tout seul, on est méchantes.
Punèse, moi qui boudais facebook depuis quelques temps. J’arrive de suite !
En tout cas, j’applaudis la performance !
@Vaneshka : écoute, ça peut se négocier, par contre comme j’ai un haut grade de Bitchitude ça va taxer je te préviens!
@Léna : ah non ne te range pas du côté de Brandon le deumeuré!
@Nahimage : merci de rectifier, mon honneur est sauf.
@Abstrait Concret : arrête, tu le défends je le sens…!
@Will : oui mais comme ça il peut enrager dans son coin, avec littéralement zéro moyen de riposter!
@Caro : respire chérie!
@Marie : justement ça aurait duré et m’aurait demandé une énergie que je n’ai pas, en tout cas pas pour ce genre de connerie!
@Gab : non moi j’aime bien quand tu parles comme ça. J’aime bien le méchanceté.
@Jack : la salope ne t’a pas bloqué. Mon blog t’a classé en spam, j’ai du aller te récupérer dans la poubelle (hihihihi *rire sadique*)
@Vinsh : ah TOI au moins tu n’es pas du côté du vilain Brandon!
@A girl : merciii merci!
@Pou : des fois tu me fais peur comme tu parles comme une charretière. Pou j’ai reçu ton message ce matin et je ne suis pas d’accord! 10 c’est trop! Prends en 3 ou 5 maxi pour le moment et insiste pour la date.
@Mme de Cons : merci! D’ailleurs je vais faire un édit à l’article de ce pas pour précision.
Ah punaise, ça fait du bien de lire de la vraie bitchitude
Moi je vote pour que tu deviennes administratrice d’un groupe FB « pour Brandon-iser les cons » !
Ah ouais je me disais bien que j’avais pas vu le coup de ton mariage avec Mathilde ce matin…
(mais bon dieu, ça pouvait être drôle qu’il riposte ET QUE TU NOUS EN FASSES PROFITER ! Tu n’as pas de coeur…)
@Mathilde : c’est pas « on encule pas le Pack Pou », mais « on encule pas le babtou », babtou nom. Verlan de toubab. Personne de race blanche européenne, occidental : « J’suis le seul babtou dans cet soirée zouk, normal que j’me fasse remarquer ! » voilà c’était la minute culturelle
@Anouchka : spécialement pour toi je vais y réfléchir! Je ne te promets rien mais j’y réfléchis.
@Will : vi, à 6h du matin il commençait à se faire sommeil, étrangement. Mais c’est réparé.
@Barb : ne te vexe pas hein. Surtout pas. Mais tu ne nous as rien appris là…Mais c’est pas grave la prochaine fois ta minute culturelle nous apprendras qq chose! Juste évite la catégorie « parler comme des wesh » parce qu’on s’y connait déjà pas mal, sans me vanter.
Barb: Tu ne peux pas le savoir donc je ne t’en veux pas très cher(e) mais je ne suis pas d’origine bourguignonne!!! C’est fou ça! J’irais même jusqu’à dire que je suis un peu basanée, voire très basanée, voire même carrément noire d’Afrique noire en fait.
Donc t’es bien gentil, mais je sais ce que veut dire babtou, et c’est pas ce que je voulais dire puisque par l’expression Pack Pou je désigne le duo de connasses que nous formons Vanessa et moi. Tu ne pouvais pas le savoir non plus, mais à ce moment là tu pouvais éviter de ramener ta science et de laisser un commentaire inutile.
Sur ce, le petit Larousse illustré et moi te remercions.
Cordialement, Mathilde.
PS à Vanessa: Non mais t’as vu comment il ou elle essaie de nous clashey??? Comme si on pouvait nous testey, nous qui sommes si sucrey! C’est nous les vraies kaïras ici hein! On représente tous les gros du 95 et du (je ne dévoile pas ton département à tes fans en délire), si si wesh yo kss kss they talk shit about me.
Re-PS à Vanessa: Quelques Brandon parmi tes lecteurs? Je dis ça…
@Mathilde : c’est gentil de conserver l’anonymat de mon département, il te dit merci.
Je ne pense pas que barb ait eu de mauvaises intentions, non je pense même que ses intentions étaient nobles, seulement comment pouvait-il connaitre tes origines douteuses??
Alley fais pas ta fille amère il ne voulait pas nous clashey poupey, je pense qu’il voulait juste nous apprendre quelque chose.
J’avoue que j’aurais plus besoin de cours de russe par exemple, dans la mesure où à part matriochka et babouchka je crois que je ne connais rien…
Barb si tu parles russe et que tu me lis!
t’es vraiment une garce. Tu es une méchante. le pauvre Brandon….
Et comment ça t’es marriée avec Mathilde et pas avec moi?
La robe Asos tu te la mettras…
ok?
@ Pou: J’ai jamais dit qu’il avait des intentions dénuées de noblesse, juste que c’était inutile. Mais sinon on l’aime bien et on lui dit merci tiens.
@ Nikholas: C’est dur la vie hein?
Lolll j’adore
J’avais envie de dire que je ne retiendrais que le fait que toi et Mathilde vous pokez depuis 8 mois, que franchement vous êtes des no life, contrairement à moi qui raconte des betises chaque jour sur twitter et mon blog, RIEN A VOIR QUOIIII
Mais ta derniere once de méchanceté m’a bluffé
Toi Vanessa, est mon maitre incontesté de la répartie cassante. Je t’aime tu sais
Bisousssss
Bien fait pour lui !!!
J’adore ta putattitude, trop de classe, je suis verte de jalousie.
Jolie répartie ^^ =’)
Et puis. Tes articles sont vraiment sympas
« j’ai du aller te récupérer dans la poubelle ». Merci, vanessa, je te dois tout. Bises.
Alors, on peut même plus rigoler, alors (je sais, ça fait 2 « alors » dans la phrase) ???
Moi aussi c’était du second degré. C’était des antiphrases. Bon, tu me débloques maintenant ?